Топик для тупых шуток. Поехали!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!",
он спросит:"А почему вы ничего не кушаете?"

Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.

Сотрудницу “Секса по телефону” изнасиловали с неизвестного номера…

В камасутре менеджера по продажам есть поза 99,99.

Дама спрятала в шкаф любовника. Посреди ночи он, не выдержал- укутался в шубу и стал потихоньку выходить из шкафа.
Вдруг просыпается муж: — Ты кто?
— Спи. Я моль…
— А куда шубу понес?
— Дома доем!

Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

Если ты на свадьбе и тебе задают тупые вопросы - ответь громко и четко:"Горько!"

- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

В первую брачную ночь.
Сапожник:- Вам не жмет?
Доктор:- Вам не больно?
Часовщик:- Сами ковырялись, или кому давали?

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Разговор устроителей свадеб.
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем!

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой
шляпке, а он по-прежнему не хотел на ней жениться...

Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки.
Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец:
"Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

Они женились очень скромно,
Лишь кольца, роспись, поцелуй,
Зато развод гуляли шумно,
Подарки, драка и салют.

Жениться - это как купить билет беспроигрышной лотереи.
Только призы в таких лотереях не очень ценные.

После свадьбы:
- Дорогой! У нас будет три дочки!
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас у моей мамы.