Топик для тупых шуток. Поехали!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.

Хочется прыгнуть в такси и крикнуть: "Следуй за той машиной!", чтобы посмотреть на реакцию водилы.

Очень страшит мысль, что когда-нибудь мне всё таки придётся прекратить заниматься фигнёй.

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.

- Как тебе новая работа?
- По старой скучаю...
- А ты где раньше работал?
- Нигде...

- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала...

Отгадайте, кто сегодня встал в 6 утра и пробежал 15 километров? Нет, точно не я! Но, говорят, такие люди существуют.

Урок математики
- Вовочка, вот допустим у тебя два яблока, сосед по парте попросил одно, сколько у тебя осталось яблок?
- Два

- дорогой где ты был?
- бегал!
- странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет
- я бегал без футболки

Очень бородатый дворник метёт улицы даже когда идёт домой.

Я люблю тебя больше пиццы. Только пицце не говори.

Бывает годами ждёшь чуда, а оно приходит в перьях...

Кому нужна богатая, красивая, умная, чувствительная, содержащая вас девушка? Обращайтесь в личку... Я подскажу вам, как правильно закатать губу!

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к, простите, члену, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы, простите, засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:
- В основном мы используем ложку...

- Ты чего от жены то ушёл?
- Да не поверишь. Она постоянно пьёт ЧАЙ! С ПЕЧЕНЬКАМИ!!!

Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик...

Никому не позволяй испортить твой день! Это твой день - испорти его сам!