Топик для тупых шуток. Поехали!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

а медведь сгорел!

это не так актуально - медведей у нас много

хвойный освежитель конечно создаёт атмосферу леса, но всё равно остаётся впечатление, что бригада лесорубов прошла совсем недавно.

если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними идти разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. пусть сами разбираются. не стесняйтесь проявлять креатив и делегировать полномочия.

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей-Горыныч показывал ему среднюю голову.

Позвоните в справку фирмы ХХХ или другую компанию, оператора моб.сети, и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа или Мой Господин". Оператор будет в шоке, однако, страх потерять работу пересилит голос разума...

— Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нет у нас кефира!!!
— Ну ладно, ладно... А ряженка?

Маленький мальчик на крышу залез,
Крикнул "я Карлсон!" и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течет-
Видно в моторчике был недочет!

Дипломат - человек, который может послать вас таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

4ч 30 мин утра. Звонок телефона:
"Алло, это общество по защите животных?"
"Это кто ж тебя, вырезано, в такую рань обидел?"

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?

Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: — Подумаешь — мозги и попу отморозила. Зато красиво!

— Алло! Милиция?! — Да.
— Приезжайте срочно! Меня насилуют!
— Куда? — Уже в опу!
— Я спрашиваю: Ехать куда?

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода будет завтра.

Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают, кто что принесет. Грузин-я мясо принесу- шашлык пожарим. Русский- ну а я тогда водки. Еврей — а я брата приведу - он столько анекдотов знает.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты и не нужен.

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит :
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 96 лет .
— Что, он каждый день ел конфеты ?
— Нет, он не лез не в свое дело .

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик: — Взвесте мене полкило кродильего хвоста. — Пожалуйста...
Приходит другой: — Дайте мене 2 десятка яиц бурундука. — Нет проблем.
Приходит третий: — Дай мене 2 кг ничего.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним.
Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— Ничего
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить «ку».
На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.