Топик для тупых шуток. Поехали!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Говорят, если смотреть на мир трезво – можно спиться.

Женщина входит в мясную лавку и говорит:
- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
- Простите меня, конечно, но это зеркало.

— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег.
Неужели это так сложно запомнить?

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
— Аменхотеп двадцать третий!
— Невероятно! Как вам удалось это установить?
— Сам сознался!

Построил прапорщик солдат и начал называть их по именам:
— Иванов!
— Я
— Петров!
— Я
— Три тысячи тридцатый!
— Моя фамилия Зозо!

Жена:"Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?"
Муж:"Аппетитную семгу."
Жена:"Вообще-то, я у кота спрашивала."

— Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь.
— Господин судья, хватит издеваться.

- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

МЫСЛИ ЖЕНЫ о МУЖЕ:
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, мастер косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей 99 роз подарил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила: они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же ой тебя таким словам научила?

- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит.
Стыдно с ним в гости ходить.

Жена в последнее время часто использует модное слово "гаджеты".
Только произносит его как-то странно, по слогам...

Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь,
то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком …
Как думаете, алмазное сверло подойдёт?

На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей,
которому не хватало пяти рублей.

На сайте знакомств:
— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
— че прастетутка да? а че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.

Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого???
— Да. И каким будет ваш третий вопрос?