Топик для тупых шуток. Поехали!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Учёная степень в юриспруденции не поможет вам выиграть спор с ребёнком о том, что фиолетовый карандаш не может быть зеленым.

К шаману молодые чукчи приходят, спрашивают – как погода, можно ли на охоту идти? Тот думает, не угадаю, побить могут… И так могут, и эдак… А сходят удачно, хоть мяса принесут. Говорит – хорошая будет погода, верняк. Идите. А сам – шасть к метеорологам, за точным прогнозом. Как мол, погода? (Если что, ещё можно «благословение» отменить)… Те говорят – отлично; погода хорошая будет. Видишь, чукчи на охоту собираются…

- Ты такой замученный на вид, тебя надо показать врачу!
- Нет, меня нужно показать пляжу и океану...

В Новосибирске наконец-то появилась полиция нравов, - пока им всё нравится.

Встала на путь истинный. Стою. Идти-то куда?

- Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.
- Скинь ссылку.

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Рыбонька, просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) - Вот, возьми! Я тебя люблю, пупсик.
- И я тебя люблю, кисонька!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!

не сыпь мне соль на рану - песня порезаного помидора

Сидит мужик, ловит рыбу.
Сзади подбегает заяц и говорит: "Мужик! Я тоже в кедах!"

Штирлицу стреляют в голову.
"Разрывная"-подумал Штирлиц пораскинув мозгами.

— Вот этот молодой адвокат — хороший защитник.
— Не знаю, я с ним недавно знаком.
— Я говорю про футбол, а в суде он так себе.

Пожилая женщина долго рассматривает платье. Через час, она говорит продавцу вон то, в горошек.
— Женщина мне кажется, оно вас будет полнить.
— Да вы что, глупый? Я же не буду есть платье!

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

- Алло! У Вас марки есть?
- Есть!
- А расцветки веселые?
- Да!
Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?
- Есть!
- А расцветки веселые?
- Да! Сколько можно говорить.
Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?
- ЕСТЬ!
- А расцветки веселенькие?
- Приезжай сволочь! Обхохочешся!

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Производители колбасы узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках,
стали добавлять туда мышей.

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел по нужде, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

У вексельбергов с дерипасками горе – их гнобят америкосы. И обиженные тут же бросились клянчить помощи у государства. Странно … Почему-то мы не слышим снисходительного «Денег нет, но вы держитесь».

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются?
Потому что знают - их там нет.