Топик для тупых шуток. Поехали!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

- Я очeнь cмeлaя женщина!
- Kак этo?
- Люблю мужикoв дoвoдить дo бeшeнcтвa, a бегать нe yмею!

Катя не понимала, почему у нее колется свитер, пока не нашла маленького вьетнамца, дошивающего его.

Начинающий актер получил свою первую роль. Надо выйти на сцену упасть на колено и сказать: "Волобуев, вот Ваш меч!". Он ходит за кулисами и твердит:


- Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!


Один актер из бывалых подходит к нему и говорит:

- Да хватит учить все равно вместо "Волобуев" скажешь "Воло(ОЙ)ев".


Начинающий актер: -Да уйди ты!


Продолжает учить роль:

- Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!


Тут его помреж завет на сцену. Он идет и про себя твердит:


- Только бы не сказать "Воло(ОЙ)ев", только бы не сказать "Воло(ОЙ)ев"!


Выходит на сцену, падает на колено протягивает руки:

и говорит: Волобуев... (победосно оглядывает публику) вот Ваш (ОЙ)!

Приходит крокодил Гена домой и говорит Чебурашке:
- Слыш, Чебурашка, я тут касяк прикупил. Положу его пока на полку. Ты его не трогай. Я пойду душ приму, и как выйду – дунем. Сам в душ ушел, а Чебурашку желанием распирает, аж не в моготу...
Ну, думает, я сейчас только одну затяжечку, ну малюсенькую. И затушу. А как Гена выйдет – курнем как положено. Закурил касячок. Его как полагается с первой-же тяжки нахлабучило, ну и он весь касяк в одно рыло выкурил. Сидит – прется. Вдруг Гена кричит ему из ванной комнаты:
- Чебурашка, принеси пожалуйста полотенце.
Чебурашка (мысля про себя): Бли-и-ин, ща спалюсь. Как пить дать – спалюсь. Так, главное – не паниковать. Это просто. Нужно просто сделать все как обычно. Нужно не привлекать к себе внимание. Я зайду в ванную комнату, и скажу: "Генадий, вот ваше полотенце". Нет. Скажу: "Генадий,
вот полотенце, которое вы просили". Нет, как то длинно. Надо короче. Скажу: "Генадий, вот полотенце". Блин, палюсь-палюсь-палюсь... Скажу: "Генадий, держи полотенце". Генадий... Генадий... А почему собственно Генадий? Скажу: "Гена, держи полотенце"... Ну спалюсь же ведь... Надо еще короче.
Краткость – сестра таланта. Зайду и скажу: "Гена на"... "Гена на"... "Гена на"... Это вообще как-то глупо звучит: "Гена на". Ну да ладно, хватит гнать. Спалюсь, так спалюсь. Хотя нет. А зачем вообще ему что-то
говорить. Зайду, и молча отдам ему полотенце. Чебурашка подходит к ванной комнате, открывает дверь:
- ААААААА!!!!!! КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!!!!!!!

Уходите все! Не мешайте   Леди Удача [10]

прости, я вчера весь день ржал над этими анекдотами, мне показалось они достойны этого топа

KohINoor
Благодарю за поддержку! Но нам нужны все шутки, которые мы сможем заполучить
Даёшь 1000 страниц в топе!

У психиатра на приеме:
- Знаете, доктор, у меня в подъезде медведи ходят и кашляют.
- Медведи кашляют?
- Ну да ...
- Это не по моей части, вам к ветеринару нужно.

Секс по телефону:
- Я снимаю один носок... потом второй... затем третий...
- Ты что, с Чернобыля?
- Нет, я с Житомира. Холодно у нас очень!

- Милая, ты спишь?
- Да нет, так, валяюсь...
- Милая, я есть хочу!
- Я сплю!

У меня есть сила воли, но ее победила сила лени.

Bomzheg
... но мульт лучше :)))

Кажется мой кот принял обет мурчания.

дети на качелях
грустные сидят
попами примерзли
и домой хотят

В крови кенийского бегуна был обнаружен еще один кенийский бегун.

геннадий укусил вампира
и через три часа вампир
сидел на лавке с мужиками
соображая на троих

На чемпионате мира по биатлону цыганский спортсмен занял и не отдал.

Невероятно грустная история

Оборотень Пётр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера...
Ещё Петр ел людей.

Иногда я прихожу к правильному выводу, стою у него и ухожу обратно.