Не много о совести.

МаджДул
Под мои определения? Подходишь в самый раз.
Смешно? Смейся.
Ты видимо никогда не находился в экстремальных условиях, в мужском коллективе.
Жизнь длинная. Вполне можешь оказаться.
С такими взглядами и жизненной позицией - будут бить.
Бить жёстко. Возможно даже кончат. Это всё от обстоятельств зависит.
Вот, и когда это будет происходить, ты не вопи - За что?
Я тебе сейчас заранее объяснил за что.
Не понимаешь? - Не надо.

ппц..)) ты пьян

Мужские коллективы и экстремальные ситуации -
армия, тюрьма, какие-то экспедиции, походы, даже простая дворовая компания.
Там отсутствует всё наносное. Каждый высвечивается, кто он и что..

И если такое вот чудо, будет гадить, подвергать опасности чужие жизни,
просто быть угрозой общему делу - будут бить. Есть в этом сомнения? У меня нет.

Пришли играть - играйте, не нравится никто не держит.

Обращаюсь ко всем кто дискутировал в данном топике с обоих сторон.
Давайте уважать друг друга и не скатываться к личным оскорблениям.
А главное давайте перейдем от диспута к конструктивным предложениям так как с причинами более или менее разобрались осталось поискать хотя бы теоритические пути решения данных ситуаций.
Я имею в виду ситуацию с инстами.

Schizoid, вы были в пещере или храме на 9-10 уровнях? Я был, когда заходишь в фуле рога (кроме шлема) а на тебя выходит какой нить герой или кто там до него идет, у которого бафов висит от 4 до 8 и шмот соответствующий, так я естественно сниму и пояса и шмот, потому что мне не интересно просто быть мясом за счет моего шмота, кот я купил не за брюли а за торговлю камнями и пылью... Или что вы мне предложите, обкастоваться благом война, старейшины и радугой и идти в инст, так это ничего не изменит кроме того что потеряю деньги и простою на пару минут больше, так еще и обкаст такой можно ток 1 раз в неделю получить..
Вы обвините меня в том что я не думаю о ваших вложениях в инст, а я обвиню вас в том что вы поломали всю экономику двара когда начали вливать кучу денег... Так что мы квиты...

apm Какой счётчик побед?
50 человек, этого не достаточно, для того, чтобы их старания для победы назвать общим делом?

Одно дело предъявы кидать за стояние на базе и совсем другое за то, что мало денег на картинки потратил.

В игру играть надо, а не с ума сходить из-за доблы.

М. Жванецкий. "Стиль спора"

Хватит спорить о вариантах зернопогрузчика. Долой диспуты вокруг технических вопросов.

Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.

Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Караяна? Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побежденным.

О чем может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? Пойманный с поличным, он сознается и признает себя побежденным.

И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется.

Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на "ты", сказать: "А вот это не твоего собачего ума дело", и ваш партнер смягчится, как ошпаренный.

В наше время, когда уничтожают вредных насекомых, стерилизуя самцов, мы должны поднять уровень спора до абстрактной высоты. Давайте рассуждать о крахе и подъеме Голливуда, не видя ни одного фильма. Давайте сталкивать философов, не читая их работ. Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел, до хрипоты, до драки, воспринимая вкус еды на слух, цвет на зуб, вонь на глаз, представляя себе фильм по названию, живопись по фамилии, страну по "Клубу кинопутешествий", остроту мнений по хрестоматии.

Выводя продукцию на уровень мировых стандартов, которых никто не видел, мы до предела разовьем все семь чувств плюс интуицию, которая с успехом заменяет информацию. С чем и приходится себя поздравить. Прошу к столу - вскипело! Хватит спорить о вариантах зернопогрузчика. Долой диспуты вокруг технических вопросов.

Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.

Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Караяна? Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побежденным.

О чем может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? Пойманный с поличным, он сознается и признает себя побежденным.

И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется.

Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на "ты", сказать: "А вот это не твоего собачего ума дело", и ваш партнер смягчится, как ошпаренный.

В наше время, когда уничтожают вредных насекомых, стерилизуя самцов, мы должны поднять уровень спора до абстрактной высоты. Давайте рассуждать о крахе и подъеме Голливуда, не видя ни одного фильма. Давайте сталкивать философов, не читая их работ. Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел, до хрипоты, до драки, воспринимая вкус еды на слух, цвет на зуб, вонь на глаз, представляя себе фильм по названию, живопись по фамилии, страну по "Клубу кинопутешествий", остроту мнений по хрестоматии.

Выводя продукцию на уровень мировых стандартов, которых никто не видел, мы до предела разовьем все семь чувств плюс интуицию, которая с успехом заменяет информацию. С чем и приходится себя поздравить. Прошу к столу - вскипело!