Топик для тупых шуток. Поехали!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Если бы кентавры были настоящими, лошадиная часть начинала бы ходить сразу же после рождения, в то время как человеческая была бы ребенком и просто болталась бы первые несколько лет.

Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера...

Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки?! Если я доверяю вам свои деньги, то вы должны доверять мне хотя бы свои ручки! (с)

Иногда бывает стыдно за то, что я не различаю модели айфонов. Человек, возможно, достал телефон повыпендриваться, а я не знаю, говорить "ого, это шестнадцатый?" или не надо...

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собой

Мы - то, что мы едим. С утра я была простым чаем, а к обеду прокачалась до уровня макарон с котлетой. Жизнь - непредсказуемая штука

я проснулся ночью
чтоб попить воды
но из мрака вышли
демоны еды

Гудвин спрашивает:
- Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
- Да, это я.
- Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
- Да, вы угадали.
- Ну а ты, конечно, Страшила?
- Нет, я девочка Элли.
- Блин, как неудобно получилось...

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Благодаря рекламе мы знаем что у хороших хозяек постоянно ржавые краны, подгорелые сковородки, поломки стиральных машин и пятна на одежде, а Обеспеченные люди обедают роллтоном.

Это если не обращать внимания на случаи когда двое малышей пачкают белую рубашку отца и придет не он с ремнем, а тетя ася с отбеливателем.

Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
- Часы тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжёлое.

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

Важно помнить, что слово "постапокалипсис" содержит в себе слово "тапок".

- Бэрримор! Кто так выл ночью на болотах?
- Простите, сэр... Накопилось...

Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно - ведь я вырос в деревне.

О своей скромности я могу говорить часами

Как выглядели бы заголовки сказок, если бы эти сказки публиковались в желтой прессе

Выращенная пожилым фермером репа попала в книгу рекордов Гиннеса!

Подкаблучник выгнал родную дочь на мороз!

Слабоумный житель деревни разрушил дом, чтобы сделать из печи транспортное средство!

Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, а стал скотиной!

Знаменитого шоумена ограбил деревянный чурбан!

Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!

Девочку-наркоманку заводит кролик!

Работник убил священнослужителя щелчком по лбу!

Девочка использовала лепестки растения как сильно галлюциногенное средство!

Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!