Топик для тупых шуток. Поехали!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

о некоторых моментах русского языка

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Хозяин Зорба
и вообще стул имеет два значения в русском языке..

Почему при захоронении покойникам хотя бы не связывают вместе шнурки на ботинках? Людям, я смотрю, вообще наплевать на зомби-апокалипсис, да?

Из переписки в интернете:
- Я с Питера, а ты?
- С города любви.
- Сочи чтоли?
- Kiss Love одск.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: — Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: — Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: — Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: — Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: — Заяц, ты совсем офигел, что-ли? А тот без страха: — Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: — Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

Хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: -
-Русская народная песня "Как меня младую".. обработал Шостакович...

Врач — больному: — Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное, это — алкоголизм. — Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников.

Недавно купила книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда её положить.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полседьмого.

- Двойной виски.
- Дорогой, наш сын сказал первое слово!

Весна кого хочешь с ума сведёт. Вот и лёд тронулся...

Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?

Весь мир БДСМ, а ты забыл в нем стоп-слово.

Трагическая новость:

Вчера на 75 году жизни от долгой и продолжительной икоты от нас ушёл дед Пихто.
На похоронах присутствовали: конь в пальто, сам дурак и 100 грамм.
Похороны проходили в Караганде, в память об умершем все снимали штаны и бегали.

ЖИЛИ, БЫЛИ ТЕРАПЕВТ СО СВОЕЙ МЕДСЕСТРОЙ

Заболел у них как-то пациент, и болезнь у него была большая пребольшая. То ли ОРЗ приключилось, то ли чего похуже.

Наклонился терапевт над больным, лечит, лечит - вылечить не может.

Позвала тогда медсестра окулиста.

Окулист за медсестру, медсестра за терапевтом, терапевт за больного.

Лечат, лечат, вылечить не могут.

Позвал окулист хирурга.

Хирург за окулиста, окулист за медсестрой, медсестра за терапевта, терапевт за больного.

Лечат, лечат, вылечить не могут.

В ту пору бежал мимо психиатр.

Подбежал и всех вылечил.

- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчет тех двух на дереве?
- Да, это птицы.