Пьеса о войне (Первый акт) - Творчество - Форум

Пьеса

Действующие лица:
Клеенюх, сын прапорщика
Хозяйка Медной Горы, зелёный человек
Кавказец, повелитель персов
Клавда, трезвенница
Фраер, любитель
Гена, крокодил из рода алигаторов
Папай, морской волк
Беленожка, королева гномов
Мальчик для битья, мальчик славянской внешности
Дачник, лицо кавказской национальности
Евламп, наездник свиней

Акт первый

Сцена первая.
Где-то в подземных недрах.

Хозяйка Медной Горы: - Здравствуй, Клеенюх, как дела? Что хорошего? Заварил новую войнушку или замышляешь какое коварство новое?
Клеенюх: - Привет, Хозяйка, замышляю коварство, как всегда, но ещё не придумал против кого. Может, есть кто на примете?
ХМГ: - Есть, Конечно, но далеко он.
К: - Меня расстояния не смущают? Зубочистка есть, пепельница в кармане, сейчас, возьму ещё клизму и я готов в дорогу!
ХМГ: - Не занала, что ты такой лёгкий на подъём (про себя думает: Я интриганка, хоть куда!). Путь не близкий, в соседний городок - Минорск. Идти-то туда недалеко, но там режим визовый. Но ничего, мы тебе визу сделаем, давай паспорт. Через пару дней заходи!
К: - А что я корешам скажу? Надолго я еду в командировку? Почему? Кстати, суточные будут?
ХМГ: - Ну, когда ж мы тебя без суточных-то оставляли? Конечно, будут! За вредность ещё доплата будет.
К: - Вот это дело! (расплылся в довольной улыбке)
ХМГ: - А собутыльникам своим скажешь, мол, там ваших бьют, но визу только тебе дают. Ну. и ты, как самый центровой, туда едешь навести порядок.
К: - Однозначно!
ХМГ: - Так, теперь о деле.
К: - Кого будем разводить?
ХМГ: - Есть там один Дачник. Ты сделай вид, что пришёл там всех мирить, ясно?
К: - Ты поучи мою жену тампоны вставлять!
ХМГ: - А ну не хами!
К: - Да, ладно тебе! Проехали! Всё понял. Пойду отсыпаться перед дорогой, надо ещё на базар сгонять - говорят, там в Минорске злые оки в цене. Хочу взять пару тысяч, там скину, буду в наваре (позёвывая). Ну, всё, бывай!
ХМГ: - Не пей только в поезде с незнакомцами, а то проснёшься без ок и без штанов.
К: - Опять ты про тот случай! Говорил же, что это они мне в водку клофелина насыпали, не пьянею я от литра водки. И про штаны - молчок! А то кореша не поймут.

Сцена вторая
В Минорске. Клеенюх прибыл и беседует с народом.

Клеенюх: - Ну, что, честной народ, здорово всем! Не по чесноку вы тут живёте. Морды друг другу бьёте! А это же хулиганство!
Из толпы: - А ты кто такой?
К: - Я кто? Я Клеенюх! Что, не слышали про меня?
Из толпы разные голоса: - Слышали! Слышали! Не слышали?
К: - Кто не слышал - узнает, кто я такой! У меня папа прапорщик стройбата!
В толпе пробежал испуганный шёпот.
К: - Значит, так. С сегодняшнего дня морды друг другу бить только под моим руководством. А кто будет заниматься самодеятельностью, тому я так начищу рыло, что родная собака не признает и покусает! Будем теперь вместе мочить китайцев.
Из толпы: - Китайцев много и они мощные.
К: - Спокуха! Теперь с вами я и мы им рога обломаем!
В толпе радостный гул и улюлюкание.
К: - Завтра ко мне в бунгало на совет чтобы пришли все начальники отделов. Будем разрабатывать план действий.

Сцена третья.
Прошёл месяц. Снова в Минорске. Где-то на передовой. Клеенюх, Евламп, Дачник.

Клеенюх: - Смотри, Евламп, сейчас мы этому Дачнику капнем скпидару в труселя!
Евлапм: - Так вот зачем ты клизму с собой всё время возишь!
К: - Про клизму поменьше болтай! Да, для этого. Это секретное оружие моё. Так что смотри, рот на замке!
Е: - Могила!
К: - Эй, Дачник, у вас там все китайцы такие волосатые?
Дачник: - Слюшай, зачэм оскарблаэш? Я нэ китаэц! Просто, тут бизнэс у мэна. Гваздыкы, мандарыны, хурма. Дачю пастроил, вах, какая красывая!
К: - Вот этот сарай? Ел я твою хурму - одна гниль!
Д: - Слюшай, у миня настроэние кароший сыводна и ми тыбя пращаэм. Но болшэ так нэ гавары!
К: - Ты меня прощаешь? Морда китайская! Желтолицая лягушка! Я твои гвоздики даже на похороны постесняюсь покупать! Их на могилу стыдно положить! А этот сарай даже под коровник у нас не станут использовать, потмоу что коровы доиться не будут!
Д: - Всо! Тэпэр ти мэна аскарбыл! Нэ жыт тэбэ в Мынорскэ! Ты мой кровный враг тэпэр!
Е: - Проверь коврик перед входом в свой сарай!
Д: - Вах, какая бальшая куча! Фу, как вонаэт! Я вас вэздэ найду! Ничэго нэ пожалэу, а вам жызны не дам харошэй!
К: (тихо Евлампу) Ну, вот, дело сделано.
Е: (застёгивая ремень на штанах) Угу.

Сцена четвёртая.
Клеенюх и Хозяйка Медной Горы. Разговор по телефону.

Клеенюх: - Здарова!
Хозяйка Медной Горы: - Приветствую! Что деньги кончились? Сейчас ещё на счёт добавим.
К: - Нет, денег хватает! Тут это. Всё пучком! Только надо меня и Евлампа в Приморск возвращать.
ХМГ: - С какого перепоя?
К: - Ну, типа, теперь наших бьют в Приморске, а я, как самый центровой...
ХМГ: - Так мы же это уже лепили, когда ты в Минорск ехал. Мы же сказали, что на ПМЖ.
К: - Ну, а теперь возвращаюсь спасать своих корешей. Китайцы разгулялись, прохода нашим не дают, вот, я приеду буду оборонять родную земельку-то.
ХМГ: - Ну, ладно, пипл схавает. Если дашь кому пендель другой, кто будет возникать. Да, и не забудь написать в газету извинения Дачнику.
К: - А вдруг, он простит.
ХМГ: - Не боись! Не простит! Там такая куча под его сараем, что соседи без противогаза на улицу носа не кажут, а к нему почту уже третий день не доставляют и в соседние дома тоже из-за запаха.
К: (заливисто хохочет) - Это я Евлампу скормил дневной сухпаёк и дал эликсир от запора.
ХМГ: - А главное, теперь его гвоздики пахнут, как та куча и их никто не берёт. Он теперь их продаёт по поликлиникам китайцам с насморком.
К: - Хорошо, будут извинения, всё как надо.

Сцена пятая.
Приморск. Кавказец, Гена, Папай, Фраер.

Кавказец: - Спасыба, што прэшлы.
Фраер: (попивая коньяк из графина) - А почему не прийти, если хороший человек позвал и за ужин заплатил.
Кавказец: - Спасыбо за карошый слова! Ест адын нэкарошый челавэк. Даже два. И мой лучшый друг - Дачнык прасыл мэна лычно ымы занатса. Дэнэг нам нэ жалко. Сколко надо, столко будэт.
Гена: - Закурить не найдётся, а то коленку что-то ломит.
К: - На, куры! Куры грыл лучшэ кушай, а нэ сыгарэтамы дымы! А что у тэба с калэнкой? У мэна эст адын сэксапаталог знакомый очэн карошый - мортвого паднымэт! Давай запышу тэба на прыом к нэму!
Г: - Ну, давай, записывай (закуривает сигарету, запивая водкой из вазона). Только сразу ему скажи, что я гетеросексуал, а то слышал я про всяких сексапатологов в зоопарке! Потом от них чебурашки рождаются!
К: - Нэ валнуйса! Этот сэксапатолог только жэнщын лубыт! А нас, мужыков, лэчыт, чтобы ми тожэ маглы женщын лубыт!
Папай: - Так что надо-то? Кому травму поставить? (щёлкает костяшками пальцев)
К: - Надо так сдэлать, чтоби Клээнух и Эвламп болшэ радосты в эгрэ нэ получалы.
Ф: - Так ему же Хозяйка Медной Горы деньги на счёт ложит каждый день. У тебя денег не хватит с ним воевать!
П: - Он же извинился!
К: - В грабу я выдэл его ызвэнэныа! Евлампа надо убыват! А Клеенюх, чтоби нэ помагал эму!
Ф: - Есть одна проблема. Мы же с ними сейчас в одной бригаде. У нас взаимовыручка, вместе гнобим ботанов и китайцев всяких мелких, захватываем детскую площадку возле школы и сидим там, лузгаем семечки.
К: - Ви там прэдумаэтэ что-то. Уйдотэ от ных ыз ых брыгады и будэтэ со мной в маэй брыгадэ.
П: - А что мы будет объяснять? Надо что-то благородное, что мы друга выручаем или помогаем в беде.
К: - Я вам буду бабло дават, а ви самы сочынытэ почиму ви протыв ных будэтэ. Да, и вам нэ надо старатса. За вас их будут маи рэбата мутузыть, но надо, чтоби как будто это ви. Ви там в газэтэ будэтэ пысать, а они нычаво нэ будут пысат, будут что нада дэлат - ви их научытэ, Чтобы оны зналы как лучшэ можно всэх убыват и всо. Они и так сыдят, охранаут офыс, нычэго нэ дэлаут.
Ф: - А сколько денег будешь платить?
К: - А, какой жадный! Лублу такых! Нэ бойса, будэш сам доволэн и дэвушка твой будэт доволэнб всэ ыкру будэтэ на хлэб мазат!
П: - Замётано! Когда начинать? Только нам надо костюмы бэтмэнов.
К: - Это вам на кой чорт надо?
П: - А чтобы нас не видно было, мы будем неожиданно сверху появлятся на крыльях ночи по утрам!
К: - Сколько эты костумы стоят?
Г: - Недорого...
К: - Ладно, сдэлау вам костумы бэтмэнов!
Г: - А можно мне костюм супермена?
К: - Можно, но спэрва сходы на провэрку к сэксапатологу моиму!

Сцена шестая.
Приморск. Те же.

Г: - Твою дивизию! Йо-кэ-лэ-мэ-нэ! Сексапатолог мерзкий! Теперь коленку надо лечить!
К: - Всо вылэчым! Нэ бойса! У мэна вэздэ эст свазы, всо будэт карашо! Тебе так полэчат колэнку - будэш бистрэй Аршавына бэгат!
Ф: - Точно?
К: - Слюшай! Абыдэт хочэш? Клянус здоровьем прадэдэдушкы, пуст зэмла ыму пухом будэт!
П: - Ну, что мы готовы. Если что, то мы из-за его коленки будем клеенюхову бригаду дубасить.
К: - Очэн карашо! Рады святого! Рады дружби, это карашо, тут ныкто нэ скажэт, что вы плохыэ, всэ будут вас уважат, а Клээнух и Эвламп всэ прэзырат будут.
Ф: - Это то, что надо! Ещё бы отрубить ему финансирование.
К: - Сдэлаэм. Гаварыш, Хазайка Мэдный Гора там у ных главный?
Ф: - Да, она с Клеенюхом заодно.
К: - Карашо. Была з Клээнухом, значыт, будэт тэпэр со мной.

Сцена седьмая.
Где-то в подземных недрах. Кавказец и Хозяйка Медной Горы.

Кавказец: - Здравствуй красавыца!
Хозяйка Медной Горы: - Здравствуйте, Вы кто?
К: - Я ысполнытэл тваых жэланый! Чтё ито у тэба такое колцо некрасывое, вот вазмы карошээ колцо с брулыком!
ХМГ: - А это, правда, бриллиант? Такой большой, настоящий?
К: - Слюшай! Ми на Кавказэ поддэлок нэ дарым! Канэшно настоащый! Я за ниго целых пат доларов отдал в дуты фры! (она думаэт, что это балшой - выдэла би она то, что мой сэксапатолог!)
ХМГ: - Что Вам нужно?
К: - Зачэм торопышса? Давай садэм, поговорым, я тэбэ тост скажу, выпиэм, я тэбэ пэсню кароший спою пра Сулико.
ХМГ: - Извините, у меня мало времени. Что Вы хотите?
К: (смотрит горящим взглядом на Хозяйку Медной Горы) Вах, чиго хачу, всо получу! Надо минэ, чтобы ти Клээнуху пэрэстала дэнгы дават, а то маы арлы будут иго мутузыт, а с тваымы дэнгамы он долго будэт сапратывлатса.
ХМГ: - А с чего Вы взяли, что я какие-то деньги ему даю.
К: - Слюшай, красавыца, гдэ взал, там ужэ нэт. Я тэбэ много дэнэг дам, будэш в шубэ ыз норков ходыт лэтом, эщо поис подару ыз кожы кракадыла, ыз Австралыы. Нэ абыжу, будэш доволна, в рэсторан повэду, дла всэй сэмыы! Амэрыканскы рэсторан! Вкусный бык-мак скушаэш - подорээш сразу! Соглашайса!
ХМГ: - Вы понимаете, я не могу! У наго папа - прапорщик стройбата!
К: - Слюшай! Это нэ страшно савсэм, мой дэд бил командыр ракэтныцы, он фашэстов убывал!
ХМГ: - Его папе Брежнев звезду героя со своего кителя отдал и поцеловал!
К: - Да, ето уважаимый чиловэк, значыт, раз иго Брэжнэв поцэловал! А етот Клээнух - он тэлонок! Я такых тэлат в дэтствэ доыл!
ХМГ: (Удивлённо) Доили телят?
К: - Да! И козлат и тэлат! Всэх доыл! Сир вкусний дэлал потом! Развэ ти нэ хочэш ездыт на свой автамабыл? Карошый автамабыл, как у прэзыдэнта, жолтий автамабыл!
ХМГ: - Хорошо, сделаю, что Вы просите, но автомобиль и кольцо вперёд. Сыра не надо!
К: - Слюшай, нэ довэраэш мнэ?
ХМГ: - Согласитесь, я Вас впервые вижу.
К: - Да, мэна вэс базар знает, я скоро в спыскэ форбса буду! Скоро эду в Кытай! Там у ных на стэнэ напышу, что я там был. Их стэна ыз космоса выдна!
ХМГ: - Счастливо Вам, мне работать надо. Как говорится, удачи Вам на даче!

Сцена восьмая.
Там же. Хозяйка Медной Горы и Клеенюх.

Хозяйка Медной Горы: - Понимаешь, такое дело.
Клеенюх: - Привет! А чего смурная?
ХМГ: - В общем, всё нормально. Клиент готов тратить бабло, но прознал откуда-то, Что я тебе деньги на счёт ложу.
К: - Стукачок завёлся, не иначе. И что?
ХМГ: - В общем, потребовал отрубить тебе финсирование.
К: - Но процент от его вливаний я же получу?
ХМГ: - Это без вопросов, как всегда!
К: - Так, и что мне делать, как я буду воевать? Я же пришёл тут мир и порядок навести по легенде.
ХМГ: - Да, кто там помнит, чего ты пришёл, когда ушёл, и кто что вякнет там?
К: - Что ты предлагаешь мне делать?
ХМГ: - А ты возьми больничный! Скажи, что заболел. Сперва будешь драться, а потом заболеешь и всё. Пусть твоя бригада там бьётся сама.
К: - А с кем биться будет?
ХМГ: - Пока не ясно, но тут Кавказец приходил и заказал четыре костюма бэтмена и один супермена. Твоим пацанам.
К: - А вот и понятно теперь, кто настучал про денежки.
ХМГ: - Болтать надо было меньше!
К: - Ну, ты же на моей стороне?
ХМГ: - Само собой, я всегда на стороне бабла!
К: - Да, фиг поймёшь, это за кого всё-таки?
ХМГ: - Конечно, за тебя! (думает про себя: Хоть бы раз колечко с брюликом подарил, жмот!)
К: - Значит, всё хорошо.
ХМГ: - Всё прекрасно! (выглядывает в окно и смотрит на свой жёлтый автомобиль)