Топик для тупых шуток. Поехали!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

За амбаром доярка Петрова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...

Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Сидит воронa на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лисa:
- Воронa, кaкой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие!
- Умгу.
- Слышь, воронa, говорят ты не настоящая альпинистка, a все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ.
Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут.

Дядя смотрит на подарки. К нему подходит продавщица и предлагает помощь. Дядя отвечает:
- Мне нужен какой-нибудь эдакий подарок к 8 марта!..
Продавщица странно на него смотрит:
- Понимаю!.. Подарок должен быть очень дорогим!
Дядя удивленно:
- А как вы догадались?
- Ну, ведь сейчас уже – май!..

- Бэрримор! А что это за шум на болотах?
- Гейпарад, сэр!
- А чего они хотят, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр!
- А разве им кто-то запрещает?
- Нет, сэр!
- Так зачем они шумят, Бэрримор?
- БЛАГОрасы, сэр!

— Какое твое коронное блюдо? — Ну, я неплохо ставлю чайник!

Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobrаniе", теперь со вкусом ремня.

- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я все же сначала покажу картинки...

У мусульманина спросили:
- Почему ваши девушки надевают платки?
Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал:
- выбирай.
Человек посмотрел - та, что без обложки уже в крошках налипших в кармане... в общем, выбрал ту, которая в обертке - и взорвался.

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и гoвнo пинаете.
- Я гoвнo не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор откуда?

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его спрашивают:
- Ну как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком.

- Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идём нырять!

Леди Удача
спасибо :)))) ржал :))))

- Он мне пишет - Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
- А ты ?
- А я Света

весной к медведице медведя
любовь безудержно влечет
перед берлогой на поляне
бобрами выложил люблю

тебе всё кабаки и бабы
кричит оксана в пять утра
олег пришедший с совещанья
решает блин а это ж мысль