Анекдот

Наркоман укурился на глухо до зеленых соплей сидит раслабляется тут звонок в дверь.Он подходит открывает дверь там стоит в капюшене и с косой (нет это не Абдула).
- Ты кто?
-Смерть я за тобой.
-А заходи ху*** делать
Зашли сели наркоша
- Смерть у меня ведь есть последние желание?
-Правильно у тебя есть последниежелание.Какое
- У меня косячок я курну
-А что такое косячок
-О ты не знаешь сейчас объясню.
Наркоша объяснил что такое косячок смерть унесло, они прощебетали до утра.На утро Смерть
-Давай я пойду у меня дела.
Наркоша довольный все прокатило вечером он опять убился на глухо.Звонок в дверь он подходит открывает дверь стоит Смерть.
-О Смерть это ты заходи.
Зашли сели он о бл** последнее желание
-у меня все готово курнем?
-Хорош блин вчера уже курнули))
- Ты давай быстрее кури мне тоже делом пора занятся
-Как хош
Срывает косячек сидит курит
-А может паровозик
-А что такое паровозик?
Наркоша объяснил ей что такое паровоз Смерть унесло они опять до утра прощебетали.
Наутро Смерть давай я пойду у меня дела.
Вечером такая картины убитый на глухо наркоман звонок в дверь он подходит открывает дверь там стоит Смерть.
-Ну чего Курнем и я пойду

Прошу прощения за 2 слова не хороших только для связки

старый анекдот! но улыбнуло!

старый анекдот

oBzen выложи новый))

не видела раньше))

2 Нарка сидят,один другому
:Саня!Улыбайся,Бокик едет!!...
ну тот лыбу давит,проходит время какоето
Тот дает ему затрещину и грит...
:Саня!ты з;№"%№Й№%:*л улыбаться!Мы уже в бобике...

Оркестр боянистов?

Раньше иностранцы думали что по улицам Российских городов гуляют дикие
медведи и едят людей, теперь они думают что по улицам Российских городов
ходят дикие скинхеды и убивают чужестранцев.

2 Нарка на вокзале стоят,один другому
:Нуу я яэто,!ты билеты иди купи,а я за водой сбегаю,да...
разошлись
Встречаются заного
:Ну гдеее билеты...
-Нету
:Ты че!где билеты
-Ну рельно!подхожу и говорю мне 2 билета,а она*Билеты продаются только по приходу поезда*
:И че!
-Ну а я че знаю,когда у него приход...

баян

Старый скинхед молодому:А Если встретишь в лесу в балахоне,с расскрашенной рожей и бутылкой водки в руке-это Толкиенист...
ИНЕ дай бог тебе перепутать его с ХИППИ)

Задали Вовочке по Русскому написать то, что у него дома говорят. Просит
маму. Она: "Отстань". Записал он это. Спрашивает братика, а он - ура!!!
И наконец папу. Он отвечает - бомж в трусиках.
Приходит Вовочка в школу. Училка спрашивает - Вовочка, что ты записал?
А он - отстань. Сейчас пойдешь к директору!!! а он - Ура!!! Ты хоть
знаешь кто такой директор?! Он - бомж в трусиках!

Вчера в Москве на Кутузовском проспекте был установлен новый рекорд,
попавший в Книгу рекордов Гиннеса.
Сержант ДПС Горемыкин Е. Б, заступив в 8.00 час. на свое первое
дежурство, уже в 8.10 зафиксировал первое грубое правонарушение.
Выскочив на проезжую часть, он с немалым трудом остановил президентский
кортеж, двигавшийся со скоростью 250 км/час. Офирмить протокол на
зарвавшегося нарушителя он не успел, так как уже в 8.12 час. был уволен
из органов МВД. Эти 12 минут беспорочного дежурства и попали в книгу
рекордов Гиннеса как самый малый стаж в органах МВД.
Теперь бывший сержант ГИБДД Горемыкин Е. Б. забрасывает все вышестоящие
инстанции требованиями включить данный стаж службы в органах МВД для
льготного исчисления пенсии.

Про вовочку
учительница:Дети ну как будем украшать класс?
Вовочка:А Давайте з......им желтую ленту по всему потолку!
учительница:Вовочка,да как ты смеешь!к директору быстро!

у директора:
Учительница:Петр Иванович,а вы знаете,когда я спросила у детей,как нам украсиь класс,Вовочка ляпнул,мол Давайте з.......м желтую ленту по всему потолку!,это же возмутительно
Директор:А Че?ненравится желтая,з......те Красную!

Рабинович комментирует визит Дж. Буша в Киев:
- Не, ну шо эти киевляне себе возомнили! Самый известный клоун раз в
жизни прилетел в Украину и не пустить его к нам в Одэссу???!!!

- У вас гвозди есть?
- Где-то были... Где-то были...
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли...

Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров.
- Китайские карликовые пони - 2 ведра.

Шампунь с экстратом опия. Ваши волосы отрываются по полной.

Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!

(c)

идет футбол. Бразилия против Германии. Германия выигрывает со счетом
6-0.
Тренер меняет Рональдиньо на футболиста по кличке мазила. Мазила бежит и
забивает вратарю между ног гол. И так до конца тайма. Все спрашивают как
это ему удалось. А он им отвечает: а мы с тренером поспорили на бутылку
пива попаду я вратарю по яйцам или нет.

Люди, которые утверждают что деньги – это, в конце концов, мелочь,
втайне мечтают о том, чтобы их жизнь состояла из мелочей!