Топик для тупых шуток. Поехали!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь?
— Я играю в игру
— В какую?
— ..Где ключи от машины??!!!

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой,
а здоровье почему-то все хуже и хуже ...

Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
— Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент", и сказал:
— Ну, могу!
Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
— Пацаны, заносите Васю!

Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: — Да, действительно, почему вы спрашиваете?

Чем больше проходит времени, тем все яснее становится, что отсталый советский союз создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут.

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя дорогая?
– Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу…
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

Ограблена квартира депутата Государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 12 миллионов долларов.

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама выходит шатаясь
— Так, езда в нетрезвом виде, — говорит гаишник.
Дама в ответ: — Cам ты езда.

Доказательства того, что он енот:
-Темные круги под глазами;
-Не спит по ночам и бродит в поисках пищи
-Ест все подряд
-Милый на вид, но может атаковать

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный... Да я твою жену знаю — ведьма...
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты? Салон замирает.
— Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. Молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Бабулька торгует цветочками на улице. Мимо ковыляет мужичок.
— Мужчина-мужчина! Купите букетик! Всю неделю будет стоять!
— Да ты че! Тогда мне два!

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах.
Почтальон расстерянно:
— А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
— Ну а сам то как думаешь?

Жена мужу:
— Ты опять лежишь на диване...
— Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик.
— А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть множественные следы не только от краски, но еще и от прикладов.

Пишет мне сейчас какой-то мужик: — Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила: — Два убийства и одно ограбление... В ответ тишина.