О_о

Начало боя: 25.03 17:41 Название: Нападение на ****** Тип: групповой бой Длительность: 2ч 51мин 51сек

А топа не видать на форуме)))

Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры были убиты

Хаосник, ааааааааааааааааа, блин я аж соком падавился... Старо но смешно....

Санта-Барбара, сезон 190

страсти)))
мибы с легендарными ради интереса илитоже нелюбят альянс?)

с легким паром))

Хаосник, *подкралась ко льву и каааак цапнет за ухо*

Кучка зверей сидит.Вдруг заяу как заорёт*Какая сволочь бздонула?...Лев*ну я а чё?? Заяц* Аромат абалденный*

-GOLDBERG-

в первый раз вижу чтоб тему о войне апали анекдотами... не, честно

Лев попал в западню. Сидит в яме, грустит. Над ямой ветка, на ней обезьяна подло глумится надо львом:

- Ну что, Лев-царь зверей! Попал?! Теперь что – шкуру на пол к камину, мясо в суп. Обидно тебе да?

Вдруг сук обламывается, обезьяна падает в яму ко разъяренному льву и быстро ориентируясь бубнит:

- Лева! Ты не поверишь – извиниться пришла!!

El_lince_salvaje

Ну хоть веселее) А то разборки одни)

Просто немного разрядить обстановку ))

Паааацтаалооом

АЗАГ-ТОТ
vigo_alex
Давайте, ребята! У меня на всех хватит боксерских перчаток! И зал есть удобный! Покажите чего вы стоите!!!

-БОКСЕР-

Кстати да. Честный спарринг - самое оно для решания дел.

И для разрядки снова про Львов! Точнее про Льва))

- Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк и дорогие сигары, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.

-БОКСЕР-, а вы мастер постойте в сторонке, ненадо нам тут смертей... Знаем мы вас, развелось мастеров... Вы убиваете а сидим мы)))

:lol: :lol:

Вовочка: - Марьванна, у меня йожыг говорящий есть!
Учительница: - Где? Не верю, покажи!
Вовочка достает обычного ежика... И как загонит ему палец в попу!
Йожыг глазки выпучил: - Ы!
Учительница: Вовочка, ты что?!?!
Вовочка загоняет туда же второй палец.
Йожыг: - Ы!!!
Учительница: Вовочка, не смей! Отпусти сейчас же!!!
Вовочка загоняет третий палец.
Йожыг: -Ы-ы-ыыы!!! Хвати-и-ииит!!!