Топик для тупых шуток. Поехали!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. ... недалеко.

Начат выпуск обоев с клеящимся слоем.
Для наклеивания - достаточно обильно послюнявить обратную сторону.

Заплатил налоги и сплю спокойно.
На лавочках, в подвалах, теплотрассе.

Временами сижу и думаю - какой же я теперь тупой, а раньше ведь стихи писал
Потом смотрю на свои стихи и думаю - не, я уже не тупой

Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...

Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе.
Подумай над этим...

привет нуб))ты все еще тут)
л-легенда)

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится….

— Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
— Я художник, я так вижу.

Я пишу статусы, чтобы не забыть, чем я сейчас занимаюсь.

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!

Объявление: "На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли".

- дорогой у меня две полоски
- ты беременна?
- нет, я бурундук

Вчера в кафе две девушки не поделили парня
А вот на лесопилке - поделили

Мы, когда дачу купили, первым делом посадили овощи и завели кур. Помню, деда приезжает, а у него в багажнике целый выводок цыплят. Или как их положено называть? Помет? Стадо? Я просто не сильна в животноводстве.

Мы их выпустили в грядки, и они давай копошиться. А мне лет 13 может было. Собаки у меня не было, я только пуделя соседского выгуливала иногда, а тут сразу целый курятник альтернативных друзей. Овощи не считаются. Я конечно сразу всем придумала имена. Это было просто. Берешь футбольную команду сборной Италии и вот у тебя по огороду шастают Джанлука, Роберто, Луиджи. Бабуля еще протестовала: "Алла, это же несушки. Какой Луиджи? Какой Джанлука?". Я не реагировала. Категорично заходила в курятник с граблями, наводила там порядок и прикрикивала – Антонио, не гадь тут, я только убрала!

К концу летних каникул моя скуадра адзурра заметно возмужала. Все понимали, что урожая яиц не будет. Стадо оказалось бракованным. Зато предохраняться не обязательно! Долго потом бабуля припоминала деду эту оплошность. Аж до зимы у нас на столе ничего кроме курятины не было. Аккурат к новому году сборную доели.

Что ж мы за люди-то такие?! Эдинька, как расстреляться хочется! (ц)

У нее самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упала лицом в блесны.

Он был весел, смел и дятел.

у гардеробщицы филфака
для тех кто ложит кучи польт
словарь припрятан в ридикюле
и кольт

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ ????

1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его

2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ

3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса

4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..

5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится

6 Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится

7. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"

8 Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками

9 Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли

10 Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи

11. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник

12. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине

13. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе

14 Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой

15 Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки

16. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками

17 Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

(с)