Топик для тупых шуток. Поехали!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

олег в хорошую погоду
обычно ходит на каток
чем вызывает недовольство
у всех водителей катков

Кaфе при зоопарке. Дaмa, зaкaзaв кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
— Дa вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно тaк: «хврухт»!
— Ну, нет! — отзывaется другой. — Его нужно писать через два «у»: «хвруухт»!
— А по-моему, вы обa путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: «фрухт»…
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столикa работяг, строгим голосом бросает:
— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется «фрукт» и никaк иначе!..
— Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.
— Да-а, грамотнaя тётка, сразу видно, — соглашается второй.
— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что онa ни разу в жизни не слыхала, кaк п@рдит слон!

родила царица в ночь
нетто сына нетто дочь
брутто сына с брутто дочкой
тяжко было бы волочь

мясник уставший шёл с работы
и еле ноги волочил

Просыпаются утром Старик Хоттабыч и Волька со страшного бодуна. Хоттабыч, желая опохмелиться, хватается за свою волшебную бороду, а там нет бороды!
- О, достопочтенный Волька! Не удостоишь ли ты меня, раба своего, одним ответом
- где моя борода?
- Эх, Хоттабыч... Я ж тебе говорил - сразу ящик бери! А ты - по 100 грамм, да по 100 грамм...

Пьяного в стельку мужика тащат по лесу муравьи, а он поёт: - Чу-у-уть по-о-о ме-е-едленне-е-е кони-и-и, чу-у-уть по-о-о медленне-е-е...

- А может нам взять такси?
- Не а, давай лучше водки, быстрей развезёт..

Винни Пух и Пятачок в зоопарке подходят к верблюду:
- Пятачок, бежим отсюда, пока нас не избили, смотри, что тут с лошадью сделали!

- Пятачок, что ты мне вчера подарил?
- Пух, я подарил тебе сотовый телефон!
- Ну, ты и свинья, я его вчера весь вечер ковырял - ни сот, ни меда!

- А Пятачок где? - спросил ослик у кролика.
- Его Пух пригласил на шашлыки, в следующий раз обещал меня с собой взять!
- похвастал кролик.

- Папа, ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.

На собеседовании директор ресторана задаёт вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает её за задницу и получает от неё пощёчину.
Директор: - Ну и зачем ты мне врёшь, что у тебя есть опыт работы?

Пациент очнулся от наркоза, врач говорит:
- Так вот, операция прошла успешно, а вы так волновались, кричали, вырывались!
- Доктор, меня в вашу клинику послали мыть окна!

- Доктор, а как засыпать быстро? - А вы представьте себе, что сидите в автобусе и тут заходит очень старенькая бабушка!

Хирург: - Вашу язвочку желудка я удалю и аккуратненько заштопаю, но для успешного выздоровления необходима спокойная семейная жизнь.
Больной: - Моя жена все время твердит, что у меня руки растут из попы, это не помешает?
Врач: - Моя жена то же самое говорит, но я же не паникую!

Две блондинки собирают в лесу грибы, одна говорит: - Вот если мы заблудимся, то не надо паниковать, а нужно посмотреть с какой стороны растёт мох на деревьях.
- Да, а что нам это даст? - Вид мха успокаивает!

Две блондинки разговаривают по телефону:
- Мой компьютер пишет, что не видит принтер. Я уже и монитор на него повернула, а он всё равно не видит! Что теперь делать?
- Покажи пальцем!

- Подруга, на моем авто заскрипели колодки, что делать?
- Полей маслом, у меня дверка скрипела, так теперь тихо, я сама додумалась, и пусть не говорят что мы блондинки такие тупые!

В автосервисе блондинка говорит: - У меня бак распух!
- Как так?
- Обычно в него влезало бензина на шестьсот рублей, а сегодня влезло на восемьсот!