Топик для тупых шуток. Поехали!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Группа профессиональных компьютерных игроков проведет курс избавления ваших детей от игровой зависимости, создав невыносимые условия в онлайн играх, отбив желание проводить в них тысячи часов.

Неожиданное)

Собака-колдырь помогает хозяину найти повод.

Собака-колдырь
********************
Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Hезаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и спит.

- Привет, скоро будешь?
- Буду скоро, примерно через час.
- Через час - это не скоро.
- Буду не скоро - через час.
- Не смешно, давай побыстрее.
- Постараюсь побыстрее. Где-то через час.

-Обожаю платную полосу! Добираюсь без пробок!
-Какую платную полосу?!
-На ней буква "А" написана, по ней едешь, потом счёт приходит с камер.

Помогите! Никак не получается закончить стихотворение:
"Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть..."

мыть урчало. Это для кота стихотворение.

Капитан Холод
А мой кот моет своё мурчало где придётся. Но чаще на моей кровати

Леди Удача
Это их любимое место для намывания всей котушки

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Семёныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

идут пингвины в камикадзе
и камикадзят всё подряд
дома сады петра поймали
откамикадзили петра

он к уху приложил пингвина
он к уху приложил ежа
бобра прикладывал он к уху
боль не прошла не тот рецепт

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Американский турист заходит в ирландский паб.
Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих — в решающем матче с англичанами.
Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная...
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1 : 0!!!
Кое–как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле–ели их сдержали:
— Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!!!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
— А во что играют–то?

- Бабуль, нам задали читать "Стационарный смотритель", у нас есть? Ну ты чего смеешься?! Нет, ну... Нет, точно не "дистанционный"!

- Вы случайно не хотите нам объяснить - что вы делаете и зачем?
- Я не случайно, я совершенно сознательно не хочу именно вам объяснять - что я делаю и зачем.

- В который раз незаметно подкралась пятница.
- Она всегда так, ну ладно бы перед субботой, НЕТ, всегда после четверга.

Ночью, в тёмном переулке:
- Слышь, тётка, а ну, отдавай часы!
- Часы не отдам, берите лучше классное руководство!