Топик для тупых шуток. Поехали!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал.
Тут бармен не выдержал и сказал: - Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит: - Пошли на соседнее болото лягушек давить. - Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

Шли два пионера. Один в кедах, другой тоже в яму провалился!

Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй: - Ты что? - Муха в глаз попала!

Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает: - Мужики! Это тот берег или этот? - А тебе какой надо? - А мне по фигу, я в сапогах.

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: - Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

Есть только два состояния:
1. Как-то так...
2. Ну как так-то?

Планы на вечер: с каменным лицом листать смешные картиночки.

Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.

Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.

Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.

Один кот говорит:
Мяу!
Второй:
Гав!
Первый:
Ты что с ума сошёл?
Второй:
Да, нет иностранный язык учу!

Если в понедельник, ближе к обеду, тебя срочно вызывают к начальнику - это плохая примета.
Значит, заметили, что ты только что на работу явился.

Авиакомпания-лоукостер:
- Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?
- Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.
- Гениально!

Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
- Если вы примете меня, вы не будете жалеть. Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!

Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.

- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?
- Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!"

Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви!

- Поговаривают, что работает она потому, что ей скучно.
- Я тоже работаю потому что мне скучно... Сидеть дома без денег.