Топик для тупых шуток. Поехали!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

У нас с друзьями есть традиция - каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

-М-и-ш-ааа! С но-вым го-дом!
-Серега! Отойди от берлоги!

Надгробие с надписью "Мы тебя никогда не забудем" забыли в аэропорту Дублина

Сегодня с женой говорили по существу. Из разговора узнал, что я и есть это существо...

Не совершенен? Не можешь определиться? Страдаешь? Должно быть, ты - глагол.

Леди Удача
А вы здесь фаворитка

из золотого фонда:

Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу!

Приходит как-то вечером мужик в респектабельный ресторан, садится за стол. Неподалеку играют музыканты.
Подходит официант, и мужик заказывает:
- Мне налейте водки 100 грамм, себе налейте 100 грамм и вон тем музыкантам - каждому по 100 грамм.
Официант такого не ждал, чтобы еще и самому пить, но заказ есть заказ, клиент деньги несет. Разливает всем по 100 грамм, выпили.
Мужик опять заказывает:
- Мне налейте водки 100 грамм, себе налейте 100 грамм и музыкантам - каждому по 100 грамм.
Официант опять разливает. Все выпили.
Мужик опять заказывает то же самое, и еще раз, и еще...
И так до тех пор, пока заведение не начало закрываться.
Тут мужик встает и, уже шатаясь, собирается уходить. Официант:
- Э, подождите, а счет?
- А у меня денег нет!
В общем, официант не выдержал, кинулся на мужика и всю морду ему разбил.
На следующий день приходит мужик, со следами вчерашнего, садится за стол:
- Мне налейте водки 100 грамм и вон тем музыкантам - каждому по 100 грамм.
Официант, со злостью в голосе:
- А мне?!
- А себе не наливайте! Вы как выпьете - так драться лезете!

Четыре мужика едут в купе. Один предложил:
- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
Другой:
- Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
Третий:
- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть - то, что мы получили при социализме.
Четвертый говорит:
- А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Райхер, пройдемте.

Может кто расскажет мне, что за мем про Весемира по форуму гуляет? А то я не в курсе.

Парень собирается на дискотеку в деревне. Одеть есть что, а обуть нечего, а у отца новые туфли есть, парадные, лакированые, в коробочке стоят для особого случая.
Ну он отца три часа упрашивал и короче выпросил под страхом страшных звездюлей. Приходит, модный весь такой, подваливает к девушке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?". Та:"Ну попробуй." Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!". Девушка в шоке, метнулась к подруге, рассказала все. Та предлагает: "А давай махнемся труселями?". Махнулись.
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!". Ну Вася в туфлю и выдаёт: "Зеленые!". Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та :"А ты вообще сними трусы!", сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю глянул и упал в обморок. Девка его по щекам: "Вася, что случилось???!!!!". Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать. Выдохнул: "блииин, думал туфлю порвал".

Лев издает указ:
- Всем зверям нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем,
тому ХРЕНОМ поперек спины.
Кто принес ногу от антилопы, кто шею от жирафа... А заяц принес морковку.
Под угрозой наказания заяц взмолился:
- Лева, прости, я не знал!
- Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон!
Получил заяц положеное, заплакал.
Через пару минут Лева слышит заячий смех.
- Чему радуешься, заяц?
- Вон Ёжик яблоко несет!

— руководство нашего холдинга по итогам работы за 2017 год решило вас кремировать!
— премировать?
— нет.

Зомби - это не политкорректно. Надо говорить - некроамериканец

На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу - ни фига себе сугроб!

- Алло МЧС? Мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой и оберегает...

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.

- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.

- (офигевают)

- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.

- (еще больше офигевают)

- Также она болеет ВИЧ и употребляет наркотики.

- (вообще в шоке)

- Ее зовут Катя.

- (просто в осадке)

- Да шучу я! Ха-ха-ха!

- (облегчение)

- Ее зовут Маша.