Топик для тупых шуток. Поехали!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Пьяные колхозники вместо пшеницы сеют страх.

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, премии не будет.

Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.

Вчера написал в чате, что собираюсь на электрофорез, а мне ответили, что их новый альбом не очень.

- У вашей жены такой акцент странный! Откуда она?
- Из винного погреба...

Наступил 2036 год, в магазинах продавали упаковки по пол яйца.

Один мужик жалуется приятелю:
- Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили...

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема?
- Страшненькая выигрывает!

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
- Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
- Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай...

- А где моя сосиска?!
- Кот сожрал!
- Вот собака!

Сегодня утром промоутер в костюме батона был найден мёртвым в парке, в окружении обезумевших голубей.

Стоит ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?

- Лёша, давай забудем, что было ночью!
- Ты так храпела, что я этого никогда не забуду.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
Пожалуй возьму еще стаканчик!

- Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла!
- Был?
- Был...

В штате Айова всё хорошо. А жаль. Какая могла бы получиться рифма...