Топик для тупых шуток. Поехали!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Работа не волк, работа - ворк, а волк - это ходить

— Что-то ты постройнел как-то...
— Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нафиг не нужен!

.. И создал Бог мужчину, и посмотрел на него, и это было красиво.
...И создал Бог женщину, и посмотрел на нее и подумал: "Ладно, она накрасится"

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эpoтика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки... Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра на куске сыра.

— Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье: — Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступник был один. Много лет один.

В книжном магазине:
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Ударьте меня одной по лицу!

- Гарри, ты змееуст?!
- Это польский.

В синем—синем городе есть синий—синий дом, в нем есть синяя—синяя комната, в которой спит синий—синий человек. Вот звонит синий—синий будильник... и на синей—синей автобусной остановке встречает зеленого—зеленого человека

— Ты такой откуда?
— Из такого—же анекдота, только зеленого...

©

- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?

Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

©

Мама: — Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама: — Это же большое озеро!?
Вовочка: — Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

Если дня три не бриться, то костюм сидит как ворованный...

Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь один метр.

Однажды я подарил пустой конверт молодоженам и его при мне вскрыли.
Так что я уже ничего не боюсь.

Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на нее и избил еще сильнее:
- Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!

Если ты считаешь, что удачно женился, то подожди год.
Когда гарантия кончится, тогда и видно будет.