Топик для тупых шуток. Поехали!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в полицию.
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. — Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!

— Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"
— Уйди, мальчик, я тебя не знаю!!!!

Аленушка говорит Алешеньке:
— Алеша, вот сломаешь березку — я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку — поцеловала
— А дуб сломаешь.
— Сломаю.
— А сосну.
— Все нафиг переломаю!!!

Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь одно из двух: или надежного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
— Сволочь — тесть! — и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
— Теща — тварь! Ненавижу! Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
— Милый, что случилось? Чего ты так зол на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
— Что случилось, что случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек утром вспомнить не может!

Жена у мужа спрашивает:— А правда зайцы тупые? Муж: — Да, зайка!

— Ты чего такая заведенная? — Это все муж... Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я все, как полагается: каблучищи, сарафан ... Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли...

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.

Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете и бросающая курить!

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

— Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
— Без проблем – сказал муж и сожрал всю еду в холодильнике.

Почему в детских поликлиниках висят картинки с изображением Айболита? Он же ветеринар!

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.

— А ты ведь не медик, где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что попа не твоя...

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик: — Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим. . .

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит.
Он говорит ей: Мама, что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды: в 60 по старому стилю и в 65 по новому.

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово "Роrsсhе". .

Мужик в чате: — Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей. — А старые где? — Нету. — Почему? — В пятницу вечером бутылку водки разбил.