Топик для тупых шуток. Поехали!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

- дайте мне волшебного джинна, из лампы Алладина
- есть обычный, из бутылки
- наливайте, чо уж...

что то меня тошнит...
- ну давай тогда будем встречаться не так часто?

В детстве вызывала Пиковую даму и прочую ерунду, а теперь хочется вызвать только Мистера Пропера, чтобы он убрал мне хату.

В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
- Прямо гора с плеч! Думала - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль.

- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить.
- Дома надо было сходить!

Рыба способствует работе мозга и повышает работоспособность в целом.
Поэтому если увидите как кто - то тупит, то дайте ему леща.

Если вы холерик - никогда не ругайтесь с флегматиками.
Вот наорет холерик, позлится, гадаостей натворит, все быстро, потом так же быстро отойдет забудет и снова веселый и радостный.
И тут к нему подойдет флегматик с топором...

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЁНКА КО СНУ.

Возьмите молодого ребёнка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.

Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками. Машинки и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не «сбежал».

Через час ребёнок готов! Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щёчкам.

Для тех, кто хочет успеть приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей - рецепт быстрого приготовления. Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с задней части и откиньте на кровать.

Всё! Можно принимать гостей...

Пройдёте по этому мосту до середины - и сразу направо...

Лев напал на туристов во время сафари.
Львиная доля туристов домой не поедет.

- Вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с майонезом?
- Нет!!!
- Может тогда будете суши?
- Суши давайте. Суши я люблю.

Знаю одну хорошую шутку про Почту России, но она не до всех доходит

Почему Годзилы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне по пояс, я большой и страшный. Однако мизинчик бо-бо.

- В каком месяце 28 дней?
- Во всех.

Я не расист. Мне неважно, какого цвета будет мой раб.

Олег прожил с оксаной сутки
узнал получше - разлюбил
Но было стыдно рассказать ей
И прожил так пятьдесят лет

Сегодня мама дала мне 200 рублей, и я понял главное, без денег ты никто.
Сережа, 35 лет.

Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.

У Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.