Приёмная Литературного Отдела

Дорогие друзья,
в связи с тем, что всё большее число Авторов желают получить рецензию на свою работу в рамках того или иного конкурса, Балагуры решили не превращать этот процесс в стихийное бедствие. Поэтому мы открываем Приёмную Литературного Отдела, где каждый желающий может подать заявку на написание рецензии/отклика о его работе. Такой подход позволит удобно и в разумные сроки реализовывать Ваши пожелания и сделает этот процесс максимально комфортным.

Внимание: заявки на рецензию/отклик принимаются только после опубликования результатов конкурса. Не забывайте о необходимости соблюдать анонимность вашей работы до объявления результатов.

Для получения рецензии необходимо оставить свою заявку в данном топике, указав в ней ссылку на свою работу.

Заявки принимаются ТОЛЬКО в течение месяца после объявления результатов конкурса, при условии, что в данном конкурсе нет пункта Регламента "Рецензии для данного Конкурса недоступны!"

Внимание: Приём заявок на рецензии начат с конкурса "Последний Отсчёт".

Надеемся, что наша Приёмная поможет многим авторам сделать ещё один шаг в своём творческом развитии.

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. https://w1.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=677177&page=6#post-9271998
2. да

Рецензия.

Вот что можно сказать о палиндроме в конкурсе моностихов? Только: браво! и блестяще!
Это самый сложный вид моностихов! Написать строку, которую можно было бы читать в обе стороны одинаково? - невероятно трудно! В Турнире это был единственный палиндром, а значит, оригинальность данного произведения в рамках конкурса - это ровно сто процентов!

Стилистический разбор.

А кто вообще может стилистически разобрать палиндром! Палиндром сам себе поэма и роман! и не подчиняется привычным правилам и порядкам, установленным законами стихосложения или драматургии! Он просто либо есть, либо его нет! И здесь он есть!
Да, конечно, можно сказать, что это "механические стихи", созданные в ущерб смыслу, в ущерб гармонии метафоры... но знаете! Мы читали тысячи гениальных стихотворений, наполненных метафорами и яркими образами, но палиндром "А роза упала на лапу Азора" уверенно занимает высоту: а кто сможет это повторить! Поэтому выражаем восхищение и благодарность автору за смелость и талант!
Несомненно, этот моностих - одно из самых ярких стихотворений Третьего тура, ставшее его украшением.

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. https://w1.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=677177&page=4#post-9271308
2. Да.

Заранее спасибо!

Рецензия.

И еще одна редкость на современном поэтическом Олимпе: терцина! Такую форму использовал великий Данте в своей "Божественной комедии", и именно терцину посвятил уже самому Данте В.Брюсов в своем стихотворении "Данте в Венеции". Это твердая форма, со специфической рифмовкой, с мелодикой баркаролы.


Стилистический разбор.

Совсем не хочется "разбирать по косточкам" великолепную работу... буквально со второй строки волны ритмического рисунка стихотворения убаюкивают, и мечты уносятся вдаль...

И все-таки хочется обратить внимание автора на то, что:



В процитированной строке наблюдается несогласованность образов. Все-таки было бы лучше, чтоб Маэли набрасывалась не как абстрактная стая, в том смысле, что не очень гармонично выглядит образ, когда сравнивается герой не с птицей, а с ничего не означающей стаей, просто "стая".

Что если поменять вообще структуру этого образа?
Что если... как вариант:



И в следующей строке переход от мыслей и намерений одной героини к переживаниям второй не совсем точно выписан. Конечно, если есть вомзожность, то местоимения лучше реже использовать, но не здесь, в этой строке без местоимения не обойтись. К тому же слово "красуется" - не лучшая рифма для "Марица" и "небылицей". Еще одна стилистическая неточность: в одной строфе лучше, чтобы временная форма глаголов была согласована.

Что если так:

Я бросилась в страхе к Веркирию!.. Тот
Об стену рогами крофдо?рскими бился
Копытом стучал, созывая народ

м-м-м-м... хотя... тогда схема рифмовки сдвигается... но для иллюстрации направления, в котором следует автору поработать, может быть.

А, может, так:



Как-то так, но может быть и иначе. Идея хороша, а вариаций ее исполнения - множество!
И, пожалуй, не "Его небылицей", а все-таки "В его небылицах...". Думается, что во сне это было бы даже логично. И есть такое выражение "ужисто-лишистые стихи", оно относится к словам "уж" и "лишь, которые часто используются для замещения недостающего слога в строке. В данном стихотворении только один "уж" притаился между словами, что если его заменить?

Скажем так:

Последней надежды рассеялся лучик.

Мы благодарим автора за невероятный выбор, сложный и такой элегантный. Всегда ждем в наших конкурсах, желаем вдохновения и удачи!

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. https://w1.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=677177&page=2#post-9268890
2. да

Рецензия.

Решиться бросить вызов Шекспиру в литературном турнире "Сон в летнюю ночь"? А легко! Таланта наших участников и на это хватает! Перед нами классическая пьеса в стихах, и автор, подобно Шекспиру воссоздает удивительную, просто фантастическую историю, где встречаются боги, драконы и крошка Смурри, а в круговорот событий вовлечены все жители Фэо...

Стилистический разбор.

Автор применил поэтический прием, который часто использовался в пьесах времен Шекспира: каждому сословию предназначался свой стихотворный метр. Высоким ямбом говорить могли только аристократы, высшие существа, боги, а вот хорей предназначался для простолюдинов, и в нашей пьесе хореем говорят "простые жители Фэо", а боги - пафосным ямбом. Автор с легкостью озвучивает слова каждого действующего лица пьесы, и мы, читая реплики, можем представить, как торжественно и величественно выглядят боги Фэо со сцены, какой трогательный и нелепый Смурри, как шумит и возмущается народ на площадях, обсуждая странные события во дворце Шеары...

Детально, до мелочей продуманы характеры, переплетение сюжетных линий...

Кажется ни одной ошибки автор не допустил... кроме одной... хотя это не ошибка, а невероятная несправедливость по отношению к читателям! Автор, почему Вы были так скупы? Вы, будто слегка приоткрыли занавес, а всю сцену, где происходили такие невероятные события, оставили скрытой от читателя. Невольно хотелось заглянуть на следующую страницу, в надежде, что продолжение там еще может обнаружиться...

Мы благодарим автора за невероятную красоту представленной работы, за оригинальность, талант и вдохновение!

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. https://w1.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=677177&page=6#post-9272649
2. да

Рецензия.

Главными особенностями моностихов ялвяются лаконичность и точность образов. Завершенность мысли, в которой слова, слагаясь в моностих, уже не просто разрозненные осколки, обединенные предложением, а целая поэма. Главная загадка моностиха заключается в том, что эта одна строка всегда больше, чем простая сумма слов, связанных между собой, одной идеей. Как в данном случае, моностих - это целая философская парадигма.

Стилистический разбор.

Самое интересное, что в моностихе важно все и все не имеет значения. Казалось бы, сленг нарушает гармонию метафоры, но в моностихе он может стать для метафоры основой. Данный моностих в закрытом мире Фэо звучит квинтэссенцией отчания! Философией разочарования! В этом главная ценность данной работы. Она в каждом жителе Фэо пробуждает знакомые эмоции и, конечно, находит отклик.

Мы благодарны автору за тонкую ироничность, блеснувшую в этом крошечном стихотворении. Желаем вдохновения и ждем в наших конкурсах!

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. Уволили?
2. Да.

Рецензия.

Замечательная миниатюра, в которой автор сумел объединить юмор и лиричность высокого уровня!
Стремительный переход от шуточных картинок, представляющих страшный сон балагура, к очень красивому лирическому образу "сверкающих бриллатам звезд". Очень продуманным выглядит развитие сюжетной линии стихотворения: от абсурда до лиричности. Абсолютно неожиданный финал стихотворения, что не может не впечатлить.

Стилистический разбор.

Впечатлила неточная рифма, которую смело можно отнести к редкой и богатой: кризис-шизки, бортом-вочтоб; расчетных-что-то. И хорошо, что автор рискнул и оставил очень приблизительную рифму "нормально-светлячками", эта рифма, конечно, далека от точности, но она выглядит гармонично в данном случае.

А теперь перейдем к небольшим неточностям, которые были все-таки обнаружены в рецензируемой конкурсной работе:"лили лишь стражей" - не благозвучные сочетания. Этот кусочек лучше заменить. Не идеально, но просто, чтобы проиллюстрировать: "Служат Фэо только стражи". Равно как и "блажь же" - удвоенное "жьже" все-таки лучше не использовать, если есть возможность, однако в данном случае... почему нет? Учитывая, что это шуточная часть стихотворения, можно немного поэкспериментировать с не очень гармоничными созвучиями.

Мы благодарим автора за такое замечательное сочетание юмора и лиричности. Желаем вдохновения и ждем в наших конкурсах!

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. https://w1.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=677177#post-9266072
2. Да

Спасибо)

Рецензия.

Ваш рассказ – отличный пример того, как много бед может натворить простое непонимание мотивов чужих поступков. У всех людей (да и не только людей) свой взгляд на то, что является благом, и мнения разных личностей могут не совпадать просто кардинально.

Суть конкурсной работы великолепно отражает её название. «Цветы – не дарить нельзя!» – позиция суетливой и взбалмошной, но доброй и приветливой феечки. «Цветы не дарить – нельзя!» – предостережение нелюдимого затворника-Некроманта. Как двум таким разным созданиям понять друг друга? Скорее всего, это невозможно в принципе, ведь то, что для одного является нормой жизни, шокирует или раздражает другого. Но если для людей подобное взаимонепонимание, скорее всего, выльется в конфликт, который никак не коснётся окружающих, то ссора двух волшебников просто не может не отразиться на соседях по материку – что, собственно, и произошло в рамках Вашего произведения.

Забавные, если смотреть со стороны, и крайне неприятные для непосредственных участников происшествия посыпались на жителей мира Фэо одно за другим. В результате конфликта феи и Некроманта пострадали все слои населения – от рядовых травников и геологов до мудрецов и интеллигенции. Последствия оказались самыми разными – от сверхлимитной и сверхурочной работы до заключения в темницу. И всё оттого, что Леолина по доброте душевной пожелала одарить своего собеседника цветами. К счастью (для простых жителей, разумеется), это недоразумение являлось всего лишь кошмаром, приснившимся впечатлительной феечке, единственным последствием которого стало изменение Леолиной планов на день.

Стилистический разбор.

Фея Леолина сладко зевнула, потянулась, и вспорхнув с большого душистого цветка на дереве… – «вспорхнув с большого душистого цветка на дереве» – деепричастный оборот, а они выделяются запятыми всегда, вне зависимости от местоположения в предложении по отношению к определяемому слову. Следовательно, после «и» пропущена запятая.

Она потрясла несколько травинок и утренняя роса, бриллиантами сверкающая в лучах восходящего Мирроу… – пропущена запятая перед «н». В данном предложении (и во многих подобных дальше по тексту), предлог «и» разделяет два простых самостоятельных предложения, в каждом из которых есть подлежащее и сказуемое (она (фея) потрясла травинки, и роса окатила её). Но если бы оба действия совершала Леолина (фея потрясла травинки и умылась льющейся с них водой), запятая не требовалась бы.

Вскоре, розовые щечки…
Всё дальше углублялась в лес, в поисках синих цветов для букетов… – лишняя запятая. Подобных предложений по тексту достаточно много.

Припудренны – слово пишется с одной «н».

Вскоре, розовые щечки были немного припудренны цветочной пыльцой, свои голубые локоны фея взбила в пышную причёску, и сложив губки бантиком, сама себе послала воздушный поцелуй – предложение необходимо перефразировать. Большая часть его описывает действия феи, однако начало безличное и не сочетается с продолжением. Определитесь: либо «щёчки припудрены» и «локоны взбиты в пышную причёску», либо «фея припудрила щёчки, локоны взбила в пышную причёску».

Немного поболтав с ними, Леолина, спрыгнула на небольшую груду камней возле дерева... – лишняя запятая. Леолина спрыгнула на небольшую груду камней – в этом предложении нет смысловой паузы.

Фео – название мира звучит как «Фэо».

Настроение у неё было чудесным, хотелось, чтобы весь Фео так же радовался пробуждению и новому дню как она, и… – в основной части предложения имеется указательное слово «так», поэтому перед союзом «как» нужна запятая.

Настроение у неё было чудесным, хотелось, чтобы весь Фео так же радовался пробуждению и новому дню как она, и Леолина, перескакивая с травинки на травинку, с цветка на цветок, всё дальше углублялась в лес, в поисках синих цветов для букетов – слишком сложное, перегруженное предложение. Для удобства восприятия стоит разбить его на два отдельных.

Некромант вселял ужас всем живым существам – устойчивое словосочетание: «внушать ужас». Вселять его тоже можно, но не кому-то, а в кого-то. Таким образом, в предложении допущена речевая ошибка.

Настроение колдуну поднимали неудачи в боях, воинов, забредших в его земли – предложение звучит косноязычно, было бы лучше выразить свою мысль более изящно. Хотя в принципе ошибкой тут является только наличие одной лишней запятой.

Ругая того, на чём свет стоит – устойчивое выражение, запятая перед ним не нужна.

Наверное, ему никто никогда не дарил цветов, подумала фея и взмахнув своей волшебной палочкой, одарила Некроманта роскошным букетом из только что собранных анемонов, который, сопровождаемый шлейфом из золотистых блёсток, оказался в руках Некроманта – предложение неудачно сформулировано. Создаётся впечатление, что одно и то же действие (вручение цветов Некроманту) произошло дважды. Кроме того, мысли Леолины правильнее было бы заключить в кавычки – отделить их от действий.

Его лицо, землистого цвета, покрылось чёрными прожилками – для удобочитаемости лучше изменить порядок слов: «Его землистого цвета лицо покрылось чёрными прожилками». Однако это пожелание, ваш вариант не является ошибочным.

Ведьме Гредее со вчерашнего дня очень хотелось поесть супа из свежих грибов! – предложение по содержанию не обладает ярко выраженной восклицательной интонацией. Почему именно восклицательный знак? Это не ошибка, но вызывает отчётливое ощущение несоответствия.

Поэтому, в это утро, она, еще затемно, вышла из своей избушки, с двумя пустыми корзинами… – сразу пять лишних запятых, предложение читается без пауз. Кроме того, «поэтому» и «это» утро – однокоренные слова, в единой связке они звучат неблагозвучно.

Из под – слово пишется через дефис, «из-под».

Как ведьма не старалась, она не могла выкинуть уродливые мертвые головы из своих корзин – в сложноподчинённых предложениях, подобных вашему, в зависимой части используется частица «ни»: как ведьма ни старалась, она не могла выкинуть головы.

Его мозг не смог бы осилить столько информации, что черпал он из ворохов бумаг – наречие «столько» не связано с союзом «что», то есть две части предложения не согласованы. Одно из слов требуется заменить, например: «всей информации, что черпал он из ворохов бумаг». Варианты могут быть разными.

Очерёдного – похвально уважение к букве «ё», как к самостоятельной частичке русского алфавита, но в конкретном случае в данном слове всё-таки должна быть буква «е». Буква «ё» будет уместна только для существительного: «очерёдность».

Вместо ожидаемых Благ – слово «благо» не является названием или именем, следовательно, в середине предложения должно быть написано с маленькой буквы.

Ваш рассказ получился сказочным (по меркам реального мира) и поучительным. Он остерегает от опрометчивых действий и призывает не ориентироваться единственно на собственное мнение, а учиться слушать также и чужое. Существенных недочётов и нарушений, а также провалов или нестыковок в сюжете вашей работы не наблюдается. Гораздо хуже дело обстоит со стилистикой и грамотностью – здесь вам определённо есть, над чем поработать. В будущем отдельное внимание советуем уделять красоте отдельных составляющих работу предложений. Читайте их вслух – таким образом можно отследить и устранить большую часть речевых и смысловых ошибок. Удачи Вам и творческого вдохновения!

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. https://w1.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=677177&page=4#post-9270972
2. Да

Спасибо)

Рецензия.

Это стихотворение можно отнести к жанру шуточных итермедий. Замечательное произведение, которое читается на одном дыхании. Весело, задорно. Комическая ситуация обыгрывается на разные лады. И это захватывает.

Стилистический разбор.

Автор выбрал популярную в современном стихосложении строку, которая является по сути объединенной строкой с внутренней рифмой. Сам по себе прием очень эффектно смотрится, однако в контексте конкурсного правила об ограничении количества строк, был спорным. Поэтому мы бы рекомендовали нашим авторам в будущем, если в правилах есть ограничение объема по количеству стихов в произведении, избегать внутренней рифмы. Хотя, повторяем, внутренняя рифма сама по себе - это красивый прием, он придает стихотворению ощущение простора внутри строк. По законам сценической речи при чтении стихотворения пауза, разделяющая две отдельные строки - всегда длинная, внутри стиха (строки) паузы, которыми сопровождаются знаки препинания, гораздо короче. Поэтому поэты, выбирая объединенную строку стараются минимизировать количество длинных пауз при чтении. Если же в правилах будут ограничения по количеству строк, то лучше использовать длинную строку без "стыков", которые выделяются сменой стихотворного метра и наличием внутренней рифмы.

Стихотворение создает очень яркую картинку, это сценическая миниатюрка, с персонажами, которые кричат, бегают да просто живут! Хотя, балагур вряд ли назовет свой серебряный горн "дудкой"... А еще, если потерялась буква "д" в слове "дудка", то остается только "ука"... И финал... Пафос слова "стезя" вступает в противоречие легкостью и комичностью всей истории...

О, как хочется немного покрутить стихотворение! идея такая захватывающая, что вариации одна за другой мелькают... а почему бы и нет? в стихотворении есть внутренний потенциал, который всегда предполагается в ситуациях абсурда. И очень хочется его интерпретировать, развивать, доводить до высшей точки абсурда! А почему, собственно, теряться должна была буква "д"?" что если потерять букву "ш"? В качестве эксперимента заменим во всем тексте "дудку" на "шутку"! Очень надеемся, что автор улыбнется вместе с нами. Очень уж задорно была рассказана истори утраты! В случае потери "дудки" юмор выглядит несколько очевидно, прямолинейно, а в случае потери "шутки", появляется философский подтекст. Конечно, авторский вариант, он единственный и лучший, но хотелось бы продемонстрировать читателям, насколько эта история многогранна! Начинаем эксперимент! Меняем во всем тексте слово "дудка" на "шутка", и переписываем финальные две строки, убирая слово "стезя".



как-то так:

Витает в мыслях!... над подушкой! сей Артефакт при нем не зря
Кому-то шутка - безделушка, жизнь балагура в шутке вся!

Эх... какое удовольствие импровизировать, когда оригинал увлекает с первой строки! Огромное спасибо автору за такой удивительно комичный сон балагура! Желаем вдохновения и ждем в каждом конкурсе!

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. Сапфировая чаша
2. Да

Спасибо)

Рецензия.

При написании стихотворения автор ставил перед собой огромное количество задач. Кажется, что не хватило просто строчек, чтобы вместить все идеи. Это тот случай, когда мыслям тесно в словах, в которых они заключены. Однако уже то, что автор старался прыгнуть над обыкновенностью, очень ценно. И пусть не все удалось, но задумка была интересной.

Стилистический разбор.

Учитывая, что сюжет стихотворения строился на рассказе, опубликованном в предыдущем туре, то эти стихи выглядят без начала и конца, будто вырваны из контекста. Слишком оптимистично предполагать, что читатель настолько заинтересуется стихами, что захочет идти по ссылке и читать "предысторию", разгадывая знаки. Хотелось бы порекомендовать в будущем все-таки пытаться писать самодостаточное произведение. Связать сюжет можно и иными способами, скажем, добавив ключевые слова с новой интерпретацией. Как мы уже пытались сделать в топе обсуждений.



Вообще стихотворение поражает глубиной рассуждений, но даже, глядя на то, как выглядят строфы, появляется ощущение, что автору немного не хватает техники в исполнении. Во-первых, начиная со второй половины третьей строфы, появляются "объединенные строки". Если провести границу между двумя безударными слогами, чудесным образом появившихся в ямбической строке, то становится ясно: строки объединены. И все бы неплохо, но ведь в первых строфах такого объединения не было! Выглядит вразнобой! А строка:


- звучит совсем странно в стихах, будто это обычное прозаическое предложение. Ударение сбивается: е-ГО ДЛИ-нный. И это уже что угодно, но не ямб, как во всем стихотворении? И в слове "даже", ударение падает на первый слог, а должно бы на второй! Ведь есть же синонимы?

Мы предлагаем автору этого стихотворения попробовать нечто неординарное. Что если поработать над техникой стихосложения? Для этих целей очень хорошо подходят твердые формы. Для второго тура удобнее всего было бы воспользоваться формой сонета. Твердая форма дисциплинирует вдохновение, и поэт уже не следует слепо за ним, а наоборот, учится его покорять и управлять своим же собственным вдохновением!

Попробуйте, как-нибудь, на досуге из этих же слов сложить обыкновенный сонет?

Посмотрите, как выглядит в сонетной интерпретации это стихотворение:



Эта импровизация выполнена в форме, приближенной к итальянскому сонету, только во второй строфе рифма должна была быть, как в первой строфе, но очень хотелось сохранить авторский образ "со временем приедаются лавры". В импровизации была попытка сохранить все ключевые авторские образы, но "причесать" стихотворный метр, выровнять ритмический рисунок, и убрать это разнообразие в длине строк и чередования ударных и безударных слогов.

Мы благодарим автора за нестандартность подходов к любым заданиям, за смелость, за вдохновение! Желаем удачи в будущих конкурсах!

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. https://w1.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=677607&page=3#post-9278380 (про неформат знаю )
2. Да

Рецензия.

Высокий стиль, который бы украсил и великую трагедию, и не менее великую комедию! Стиль, достойный оды и дифирамбов! Возвышенно и торжественно! Истинное наслаждение читать каждое слово, вникать в каждый образ! Медленно, не спеша. Огромное спасибо за такой слог и стиль!

Стилистический разбор.

А вот что хотелось бы исправить, так это постоянно выбивающийся стихотворный ритм. Переходы из одного стихотворного размера, в другой, без всяких логических объяснений.

Хоть первое слово "Плачь" - глагол, и ударение невольно на него падает, но первая строка - это анапест! Трехсложный стихотворный размер, с ударным каждым третьим слогом.
Во второй строке начинают смешиваться размеры: дактиль + ямб + вернулись в дактиль.
Третья строка: амфибрахий (каждый второй слог в трехсложном размере ударный) + ямб + и снова амфибрахий.
Кажется, когда трехсложный размер завершается переходом в двухсложный, называется логаэдом... Это пусть специалисты разбираются, но как бы такая строка не называлась, но не может же быть в каждой новой строке новый стихотворный размер... или может... В любом случае это сильно сбивало при чтении.
Такая длинная строка теряет свое очарование, если нет единства в выборе стихотворного ритма. Размер может чередоваться, может смешиваться, но все-таки важно, чтобы в каждой следующей строке было отражение ритмического рисунка предыдущей и т.д.

Если попытаться "выровнять" строки, в соответствии с заданным стихотворным ритмом первой строки:



Анапест:
плачь, дарт-рОнг! шат-ко слО-же-ны стЕ-ны из стОй-ких и-ллЮ-зий
и од-нА-жды раз-вЕ-ет-ся кО-кон, скреп-лЕ-нный вет-рА-ми
ты уз-рИ свой на-рОд, тщет-но рвУ-щий со-бО- (ю) смер-тЕль-ны-е У-зы
да у-слЫшь свой на-рОд с гро-мо- (глАс)-ным хлоп-кОм вы-жи-вА-ю-щий в хрА-ме и т.д.

А теперь то же, но в дактиле:
плАчь же дарт-рОнг! шат-ко слО-же-ны стЕ-ны из стОй-ких и-ллЮ-зий
кАк- ни кре-пИсь, (но) раз-вЕ-ет-ся кО-кон, скре-плЕ-нный вет-рА-ми
(зрИ) свой на-рОд, тщет-но рвУ-щий со-бО-(ю) смер-тЕль-ны-е У-зы
(рАз хоть) у-слЫшь свой на-рОд с гро-мо- (глАс)-ным хлоп-кОм вы-жи-вА-ю-щий в хрА-ме и т.д.

Конечно, когда читаешь каждую строчку отдельно, то красота каждого образа так очевидна, но если читать полностью стихотворение, то невольно "подпрыгиваешь" на переходах с одного стихотворного рисунка в другой.

Рифма почти везде подобрана тщательно, красиво смотрится богатая и достаточно редкая рифма: иллюзий-узы, ветрами-храме, побежденных-драконы, непокорно-перевернут и т.д.

Огромное спасибо за красоту образов, возвышенность оды в честь Дартронга! Что касается "неформата", то это спорно. В задании было сказано, что необходимо, чтобы в стихах был "поздравительный стиль и приуроченность к годовщине проекта". В стихотворении соблюдается "античный поздравительный стиль", к годовщине принято вспоминать все, что было важно, и здесь эти воспоминания есть. Поэтому трудно согласиться с автором стихотворения, что данная работа "неформат" в рамках конкурса.

Мы благодарим автора за замечательное стихотворение! Желаем вдохновения и удачи в будущих конкурсах!.

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

P. S. Хочется отдельно поблагодарить автора за возможность еще раз подумать о божественном эллинском гекзаметре! Благодаря конкурсному произведению читатели и жюри получили возможность еще раз вспомнить о нем. И все-таки в большинстве примеров переводов и стилизаций однородность выбранной модели строки, которая считается соответствующей гомеровской, является традицией. Поэтому то, что каждая строка в стихотворении начинается разным трехсложным метром, это очень смелая оригинальность, которая отвлекала от самого стихотворения при чтении. Хотя, надо признать, что критики считали "монотонным звучанием", если авторы придерживались "дактилевой" или "анапестовой" однородности в замене гекзаметра. Сошлемся на авторитет А.Х.Востокова, который говорил так о гекзаметре: "Но сомневаюсь, чтобы русские уши, привыкшие к единомерной мелодии ямбов и хореев, постигли сию тонкость гармонии: она может показаться им прозою». В этом есть доля истины: не только сложно использовать шестистопную строку, будь в ней двусложная стопа вместо безударных слогов, или нет, но и сочинять таким стихом сложно, и для чтения требуется потрудиться...
Хотя, в любом случае, это было замечательно!

1. https://w1.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=677607&page=2#post-9272050
2. да

Рецензия

В этом поздравительном стихотворении можно обнаружить все приметы баллады. В текст вплетены предания, легенды, изложение ведется возвышенно, перед читателем предстают величественные образы... Настоящая баллада "о подвигах, о доблести, о славе"!

Стилистический разбор

Соединенные стихи в одну строку чем-то напоминают величественный гекзаметр, но более легко воспринимаются на слух. Хорошо ли это? Трудно сказать. Однозначно привычнее, когда ритмический рисунок становится основой мелодики стиха. При чтении слова превращаются в музыку и воображение уносит куда-то вдаль.

И все-таки следует обращать внимание на то, что "объединенные строки", даже если в них отсутствует внутренняя рифма, остаются подряд два безударных слога. Эти безударные слоги точно указывают на место "сшивки" текста. Поэтому важно обратить внимание, что оба безударных слога не дожны допускать сомнений: на каком лучше (правильнее) ставить ударение.

В первой же строке такое сомнение возникает при чтении союза "о".



Было бы лучше, если бы не разрывался текст "Легенда о Деве с кудрями из злата". Союз проваливается при чтении, оказавшись в точке объединения двух строк, и по сути читается:

"Двенадцать лет уже легенде
О, Дев(а) с кудрями из злата".

Больше того, устаревшая форма ударения на первый слог в слове "кудрями", несколько сбивает, и только со второго раза строка читается так, как автор задумывал.

На протяжении всего текста четко соблюдается закономерность, что в слове "соединяющем" строку, ударение однозначно падает на второй слог: спас-тИ, жи-Ву-щий и т.д.

А вот в строке:


и в следующей:


Выбор автора "объединенных строк в одну" был очень красивым для данного текста, но в будущем стоит обращать внимание на то, что каждое слово в один слог перед словом с ударным первым слогом, будет мысленной "кочкой", на которой при первом прочтении читатель скорее всего споткнется, ставя два подряд ударения. Это означает, что если есть необходимость использовать союз или местоимение (оторванное слово в один слог), то "сгладить сомнения" может ударение в следующем слове, падающее не на первый слог, а через два слога. Иначе, как бы не предполагалась изначально, но звучит: "О - дЕ-ве...". Это маленький звуковой нюанс, который все-таки лучше учитывать.

Так же следует обратить внимание на соединение слов, которые заканчиваются и начинаются на один и тот же звук: "магмаров, впитав". Звучит так "магмаровпитав" - не совсем идеальное сочетание.

Мы благодарим автора за возможность услышать красивую балладу о Фэо. Желаем вдохновения и ждем в новых конкурсах!

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. Прощальная
2. Да.

Спасибо за все)

Рецензия.

Хорошая попытка написать сюжетное стихотворение с четким обознанчением ключевых точек драматургической композиции: экспозиция, развитие действия, кульминация, развязка (спад) и т.д. Это хороший набросок для написания поэмы или пьесы, но все-таки трудно избавиться от ощущения, что это произведение выиграло бы, если бы было представлено в прозе.

Стилистический разбор.

Бытует мнение, что сюжетные стихи написать проще, чем обычную лирику. Ведь это так легко: встраиваешь сюжет в разбитые строчки, можно рифму добавить, но можно и не добавлять, и вот они, стихи!
К сожалению это не совсем так. Сюжет "сложенный строчками" не становится автоматически стихами. Для стихов требуются особенные краски в образах, немного волшебства и очень много души. В данном произведении много идей, замечательных идей! И все-таки это еще только набросок. Вы скажете, а кто оценит, сколько автор вложил души? По отклику в душе читателя. Что удивительно, но в данном произведении автор пытался вложить в каждое слово, в каждую картинку душу, волнение, свои переживания и мечты! это ощущается в каждом слове, но все-таки в этих строчках немного больше прозы, чем поэзии! Совсем чуть-чуть, но это ощущается. Просто автор слишком много сил потратил на "встраивание сюжета" в рифму... и потерялась гармония. Бедная рифма не может украсить текст, она его ломает.
Такие трогательные сцены, нежные образы, замечательные по эмоциональности слова... и "подгонка" этих образов под рифму: восемнадцать-двенадцать; назад-пауза...
Что если, не глядя на правила и возможность потерять баллы за "рифму", попытаться поработать со свободным стихом! Свободный стих учит не надеяться на рифму и строфу! Он учит ловить поэзию в каждом слове, в каждом образе, и не отдает в угоду рифме красоту вложенной поэтом души...
Ничто так не портит мысль, как плохая рифма. А вот свободный стих учит сбрасывать "формальные оковы".

Что если бы написать без рифмы, без разбивки, но не теряя вдохновения? Не все стихи нужно "связывать" правилами! Иногда есть смысл прыгнуть выше правил!

Посмотрите:

Мерцают сумерки
Печаль улыбки отразилась в мониторе
Слова
их тысячи
не растерять бы главные
Спасибо за Легенду
За боль щемящую в груди
За счастье
за любовь
Рожденных в Фэо

Мы благодарим автора за оригинальность в выборе жанра, за доброту и красоту созданных картин в стихотворении. Желаем вдохновения и ждем в будущих конкурсах!

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. https://w1.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=677607&page=4#post-9279320
2. Да.

Заранее спасибо!

Рецензия

Что может быть логичнее оды в конкурсе по случаю юбилея любимого мира Фэо! Элегантная хвалебная песня о Шеаре, о природных стихиях в Фэо, о великом событии для каждого жителя двух материков и даже иномирных земель. Как она величественна, торжественна! Прославление Божественной Шеары отдаленно напоминает хвалебные оды самого М.В.Ломоносова, но в отличие от классических образцов, в конкурсном стихотворении отсутствуют глагольные рифмы! Хотя во времена Михаила Васильевича за глагольные рифмы не ругали поэтов, а хвалили!

Стилистический разбор

Рифма. Какое удовольствие рассматривать почти ювелирное мастерство в подборе рифм. Прекрасное разнообразие: точные (террас-сейчас, млад-анфилад и т.д.), неточные богатые (арфы-гитары, прекрасным-гаснет и т.д.).

Композиционное построение оды выполнено согласно канонам, в ней есть "... материя благородная, важная, редко нежная и приятная, в речах весьма пиитических и великолепных» (В.К.Тредиаковский), и это тоже достойно восхищения. Мелодичность впечатляет: выверен стихотворный размер в каждой строке. Строфы ровные, красиво смотрятся и притягивают взгляд к идеальной форме.

Что бы хотелось порекомендовать... Для оды, собственно, некоторая чрезмерность в использовании метафор вполне допустима. И все-таки, хотелось бы обратить внимание на первую строфу. Начало образа соответствует жанру, звучит красиво, но:


При чтении строфы, в первую очередь, поддаешься магии стихотворного ритма, рифмы, но потом понимаешь, что все-таки что-то в этой словесной конструкции не так. Какой образ и чьим даром, и почему озаряет этот образ Фэо только вширь... Это красиво, если не пытаться осмыслить весь образ в целом, и хотелось бы большей точности, даже для оды.


Выше процитированный образ сам по себе, может, и неплох, но богиню, по традиции, не сравнивают с животными, даже такими утонченными и прекрасными, как антилопа! Это сравнение приземляет саму Шеару, возвышенность оды и выглядит очень спорным. Если это важно было по какой-то причине, то сравнить было бы лучше хотя бы походку, легкость, галаза... Банально, возможно, но точно не возникает сомнений, что богиня (да и просто любая женщина) может иметь легкую походку антилопы, но никак не "ты, словно, антилопа"!

Образ в финальных строчках увлекает за собой в высокие сферы, но все равно ощущается, что логика в них ускользает:


Допустим, радость, как божественный символ? Да. Такое поэтическое представление радости, ее "обожествление" в контексте оды, вполне может быть. Только "ланит дотронется"? Как должен этот момент выглядеть? Ямочки на щеках Шеары или румянец, от ощущения радости... Возможно. Хотя слово "ланиты" очень хорошо звучит в оде, но в данной строке, возможно, без него образ "божественной радости, коснувшейся уст" не выглядит таким перегруженным метафорами.
Так же запятая после слова "нимбом" заняла место по ошибке:


Мы благодарим автора замечательные стихи! Желаем вдохновения и ждем в наших будущих конкурсах!

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. https://w1.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=677607&page=3#post-9278631
2. Да

Рецензия

ЭПИ?СТОЛА (лат. epistola — письмо) — литературное произведение, обычно стихотворное в форме письма, где излагаются суждения автора по поводу определенного предмета. Это именно эпистола, написанная в стихах по поводу празднования Двенадцатилетия Легенды.

Стилистический разбор

а почему бы и нет!

Над темной бездной океана Хаира гордые вулканы шипят, курясь в осеннем небе, горит над тучей лавы гребень... Тень легкой грусти - праздник стих, словами на пергамент в стих воспоминания легли в послании для Маэли. Затейливый орнамент пены вплетала в лунный блеск Сорена, в жемчужных россыпях глаголов унылой критики нет боле, а волны вдохновенно смыли все рассуждения о стиле, исчезли силуэты рифм, разбившись о прибрежный риф. Теорий скучных паутина сменилась оттисками тины...
Звезд росчерк лег над Баллауром: Спасибо!


Поздравляем с праздником! Благодарим за замечательные стихи! Желаем вдохновения и ждем в новых конкурсах!

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. Наследие Первых
2. Да

Спасибо.

Рецензия

Что такое сюжетная баллада? Чем она может отличаться от любых других стихов? Тем, что в балладе взгляд автора сфокусирован на вечном. В балладе не должно быть вещей, превращающихся в пыль суеты под натиском времен. Что перед нами? Однозначно баллада. Автор сумел собрать осколки былого величия героев Фэо и сложить в мозаику песни.

Стилистический разбор

Это верлибр. Как хорошо, что автор не пытался прятаться за рифму! Было, правда, несколько рифм, проскользнувших сквозь текст, но они не мешали верлибру раскручиваться, согласно внутреннему ритму свободного стиха. Нерв истории натянутой струной связал первую строку с финальной. Было интересно читать. Ритм, который подчинялся не законам стихосложения и требованиям стихотворного метра первой строки, а внутренней мелодии, которую, кажется, удавалось услышать при чтении, даже напеть.

Логично структурирован сюжет. Нет лишних слов, в которых часто в сюжетных стихах может тонуть смысл.

На что все-таки хотелось бы обратить внимание автора в будущем.

Образы, в основном, четкие, точные. Однако слово "сбруя" все-таки не соответствует высокому стилю баллады. Так же следующие слова не очень гармонично выстроены в одну цепь:


С первого прочтения смысл рассыпается, надо прочитать несколько раз, чтобы его собрать в целостный образ. С другой стороны... Есть такое понятие, как "песенность" текста. Совпадающие звуки, подряд стоящие один за другим "да-да-да-д-а" вполне возможно, что могли бы стать припевом. Однако даже в этом случае в звуковом ряду второй строки не хватает совпадающих созвучий для того, чтобы быть "песенными", но и для того, чтобы быть простым стихом, этой строке не хватает логичности, которая сразу бы превращала слова в образ.

Мы благодарим автора за красивую балладу. Желаем вдохновения и ждем в будущих конкурсах!

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. https://w1.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=678653&page=2#post-9286075
2. Да.

Рецензия

Баллада, с сюжетом, построенным по всем законам драматургии. Повествование деликатно подводит читателя к кульминации с невероятным накалом эмоциональных и сентиментальных струн. Автор мастерски распределяет события: небольшая по объему экспозиция, развитие, кульминация, драматическая развязка и финал.

Стилистический разбор

В балладах часто используются разностопные строки, даже строфа с такими строками носит название "балладной". Автор в своей балладе использует пятистрочную строфу лимерика, что подчеркивает песенное и мелодичное звучание стихов.

Если в большинстве жанров важно, чтобы повествование не растягивалось на много строф, то для сюжетной баллады некоторая многословность является жанровой особенностью. Баллады слагались изначально, как бесконечное песнопение о невероятных событиях, поэтому то, что автор какие-то детали сюжета "проговаривает" не спеша, не пытаясь сократить текст, очень логично выглядит.

В балладе можно не бояться возвышенности в каждом слове, в каждом диалоге, и старые поэтические формы слов очень гармонично смотрятся в тексте: молвы, зыблет, молвит, благостный, пал ниц...

А вот такие слова: паренек, мужчин, паритет, подросток, перекос - все-таки выпадают из общего полотна.

Скажем, выражение "жуть пробрала" ближе к просторечному, его бы хотелось заменить на что-нибудь более "балладное". Например: "страх сковал" или "ужас объял".

Если следующие стихи написать в формате А4, то можно увидеть, что размыта взаимосвязь между словами:


Еще один момент обратил на себя внимание. Смешивать времена в одной строфе нужно очень осторожно, например, в следующих строфах это выглядит не вполне оправданно:




Обратили на себя внимания слова, которые соприкасаются друг к другу одинаковой буквой: золотом мел - звучит как "золотомел".

Замечательная баллада. Красивые стихи. Мы благодарим автора за талант и ждем в каждом конкурсе!

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. https://w1.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=678653&page=2#post-9284206
2. Да.

Рецензия

Пример мистической баллады, наполненной суеверными страхами и предощущением неминуемого удара судьбы. Атмосферные стихи, в них при чтении будто погружаешься в темные волны таинственности. Очень интересная работа.

Стилистический разбор

Для баллады имеет большое значение соблюдение ритмического рисунка в строфах. Сами строфы в балладах часто разностопные, но каждая последующая строфа все-таки должна повторять рисунок предыдущей. В данном стихотворении ритм скачующий. Чередование женских и мужских рифм в строфах не соблюдается. Просто при сочинении баллады важно помнить, что это песня, и даже если сейчас музыка не звучит, мысленно должна ощущаться невероятной красоты мелодия.

Само повествование выглядит отрывочным: будто кусочки сюжета вырываются из мрака, освещаясь тусклым светом, и исчезают. Такое повествование, построенное на полутонах образов и полунамеках на сюжет, чаще встречается в классической балладе, в сюжетных реже.

Очень интересен придуманный автором образ "багряновая хмарь". Не с первого раза понимаешь, что речь идет о багряной стерляди, которая движется стайкой под водой. Красивая картинка.

А вот "Но в диком пароксизме страсти" хотелось бы, чтобы было передано простыми словами, а то звучит, как специальный термин, который разрушает магию таинственности.

"Открыв забралом пол-лица"... Возможно, лучше бы звучало "прикрыв забралом...". Понятно, что автор хотел подчеркнуть символизм этого образа, который повторяется в финальном описании осени, но все-таки, "открыв забралом пол-лица" звучит несколько устрашающе.


Слово "рейдер" очень современно звучит для баллады. Хотя, возможно, речь шла о корабле, но тогда, пожалуй, надо иначе знаки препинания расставить... Может, так: "О рейдере с морских глубин, О бессердечном флибустьере - Он жемчуга дарил одним, Другим - разрез на мокрой шее...".

Несомненно это одна из самых запоминающихся в конкурсе баллад. Мы благодарим автора за красивые стихи и ждем в будущих конкурсах!

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. Секира Хаоса.
2. Да.

Рецензия

Баллада со своеобразным стилем изложения. Интересно распределены строфы: в них обединение по центру создает впечатление выпуклости звучания.
Будто к середине строки слова усиливают звучание и к ее завершению идут на затихание. Такой музыкальный прием: крещендо-меццо форте-диминуэндо - слова сами подстраиваются под мелодию.

Стилистический разбор

Ритмический рисунок в большинстве строк соблюдался тщательно, но в некоторых строках сбои все-таки есть. Правда, при чтении, если смещать акцент, то эти сбои могут выглядеть как некая особенность, когда звуки подчиняются не чередованию ударных-безударных слогов, а закону чередования долгих и коротких звуков в словах.

Первые две строфы, можно сказать, наполнены балладными образами. В них ощущается дыхание вечности. Пусть не везде в полной мере, но в основном. А вот, начиная с третьей строфы, постепенно слова будто теряют свою ценность. Мимолетность инстанса, его задачи... Для баллады, этот переход выглядит, как выход из высших сфер в обыденность. Возможно, в следующий раз в работе над балладой автор попытается сконцентрировать свое внимание на величии духа героев, ушедших в поход за Врата Хаоса, а не на материальной ценности и выгоде от таких походов. В балладе нравственные категории рассматриваются с точки зрения внутреннего мира героев, в первую очердь. Все события должны проходить сквозь эмоциональные переживания персонажей. События баллад получают героическую или эпическую окраску исключительно благодаря передаче переживаний героев, их духовного превосходства над немилосердными ударами судьбы. В балладах все имеет величественные формы: любовь, ненависть, самопожертвование, страдания, даже предательство. Все, что имеет место в балладе должно быть невероятным, даже чрезмерным. Поэтому немного жаль, что автор несколько "упрощал" развитие событий, а не наоборот "возвышал".

Хотя, если смотреть на стихотворение с точки зрения выполнения конкурсного задания, то такое решение будто напрашивалось само собой.

Что касается рифм, то претензий к ним не возникло бы, даже если бы "оригинальность рифм" была бы важна в рамках конкурса. Рифмы в стихотворении есть и точные, и неточные, но почти все они являются богатыми, за редким исключением.

Мы благодарим автора за замечательную работу. Желаем вдохновения и ждем в новых конкурсах!

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. https://w1.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=678653#post-9283575
2. да

Рецензия

Данное стихотворение, несомненно, баллада. В ней есть драматизм в сюжете, выстроены в поступательном движении опорные точки композиции, есть вступление, развитие, кульминация и финал. Хотя в балладе можно было уже во вступлении добавить драматизма, напряженности, скажем, желание найти красоту в оружии, в какой-то степени, недостаточная мотивация для того, чтобы герой отправился в путь, полный опасностей. Хотя можно, это не значит, что нельзя начинать так, как начата данная баллада.
Автор уделяет внимание эмоциональным переживаниям главного героя, что важно для жанра.

Стилистический разбор

Шестистопный ямб, только мужская рифма. Абсолютно выверен стихотворный размер и строфика соблюдена точно.

В конкурсе рифма допускалась любого типа, поэтому в рамках конкурса вопросов нет. Однако хочется поговорить немного о рифме исключительно для того, чтобы в других стихотворениях автору было проще ориентироваться. Рифма точная, мужская почти всегда богатая: жаль-сталь, людей-чародей и т.д. К ней вообще нет никаких вопросов. Есть точная рифма, построенная на глаголах: умереть-воспеть, идет-ждет и т.д. Эта рифма в современной поэзии реже используется, чем в 19-м веке, и всегда, если есть возможность, лучше попытаться ее заменить. В стихотворении есть рифмы неточные, но очень даже интересные: толкотни-исколесил - здесь созвучия совпадают. Хотя само слово "толкотни", несколько за пределами "балладного стиля". Тем не менее сама рифма интересная, в ней совпадают четыре звука, хотя они в разной последовательности, отраженные. А вот рифма: позади-привели - однозначно бедная, это не значит, что ее нельзя использовать, но, по возможности, рифму, построенную на одном совпадающем звуке, лучше менять.

Следующую строку тоже было бы неплохо переписать:


Может так:
Хаира сына в край, где властвует метель.

Иногда так случается, что автор смотрит на текст своего стихотворения, и не сразу замечает несоответствие слов. Для того, чтобы выявлять такие миражи, есть смысл записывать стихотворные строчки сразу, по окончании работы, в формате А4, в строку. Тогда разбивка на строфы не отвлекает от смысла. Этот прием хорошо помогает для выявления смысловых неточностей.

Мы благодарим автора за замечательные стихи! Желаем вдохновения и ждем в будущих конкурсах!

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.

1. https://w1.dwar.ru/info/forum/topic.php?id=678653&page=2#post-9286836 .
2. Да.

Рецензия

Печальная баллада о любви. Баллады часто посвящали любви, разлуке, печали о неразделенной любви, о несчастной любви. Можно сказать, что каждый певец обязательно приносил свой дар Великой Любви и Великой Разлуке. Вот и это стихотворение наполнено печалью, грустными размышлениями и какой-то бесконечной, как выжженная пустыня, тоске.

Стилистический разбор

В балладе автор наполняет каждый образ и метафору двойным, иногда тройным смыслом, что придает стихотворению загадочного звучания.

Вот сложная метафора: "Как будто ШИРИ пелена". С одной стороны, читая эти строки, представляется дрожащая от жары белесая пелена над песчанными дюнами, простирающимися в ширь, куда-то за бесконечность. С другой стороны, стоит вспомнить о значении слова "шири", как о пытке немыслимой, которую применяли кочевники по отношению к своим пленникам. И в этой связи образ наполняется двойным смыслом боли, отречения и бесконечности бытия.

Например, цифра "сорок" наводит на множество ассоциаций: сорок лет Моисей водил по пустыне свой народ, сорок дней душа приходит в этот мир, сорок дней уходит из этого мира... Поэтому, читая, строку "мне сорок дней бродить", невольно начинаешь размышлять о горестях, об испытаниях, о рождении чего-то нового, о переходе в новую жизнь... много какие мысли мелькают.

А вот теперь поговорим о технических сбоях, которые в стихотворении, все-таки, есть. Для баллады имеет значение, чтобы строфы были построены по одному рисунку. В данном же стихотворении длина строк разнится, ударения смещаются, поэтому стихотворный метр в строфах разный.


Это четырехстопный хорей, с ударным первым слогом в каждой стопе.


В выше процитированной строке можно насчитать уже шесть стоп, и, хоть сложно такое длинное слово разбивать на стопы, но это хорей.


Трехстопный хорей.


А это уже четырехстопный ямб. И далее стихотворение уже написано ямбом до финальной строки. Каждая первая и третья строки строф насчитывают уже четыре стопы, а каждая вторая и четвертая строки чередуются, как двустопные и трехстопные строки, написанные ямбом.

В этой строке, например, три ямбические стопы:


А вот, уже вторая строка другой строфы, насчитывает две стопы ямба:


Рифма, не смотря на то, что в данном конкурсе рифма не была одним из главных условий, все-таки соблюдается, и почти всегда рифма выглядит богато.

Мы благодарим автора за это философское стихотворение, за красивую, но немного печальную балладу о любви. Желаем вдохновения и ждем в новых конкурсах!

С уважением, литературный отдел структуры Балагуры.