Топик для тупых шуток. Поехали!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Да

Трое сталкеров делятся советами. Один говорит:
— Я себе куртку черную достал… Так теперь бандиты меня за своего считают, и не трогают.
Второй:
— А я свой костюм покрасил так, что сдалека на армейский бронежилет смахивает.
Третий:
— А я надел старый, рваный комбез, а на спине надпись: «Я — неудачник. Тронешь — и моя неудача передастся тебе». Так ближе чем на 50 метров вообще никто не подходит!

Окей, Гугл. Где я? Кто я? Что я тут делаю? С какого я района? Почему я такой дерзкий?

-Каг пишеца видеш или видишь?
-Ишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
-А что не таг?

- Бабушка, подай провод!
- Держи, милок!
- Вот видишь, ноль! А ты - "фаза, фаза"...

-Что делаешь?
-Засыпаю.
-Без меня?
-Трупы землёй засыпаю! Хочешь к ним?

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
-Ой, а кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол, врач за ним:
-Собачка?
Мужик пополз в другой угол. Врач:
-Черепашка?
Мужик:
-Ты мне дашь спокойно интернет провести???

-Грудь это то, что помещается в ладонь! Всё остальное это вымя!
-Я кажется понял. Значит, к примеру, годовалый хомяк это грудь, а настенные часы с кукушкой это вымя?

-Блин, меня сейчас с истории выперли...
-Почему?
-Вот к кому обращался сенат за помощью?
-К джедаям!
-Вот и я так же ответил.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Доктор настоятельно порекомендовал мне морской воздух. Посмотрев на свой кошелёк, я повесил селедку на вентилятор.

Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает кто где.

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Советы начинающему охотнику.
1. Возьмите с собой ружьё.
2. Возьмите патроны - ружьё без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасёт.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезёт больше.
7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу - она вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли «под шапочку». Гады!!! Завтра опять пойду – пусть помпончик сзади состригут!

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника, который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны – должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
– Нет, сэр.

Встречаются как-то два армянина.

– Я слышал, ты на японке женился?

– Да, действительно.
– Ну и как?
– Разочарован.
– А в чем дело?

– Она оказалась жалкой китайской подделкой.

Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон?

– Может, если эта девушка продает косметику.