Топик для тупых шуток. Поехали!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.

"-...Ага, вы думаете легко копытом номер набирать?"

- Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн...
- Мы к холодильнику?
- Да.

- Это надо обныть.
- Может обмыть?
- Нет.

- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.

- Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот этот парень...
- Это моя дочь!
- Простите, я не знал, что вы - её мать.
- Я не мать, я - отец!

- Доченька, ты связалась с плохой компанией?!
- Нет. Я её основала.

надо же приснится
всякая фигня
прямо на работе
среди бела дня

Приглашаю тебя на романтический ужас.

Леди Удача
Я согласен :)

severnn
вы на разных уровнях

Мужик, который по ошибке купил себе женские духи, приходит домой, а жена ему говорит:
— От тебя пахнет женскими духами! Ты – изменщик!!!
— Нет, я – мужик, который по ошибке купил себе женские духи.

Прибегает Вовочка домой, и с порога:
- Папа, я женюсь!
- На ком!?
- На Петьке!
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 30 лет.

Возраст рыбы можно определить по глазам.
Чем дальше глаза от попы, тем рыба старше.

В отделе кадров: — Вы что то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: — Программист или обезьяна?

Наташа Ростова кокетливо говорит Ржевскому:
— Поручик, загляните ко мне сегодня вечером — дома никого не будет.
— Зачем же мне тогда приходить, если никого не будет? — удивился поручик.

Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
— Ну и богато князь живет — золотые унитазы. — Не может быть! — Что я, вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевский докладывает: — Барин, пришел тот гусар, который вчера на..ал в оркестре в валторну.

аходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой. Недолго думая, ставят Безухова аком на биллиардный стол и внимательно разглядывают анус… В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину, и говорит: – Господа! Помилуйте! Мне, конечно, Безухов вчера в карамболь продулся, но, честное слово, господа, – мы играли только на деньги!!!