Топик для тупых шуток. Поехали!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Бывают такие дни, когда делать ничего не охота. А бывают и совсем другие, когда охота ничего не делать...

Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым

Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом

Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал

Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом

Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!

— Как послать собеседника нафиг,
чтобы он не обиделся?
— Скажи ему: "Иди нафиг и не обижайся!"

МУЖ. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ. Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами... (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ. У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ. После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА. Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ. Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ. Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК. Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)

СЧАСТЬЕ. У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ. Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ. Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
(с)

Прапорщик опрашивает новобранцев:
— Ты кем был на гражданке?
— Музыкантом.
— Хорошо. Будешь в оркестре играть. Следующий! Ты кем был?
— Поваром.
— Отлично, на кухню пойдешь.
Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор:
— А ты кем был на гражданке?
— Та-та-та-та-та...
— Понятно, пулеметчиком будешь!

Я взрослый человек и не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.

Британские учёные выяснили: если мыть ноги, будут вымыты и руки.

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет...

- Давай сегодня ляжем спать пораньше?
- Уже 2 часа ночи.
- Не удалось.

Вчера купил "Иммунели". Производители совсем обнаглели - не хватает 34567 бактерий.

Вместе мы горы свернем! Ну, или дров наломаем...

«Хочу напомнить об одном гениальном стартапе.

Закапываешь в землю картошку. Ждёшь.

Осенью откапываешь — картошки стало больше!»

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.

«Хорошо, когда дети счастливы! И не важно, какая цена. Я сказал детям залезть на машину и попрыгать на ней. Дети весело прыгали и смеялись.
Я тоже порадовался и ушел. Машина не моя, да и дети не мои».

Живя рядом с аэропортом и видя, что пролет самолетов мешает ему спать, он на крыше своего дома вывел огромную надпись "Добро пожаловать в Кливлэнд". И все бы хорошо, но он живет в Милуоки.

Пассажиры самолетов, заходящих на посадку, устраивали форменные истерики, увидев надпись и решив, что прилетели не туда. В связи с чем, летчики стали облетать его дом стороной, и престарелый тролль смог нормально высыпаться.