Топик для тупых шуток. Поехали!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Идёт рыбак и тащит шикарного сома килограмм под 100. Идёт - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал.....!?

- Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
- Да!? И что сказал?
- Матюки опустить?
- Ну конечно.
- … молча упал.

- Привет!
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю …

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.

Вышла из дома на 10 минут, потратила полторы тысячи рублей. Больше выходить не буду и никому не советую

Главный редактор журналисту:
-Пишите срочно статью.
-На каком языке?
-Иврите.
-Да это я понял, на каком языке писать-то?

Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...

Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:

1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.

Эх, вот нынче молодежь пошла... Загугленное поколение...

Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!?

Приходит муж домой и видит, как его жена расхаживает голая по квартире.
- Милая у тебя же столько платьев...
Открывает шкаф.
- Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное, оранжевое, привет, Витёк, фиолетовое...

Скачут три богатыря навстречу им скачут Д'артаньян и три мушкетера. Илья Муромец задел Д'артаньяна плечом а тот в ярости кричит:
-Сударь вы оскорбили меня за это я вызываю вас на дуэль!
Берет кусочек мела и рисует крестик на груди Ильи Муромца.
Он в недоумении спрашивает
-Это зачем?
Д'артаньян отвечает:
-В этом месте я проткну вас своей острой шпагой!
Илья Муромец говорит:
-Алеша дай мне булаву и обсыпь его мелом

Анонс:
...Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

Жена уехала в отпуск.
За всё время вынес мусор только два раза.
Вывод: мусорит дома ЖЕНА

-Пора потихоньку запасаться едой на чёрный день.
-Хватит называть ночь чёрным днём.

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...

- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищите? Налево по коридору