Топик для тупых шуток. Поехали!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Звонит телефон в квартире Моисея Рабиновича :
- Алло, это квартира Ивана Петухова?
- Девушка, вы даже не представляете, как далеко вы ошиблись номером!

Муж с женой ложатся спать, за окном душераздирающее мяуканье кошек.
Жена: Дорогой, сходи, разгони кошек, и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну!
Муж одевается и уходит.
В спальне появляется любовник: Представляешь, так намяукался, так устал, что больше ничего и не хочется!

Во время застолья грузин произносит тост: - Я с моим женой живу двадцать лет...
Сидящий рядом сосед тихо подсказывает: - С моей, а не с моим!
- А с твоей пятнадцать лет!

Стоит кавказец у памятника Пушкину и восхищается:
- Ай, какой красивый армянин, а умер совсем молодым!
- Да что вы, это же великий русский поэт Пушкин!
- Ай, не надо так говорить, вот же написано, что это Газон Засеян!

- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит - спасу нет!
- Обнаглел ты Гена, как за пивом бегать так Чебурашка, а как другу налить так попа с ушами!

- Гена, а я кто такой? - Ты добрый и забавный Чебурашка!
- А Шапокляк сказала, что я прокладка с крылышками!

- Чебурашка, гляди какая красивая девушка! - Гена да она на крокодила похожа!

В деревне сидит мужик в туалете без двери, мимо идет соседка и говорит: - Сидор, ты бы хоть дверь навесил! - Матрена, а зачем? Чего тут брать то?

- Подруга, а ты готовишься к пляжному сезону?
- Да, я каждый день растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез!

Сидят два пенсионера на лавочке, мимо них проходит девушка в мини-юбке.
Один и говорит: - Эх, Семёныч, было бы нам сейчас опять по двадцать пять лет!
- Иваныч, долбанулся что ли, снова сорок лет работать?

Два мужика в пивном баре:
- Я подарил своей бриллиантовые сережки, а она мне опять этот долбаный одеколон!
- А ты хочешь бриллиантовые сережки?

С годами начинаешь понимать, что день рождения всего лишь раз в году - это очень часто!

- А у вас помидоры есть? - Мужчина, нет, это же аптека!
На следующий день опять тот же мужик спрашивает: - А сегодня у вас помидоры есть?
- Мужчина, ну откуда у нас помидоры, вы же видите, что это аптека! Так продолжается целый месяц, Аптекарь вешает большой плакат, где крупными буквами написано: "Помидор нет!".
Заходит тот же мужик:- Ага, значит, были помидоры, а зачем вы меня весь месяц обманывали?

Интеллигентный мужчина, долго разглядывавший лекарства в аптеке, робким голосом спрашивает:
- Простите, а у вас есть виагра для женщин?
- Ювелирный магазин за углом!

- Доктор, уберите из моей палаты этого психа, который изображает мотоцикл!
- Вас раздражает шум двигателя?
- Нет, выхлопные газы!

Мужик выходит из кабинета психотерапевта, его жена бросается в распахнутую дверь, хватает за рукав врача и спрашивает:
- Доктор, это серьезно, что с моим мужем?
- Ему нужен полный покой, я выпишу сильный транквилизатор!
- А как его ему принимать?
- Принимать будете вы!

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол!
- Вот вам таблетка, примите ее, и се пройдет!
- Доктор, а можно таблетку принять завтра, у них сегодня финал?

- А почему у вас вот тот больной постоянно пукает? - спрашивает проверяющий главврача.
- Это новое в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Дед Мазай так долго забирался в автобус, что контролер не успел войти, а Мазай снова спас всех зайцев!