Один день из жизни Админа.

Кто такой администратор игры "Легенда Наследие Драконов"? Чем он занимается?

Кто-то скажет: пишет программы, восстанавливает имущество и характеристики игроков...А может один из них сейчас проливает кофе на сервер или сидит и в поте лица создает лаги?)

Балагуры предоставляют возможность поучаствовать в литературном конкурсе на тему: "Один день из жизни админа" любому игроку от 3 - го уровня.

Конкурс в юмористическом стиле.
Задача участников своим творением заставить улыбаться жюри, игроков и конечно самих Администраторов!

Пост в котором есть ненормативная лексика, пошлость, межнациональня рознь или рассказ об употреблении наркотических средств - улыбки не вызывает. Такие работы будут автоматически сняты с конкурса.

Да победит Самый Смешной!

Будет 3 призовых места! Только самые веселые, самые позитивные ваши работы смогут победить!

Свои работы оставлять в данном топе. Флуд будет удаляться!

Конкурс продлится 10 дней, после чего будет объявлен закрытым, ну а затем начнет работу наше жюри, которое и определит победителей.

Тишину и благообразие офиса неожиданно разорвали гневные крики, доносящиеся из кабинета Генерального.
- тихо! я тута спрячусь. Конец Сказки опустила глаза под стол и увидела жмущегося к стеночке Судью.
-Что случилось?
-Квест на 3 ступень доделать не успели, генеральный рвет и мечет.
-А где Спирус?
-Он первый в кабинет вошел. Сказав это, Судья многозначительно посмотрел в сторону кабинета генерального.
Из кабинета продолжали доноситься крики. Периодически что-то тяжелое ударялось обо что-то мягкое.
Через 15 минут дверь кабинета распахнулась и оттуда кубарем выкатился Спирус.
Сотрудники окружили попавшего под горячую руку админа.
-Сильно он тебя... того? поинтересовался Ангуш
-ммм.. ответил Спирус
-Угрожал?! Ужаснулась Лисота
Из глаз Спируса брызнули слезы.
-Сказал, если не исправимся, отправит штурмовать замок по нашим же правилам у Хранителей. И если не отобьем - лишит премии.
Где то в задних рядах раздался звук упавшего в обморок тела.
-Сволочь! Сам же такие правила придумал.
-А еще сказал, что заставит обычными неадминскими персами за счет зарплаты качаться с 12 на 13 уровень.
По офису прокатился стон.
Спирус повернулся в сторону стола Конец Сказки.
- а тебя Судья, он обещал навеки заточить в тело уборга и заставлять появляться каждые 12 часов!
Из-под стола раздалось возмущенное сопение и тихое жалобное причитание: "я не червяк! я Судья! Судья я!".

-Вы все еще не работаете?! - из кабинета генерального раздался грозный окрик, и все сотрудники моментально разбежались по своим местам.
В это время в кабинет вошел Вестник Рэй. Рэй размял руки и громогласно объявил: "Ну? кто сегодня готов дать запрошенную мной информацию?!" Рэя поставили а должность недавно. Для игроков он был просто пресс-секретарем, а в офисе это было настоящее гестапо. Рэй выбивал из админов необходимую информацию по слухам даже в прямом смысле слова.
Машинистка из отдела кадров по секрету рассказала, что Рэй бывший офицер ФСБ. После получения всей информации Рэй создавал тематические обзоры. Но, по необъяснимым причинам, почерпнуть что-то конкретное из этих обзоров было крайне проблематично. Наиболее часто он употреблял выражения «Скоро будут введены…» и «Позитивные изменения затронут….», заставляя игроков гадать, что же именно за изменения и в какой срок им ждать.
Под тяжелым взглядом Вестника, сотрудники вжались в столы и стали еще активнее стучать по клавиатуре, изображая активную деятельность.
"Ты!" Рэй ткнул пальцем в ближайшего сотрудника! "Ты когда мне обещал катапульты в замках?" "мы полностью изменили структуру захвата и обороны замков" проблеял несчастный..... "Ну пойдем, посмотрим, что ты там придумал!" Вестник схватил бедолагу за шкирку и потащил в свой кабинет, находящийся в подвале компании.
Проходя мимо стола Конец Сказки, он резко обернулся и, ткнув в нее узловатым пальцем заорал "Пора вставать!!!!""
Конец Сказки вскочила с постели и уставилась на будильник.....6 часов утра..сегодня обычный рабочий день... день в любимом коллективе, совсем не похожий на этот ночной кошмар.

1)Вам в подарок предоставляют полный комплект Головореза
2)Но тот у кого его украли очень злой
3)Надо разобраться
4) Начался бой:

5)вы проиграли....
6)А еслиб победили...то далибы 30000000000000000000000000000зол.
7)-блин....-твердите вы - блин....
8)-хотите блин?...на масленицу?-предлогает вам старец - пожуйлиста...
9)-Спасибо НО спасибо НЕТ-холодно заметили вы.
10)На вас снова нападает тот самый у которого вы якобы украли комплект...
11)Но перед боем вы успели выпить эликсир превращения "Йети"...
12)Вы выйграли!!!
13)И забрали деньги...и костюм головореза...
14)Может жизнь не так плоха? :question:

<center><div width=95% class=quote></div></center>

Мелодичная трель будильника по утру заставила сознание Го Занара выскользнуть из объятий невероятно красочного сна и окунуться в суровую действительность. «Какой же гад придумал эту звенящую гадость» - машинально пришло на ум бедолаге, следующей мыслью, как ни странно оказалась идея удара по механическому извергу с последующим провалом в так понравившийся сон. Выбросив руку в направлении продолжающегося заливаться соловьем будильника, Го Занар почувствовал, что направление выбрано верно и с размаху треснул кулаком по ненавистному пластиковому существу, не открывая при этом глаз. Что то шумно упало на пол. «Странно, неужели мой будильник настолько тяжел» - зафиксировал дремлющий мозг. Но звон прекратился и Го Занар продолжил гулять по удивительным садам сновидений…
- Го…Го… - донеслось откуда то со стороны, - ты где?
«Как вы меня заколебали» - промелькнула мысль и Го Занар наконец-таки открыл глаза. Увиденное заставило его судорожно всхрапнуть и истерично крича «Йопта, игуарон!!!» прыгнуть на спасительную люстру, благо та оказалась совсем не высоко ( ну подумаешь, метра три всего до потолка).
- Го, ты чего?!! – означенный монстр просунул в дверь клешню…да какую клешню – руку, обычную человеческую руку, - и внимательно посмотрел на спортсмена, только что поставившего рекорд по прыжкам с дивана на потолок из позиции лежа.
- Твою дивизию, Судья, ты что ль? – облегченно вздохнул Го Занар, аккуратно спускаясь на землю.
- Да я, я… - ответило зеленое чудовище и впрямь оказавшееся коллегой по работе, правда в каком то диком виде, но это уже были мелочи…
Только теперь Го Занар обратил внимание на окружающий мир, увидел стоящую на столике кем то предусмотрительно открытую и наполовину опустошенную бутылку пива и понял – жить можно. Правда вот в одиночестве насладиться амброзией не удалось, по причине наличия злополучного и закадычного приятеля, но хоть что то…Голова раскалывалась так, будто по ней вчера пешком прошлось стадо Кодрагов, при этом напевая во всю свою глотку песни из репертуара Короля и Шута.
После принятия столь облегчающего существование напитка, Го Занар огляделся вокруг…
- Судья, слышь, эта….а что я тут делаю? – шепотом спросил у коллеги изумленный Го Занар, и чуть ли не плача добавил, – И кто это сделал с моим кабинетом?
Здесь конечно следует остановиться и постараться описать то неописуемое, что увидел приободрившийся админ. Итак, представьте себе стандартный рабочий кабинет, со шкафом, маленьким и уютным диванчиком, парой стульев и самым необходимым предметом в обиходе админа – столом с компьютером и прочими мелочами жизни…Представили? А теперь возьмите и проделайте следующее: из шкафа с документами выкиньте все бумаги, растопчите, скомкайте их и подожгите посреди кабинета; после этого попробуйте повесить над костром свою любимую курточку, сделав из неё незабываемый шашлычок; после этого позовите десяток-другой ваших хороших знакомых и попросите оставить следы от ботинок в виде автографов на всем, на чем только можно их оставить…Теперь вы наверняка поймете недоумение и где то даже испуг Го Занара, увидевшего подобную картину у себя в кабинете.
-Так ты че, нифига не помнишь что-ль? – искренне удивился Судья, доставая откуда то из-под свитера бутылочку «Балтики» и разливая следующую порцию «болеутолителя».
- А-а-а что я должен помнить? – воззрился на него начавший уже заикаться Го Занар, к тому же мельком увидевший, что любимый диванчик как то можно сказать объеден с одной стороны, причем отпечатки зубов могли быть только его…
- О, друган, зря ты так. Вечером с Курил прилетает наш шеф, а ты даже не в курсе, че мы вчера натворили? – погрустнел Судья, мрачно цедя пиво. – Ну, если вкратце, ты хоть помнишь – что за событие мы вчера отмечали?
- Ммм, по-моему, мы решили выпить за очередную премию за месяц. Мы ж столько всего в проэкте «натрудили», что шеф теперь просто обязан нам её выписать. – попытался вспомнить вчерашнее Го Занар.
- Да, да…Мы конечно это все дело обмыли, - принялся увлеченно рассказывать Сулья, методично опустошая появившуюся третью бутылку «Балтики». – А вот дальше то самое интересное и случилось…
- Да не томи ты, давай рассказывай!! – взмолился бедолага.
- Нудык это…не хватило нам налички, чтоб отметить хорошо. Ты ещё сказал тогда свою любимую фразу – Легенда нам в помощь…Ну вот, мы вчера и подняли курс брюлика немного. Ка-а-ак раз хватило «надогон»…
Какой догон, какие брюлики?!!! – возопил несчастный админ, хватаясь за голову…Вместо любимой своей прически, на которую тот тратил недельный заработок за «исправление багов», на голове оказалось нечто…
- Угу, ты слушай дальше – посочувствовал коллега. – Когда мы пошли бить Крофдора, ты заметил, что магмары выглядят как то не стильно и решил эту оплошность убрать. А для рекламы нововведения, ты себе точно такую же причу навел. Хотел ещё чернилами облиться, чтоб разрекламировать новый цвет кожи твоих любимых магов, да вот я не дал, удержал тя слава богу…
- Зайчик, зайчик, зайчик!!! – заорал Го Занар вскакивая со стула. – Какого зайца мы тут тогда сидим, медвежонок знает что распиваем?!! Нам сейчас шеф такую лисичку устроит, что мало не покажется!*

* - прим. Автора – здесь и далее, словами "зайчик" и т.п. названа неповторимая русская матерная речь…

- Коллега, ты конечно же прав, - сметая со стола кружки, воскликнул Судья. – Нам теперь надо всё это к волчонковой маме поправить!
- Как? Как, о боги Рандома?
- Ну, есть у меня тут пара мыслишек. – ухмыльнулся Судья, - Я быстро, - И пошатываясь убрел в свой кабинет.
Предстоял нелёгкий рабочий денёк и следовало постараться, чтобы вернувшийся шеф ничего не заподозрил…
В ожидании вызванного по звонку, всеми любимого Вестника Рэя, админы ставили рекорды по уборке территории офиса. Наконец, весь царивший утром беспорядок был загружен в мусорный контейнер, все следы вчерашней гулянки подчищены, и товарищи стали размышлять о проблемах…
- Здарова, парни!!! – раздался крик из дверей многострадального кабинета, и к коллегам ввалился жизнерадостный Вестник Рэй, лучащийся весельем, будто бы только что слез с очередного фестиваля.
- Ну привет, корефан. – буркнул злой Го Занар, что то усиленно рисуя на листке бумаги.
Введя друга в курс дела, товарищи даже и в мыслях своих не могли представить, до чего просто решается проблема, а вот Рэй мог, да ещё как:
- Эх вы, учиться вам и учиться ещё! – произнеся такую глубокую фразу, он жестом фокусника достал из кармана пиджака свой заветный блокнотик и кинул его на стол. – Вот вам наброски, трудитесь! А я пока пойду, тут недавно с та-акой магмарихой познакомился…
- Черт, до чего же мне это все обрыдло. – признался Го Занар спустя полтора часа, нажимая в консоли кнопку «не лагать». – И тараканы вон, завелись. Все печенье мне погрызли…
- А это идея! – воскликнул Судья, придвигая к себе клавиатуру и усиленно набирая что-то… - Тараканы это мысль…
- Что ты там придумал?
- Коллега, будь спокоен! Ща мы народу и тараканов подкинем, и муравьев – будут вместо надоевших зорбов и тигров на них кататься!
Появившийся точно к концу рабочего времени шеф застал умилительную картину – админы переругиваясь и вырывая друг у друга мышку обкатывали новых ездовых животных, азартно вопя и даже плюясь изредка в монитор.
- Молодцы вы у меня! – шеф трогательно обнял каждого из своих сотрудников, - Так ребята, завтра я улетаю в Сочи. Премию выдам когда вернусь, а вы давайте, работайте в том же духе!
Го Занар и Судья переглянулись, когда за шефом закрылась дверь, вздохнули и принялись распаковывать заработанное через продажу брюликов пиво…

Выкладываю свои глюки, писала после омелы и под воздействием шуток с баша, строго не судить

Судья сидел за своим столом голодный, хмурый и не бритый. Он скосил глаза на часы, они показывали без четверти семь. Причиной столь раннего появления в офисе стал в очередной раз упавший сервер. Он стал вспоминать события, которые предшествовали его раннему приходу на работу.
В шесть утра зазвонил мобильный и трубка голосом Черного Абдулы произнесла:
- Привет, извини за ранний звонок, но у нас проблемы…
- В чем дело? – спросил Судья сонным голосом
- Сервак упал, похоже, без тебя поднять не сможем, а игроки уже рвут и мечут!
- Еду! И вот еще что, позвони Рэю, пусть напишет на форуме тему и в ней извиниться, пообещав все как обычно: доблесть в двойном размере или пунш какой-нибудь.
Приехав на работу и хорошенько долбанув молотком по серверу, он довольно быстро сумел его запустить. Выяснились и причины падения, кто-то из охраны опять пролил кофе на сервер.
Судья очнулся от воспоминаний…
«Сейчас бы вздремнуть, но не дадут, сегодня собирались запускать новый квест» - с грустью подумал он.
Тут к его столу приблизился Абдула:
- Ты готов?- спросил он
- Готов – поникнув, ответил Судья
- Тогда врубаем профилактику - сказал Абдула и не дожидаясь ответа крикнул куда-то в сторону
- Го, вырубай все!
Пока вводили новый квест, объяснялись с игроками, наступил обед. Го Занар достал из морозилки пачку пельменей с названием «Минские» маркером дописал буквы А и Д впереди и подал на стол со словами:
- Вот и на нашей улице праздник наступил, пельмени «Админские», угощайтесь друзья!

Дальнейший день прошел без особых забот, в конце рабочего дня Судья обратился к Абдуле:
- Завтра очередь девчонок сервак поднимать и пусть не отнекиваются, что они слабый пол, Аррида вон валят, значит и сервер смогут поднять!

Все разошлись, лишь только охранник остался на вахте для повторения уже вошедшего в привычку ритуала с названием «Падение сервера».

- Ээээээйй ууухнем! – сказал Го’Занар, отправляя очередную стопку огненной водицы в желудок, и чувствуя, как живительное тепло приятно растекается по телу. – Чего то они как мухи сонные сегодня, тебе не кажется?
- Ну ты это… Не помирай так часто, подозрительно как то выглядит это все… - глядя маслянными глазами в пустоту, ответил админ из службы поддержки.
- Ага, а пить за меня, ты будешь?
Прошло около часа, с тех пор, как стало совсем скучно. Судья с Максиком лежали рядом на кушетке, и мирно посапывали…
- Нда, вот так всегда, как пить так все вместе, а как работать, так всегда я… - подумал Го, и нажал кнопку в чате, воскрешающую перса.
«Вперед, магмары! Мы победим!» - ничего умнее, в таком состоянии придумать не получалось. Ааааа, ладно, и это прокатит.
Хрюкнув, Судья дрыгнул во сне ногой, и опрокинул бутылку Абсолюта на клавиатуру.
- Сэр, вы, как всегда, попадаете в точку! – вслух сказал Го, и пнул его в ту самую ногу, чтоб неповадно было.
- Заработался типа, а мне теперь чего делать, прикажешь?? Тьфу ты… - пока спит, можно и порычать на начальство, пронеслось в голове Го, и рука потянулся к кнопке с читерскими зельями маны. – Накидаю на магмаров, пока новую клаву не поставлю…
- Стооооять! – пьяным, но оттого не менее командным, голосом прозвучало из-за спины.
- Балин… Ну чё те не спится то? Сядь вон мороков пока покидай там, чтоб магмары раньше времени не окочурились, а то Судья проснется утром, а план недовыполнен, лексус ему потом сам мыть будешь, с меня прошлого раза хватило! – ответил Го, тому самому админу из службы поддержки. – Да и вообще, чего раскомандовался?! Не дома! Работай давай!
- Праааздник же! Типа побухаем, отметить тем более есть чего, ога… Щас блин! Сколько раз уже зарекался не вестись на подобную чепуху из уст Судьи, так нет же!! Опять повелся… - хмуро повесив голову и бурча себе под нос проклятья, Го удаляется за дверь.
Проходит полчаса. Открывается дверь. В комнату входит Го, перекинув через плечо невменяемую от выпитого Лисоту.
- В туалет она пошла… Тьфу! Вечно на меня всю работу скидывают! Магмаров развлекай, девайсы, начальством поломаные меняй… Ещё и сотрудников через весь офис на себе таскай… Запарило! Но то, что она там в качестве презента на складе оставила, ошибившись комнатой, я убирать не буду!!! Благо не тяжелая ещё… - Взгляд Го падает на стол, за которым был оставлен бдеть тот самый админ. Точнее должен был бдеть.
- Ааааааа… Они ж сольют ща нафиг! Вот ёпрст! – бросив Лисоту у двери, Го опрометью бросился к компу, и оттолкнул в сторону бесчувственное тело админа. – Фуууухххх, не слили ещё, стойкие, однако! - До рестарта оставалось ещё около двух часов. Накидав с десяток Гордтов 10 лвл в бой, Го в очередной раз слился, чтобы донести всё-таки Лисоту до дивана, и сложить в один ряд с начальством.
- Агааааа!!! Дрыхнешь!!! – выскакивая из-за входной двери громко возопил Вестник Рэй.
- Фу блин, тебя ещё тут не хватало! Тише ты! Работаю я, не видишь чтоль, - аккуратно укладывая Лисоту, промолвил Го. – Принес?
- Ога! – присаживаясь к столу произнес Рэй, доставая из-за пазухи поллитру адского пойла.
«Я спать. Вы справитесь, магмары, я в вас верю!», написав со свежеустановленной клавиатуры данный текст, Го махом опрокинул рюмку, и свернул клиент.

А почиму все нас считают садистами?! -- Спросил Судья ГоЗанара , запуская в воздух третью надутую жабу



______________o$$$$$$$$$$$$$$$o
__________o$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$o
________$$$$___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
______$$$$______$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
____$$$$$________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
___$$$$$__________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
__$$$$$_____*______$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
_$$$$$$____________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
_$$$$$$___________$$$$$$$$$___________$$$$$$
_$$$$$$$_________$$$_$$$_$$$_________$$$$$$$$
_$$$$$$$$______$$$$___$___$$$$______$$$$$$$$$$
_$$$$$$$$$$$$$$$$$___$$$___$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
_$$$_$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_o$$$$
_$$$__$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$__$$$$$
__$$$__$&#0039;$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$__o$$$$
__&#0039;$$o__$$__$$&#0039;$$$$$$$$$$$$$$&#0039;$$__$$_____o$$
____$$o$____$$__&#0039;$$&#0039;$$&#0039;$$&#0039;__$$______$___o$$
_____$$$o$__$____$$___$$___$$_____$$__o$
______&#0039;$$$$O$____$$____$$___$$ ____o$$$
_________&#0039;$$o$$___$$___$$___$$___o$$$
___________&#0039;$$$$o$o$o$o$o$o$o$o$$$$
______________o$$$$$$$$$$$$$$$$$o
_________________&#0039;$$$$$$$$$$$&#0039;

- Верните золото магмарам... верните золото магмарам... - недовольно бурчал Админ, настраивая цирюльню и кося одним глазом в часы Windows Vista. Привыкший к перманентному скошенному состоянию глаз уже не болел, как год назад, когда Админ только устраивался на работу.
Пальцы Админа, ловко бегающие по клавишам и нежно обхватывающие трепетную мышь A4 как-то резко вырастали из рук, напоминающих турецкую янычарскую саблю.
- Вот бы им сейчас еще пол поменять и по 100 золотых снять...
Админ был коварен.

Между тем гвалт в офисе, воспринимавшийся Админом одним ухом, дабы не упустить магического крика "На обед!!!" мешал сосредоточиться на децибеллах электроклэша, садняще засаживающих во второе ухо Админа. Сотрудники, такие же админы, как и Админ, делились идеями, которые тут же рождались, проживали короткую жизнь во рту собрата-админа и умирали, вырываясь с парами вчерашнего пива и пельменей.

Вообще, идей было много. Некоторые из них были даже анонсированы, что всегда повергало в уныние весь отдел - теперь не избежать полуночных бдений, красных глаз, очередного приступа язвы желудка из-за жесткого временного лимита. Впрочем, успевать все равно не получалось, на что руководство реагировало загадочно - полдня ходило цаплей (на одной ноге от задумчивости), а вторые полдня павлином (от удачной отмазки на форуме). Очередная идея - запустить жаб, целиком принадлежала руководству, после дня хождения "цаплей" и пропущенного обеда. Как и запуск тараканов, после недели, проведенной в состоянии павлина.

Магмары, плод больной сексуальной фантазии одной уже уволенной админши, продолжали выть и стенать на форуме, требуя вернуть им прежний вид, рожденный лишь слегка больноватой сексуальной фантазией самой первой админши. Обе были незамужем. И оставались такими.
- Вот, работу придумали на пустом месте, - продолжал он бурчать.
Он врал. Работы и без цирюльни хватало. Баланс, никак не рождающийся на просторах ФЭО, уже начинал сниться Админу по ночам, в виде смазливенькой кассирши из столовой, что на втором этаже и доводила Админа до истерики своей недоступностью.
Хотя балансом занимались все админы. Даже админы из соседнего отдела, с которыми админы его отдела не общались (конкуренция, как-никак!). Ваяли все и всё. Ожидалось, что отдел, победивший в светлой борьбе за баланс, получит годовой бонус в два раза выше и какую-нибудь плюшку, из разряда ласкающих самолюбие.

- ОБЕД!!!
Зычный крик старшего и, разумеется, самого толстого из админов, был встречен слитным бурчанием и ворчанием, мол, отвлекаете от работы, какой обед, когда танки опущены (негодяи были опущены после того, как на заре мира какой-то танк покалечил всю админскую верхушку...) и дроп не поделен, а новые квесты не додуманы... Однако, дружною стайкой потянулись к выходу. Кто-то даже отправился в туалет мыть руки.

Дождавшись, когда гвалт стих и воровато оглядевшись, Админ открыл форум Двара и тихонечко набил: "ДОКОЛЕ! ДОКОЛЕ БУДУТ ОПУСКАТЬ ОДМИНАФ???"

Настало утро.......
Встал админ, выпил свежего эля хила......
Решил зделать зарядку.......
-"Мобы нынче злые!"-сказал ему Аррид.
-"ты глянь на миня!! "-ответил судья
Аррид немножко в шоке.....
И так Бой:Вы совершили нападение на Аррид[13]
-"Это что такое???? "-Спросил Аррид
-"Это разминка..."-ответил Админ
Дальше завтрак......
Хороший эль гига и пару окороков
А может Админ Танк???
Нет,нет канешно! Админ просто балуеться с курочкой


Сочинение подготовил
ученик 7* Березнев Александр


Неверете можете сросить

Когдато то давно на сайте орлов весело видео...

Сидит jagga за копмьютером и снимает себя на камеру...
Говорит
- Всем привет значит я jagga.
потм тихо
- Я здесь самый крутой..
В этот момент Черный Абдула встает и говрит
- я в туалет скоро вернусь.
jagga
- Смотрите меня тут все боятся...
И наподает на Абдулу и Абдула сливает по таймауту...
jagga радостный.
- Видите Абдула слил я тут самый крутой
Через несколько минут Встает Гозанар и говорит
- Я покурить и вернусь.
Jagga в своем репертуаре .
- Смотрите.
И конечно же нападает На Гозанара.
И естественно тот сливает по таймауту. По другому и не могло быть. Ведь jagga самый крутой )))
Вот такая маленькая история.
Мораль ее такова.
Когда jagga рядом с вами Не хадите в туалет и покурить. Это Опасный Человек (точнее магмар)

Кинте мне подарок кричат в чате любой!
А мишку хочешь?
давай!-думая то что это плюшевое животное сказал парень!
Ну лови тогда))))
я думал то что это подарок(((
и снова в чате кинте мне кто нить подарок!
пишут в приват давай я те кину подарок,тока в торговлю зайди и поставь все деньги которые у тебя есть и у тебя будут 100 самых лучшех подарков!
ну поставил что дальше?
обновить и потвердить)))жди подарки скоро будут!
И так меня кинули на деньги(((
Закажу из дома топор палача в торговом чате ктото написал!
Вынесим за 7з!
ну хорошо давайте!
через несколько минут давай в торговлю!
давай 7з топор ждёт тебя)
отдал я 7з ну топора чтото неочущаю!
опять меня кинули((((



Чистая правда))))

Наш админ проснулся рано
Всал поел пошел писать
Нужно лаги удалять
Просидел часаов он восемь
вмеесто лагов дроп убрал
Вот ошибка думал он
Сел подумать и уснул
А вот дроп вернуть забыл...
Может рифмы тут и нет но зато прадива суть.....

Существует распространенное заблуждение, что админ - вечно хмурый невысыпающийся мужик, живущий в мегаполисе, ежедневно попадающий на работу каким-то невероятным образом.
Я решил исследовать такую популярную в наше время личность, как админ.
На самом деле админ живет в каком-нибудь уединенном месте, т.к. техническая профессия требует рационального хода мысли и большой концентрации. Достоверно известно, что крупные компании создают специальные резервации для админов. В нашей стране одна из самых крупных резерваций находиться на полуострове Таймыр.
Админ не ездит на работу. Ни на общественном транспорте, ни на личном автомобиле. Его рабочее место находится непосредственно у него дома. Обычное жилище среднестатистического админа представляет собой кедровую избу, хотя встречаются и исключения в виде утепленных землянок.
Админы - одинокие романтики, поэтому плотность заселения в резервации не превышает 0.02 адм/кв.км. Однако не стоит думать, что у админов не возникает трудностей по утрам. В то время, как житель мегаполиса тратит несколько часов в день на дорогу до рабочего места, админ тратит освободившееся время на то, чтобы наколоть дров (а в тундре это не очень-то и легко) и нагреть избу, восполнив тем самым, ушедшее за ночь тепло.
Только вслед за этим админ приступает к работе.
Разумеется, что связь в Таймырской резервации отсутствует, однако наш админ обеспечен всем необходимым для комфортной и эффективной работы. Специально для этого с 9:00 и до 12:30 над Таймыром ежедневно находится искусственный спутник, оперирующий сигналами на резервацию.
В этот короткий промежуток времени админ должен успеть:
1) Подключиться к Интернету через мобильный телефон.
2) Проверить свою электронную почту на наличие в ней ежедневного скрипта от компании для проекта, над которым работает админ.
3) Переподключиться к Интернету (т.к. возникают помехи в сигнале искусственного спутника) и вмонтировать скрипт в проект.
Не стоит думать, что админы нетворческие люди, которые умеют только вставлять поставляемые компанией скрипты. Иногда они ночами не спят, ворочаются в постели из медвежьих шкур, придумывают, чем заинтересовать игроков, а утром, лишь только растопив печь, садятся за мобильник и творят.
Иногда админы так увлекаются творчеством, что не замечают, как на улице темнеет, и тогда выходить за порог становится опасно. В таких ситуациях приходиться сидеть без воды, а на следующий день два раза бегать к роднику.
После сеанса технической работы наступает время подумать о себе. Ведь идет который месяц работы и погреб в избушке давно пуст.
Но наш админ бывал и не в таких переделках. Он снимает со стены заряженную двустволку, лихо закидывает её на плечо и выходит из избы, не забыв захватить лукошко. С охоты админ возвращается уже в сумерки. Добыча всегда при нем. Бывает, конечно и придет без дичи, но там и лукошко полно грибами, заботливо устланное мхом-ягелем. Уже тогда приходит пора покашеварить, да так, чтобы, помимо ужина, на следующий день хватило. Ловко админ управляется с печью: вовремя и полено подкинет и ухват со сковородами у него в руках свищут. Лепота!
Длинными таймырскими вечерами админ занимается хозяйством, рукодельничает. Замесить тесто, поддержать жар в печи, заштопать носовой платок, настроить прялку – всё умеет делать админ. Такой образ жизни не только полезен для выживания в условиях крайнего севера, но также и помогает расслабиться, отойти от тяжелой админской рутины.
Таким образом, админы работают по нескольку месяцев, т.к. люди они хоть и закаленные, но все же люди. Тогда в один прекрасный день с юга приходит на широких охотничьих лыжах админ-сменщик, неся котомку на плечах. Вот тут начинается праздник! Смех, объятия, поцелуи, хороводы вокруг карликовой березки – всё вокруг смеется и плачет от радости! Бесконечные расспросы, весточки от родных… Ведь на следующий день уходить, а впереди – долгая дорога домой…

Это Конец Сказки посоветовала сделать дроп реже... И Сказка закончилась

Админы с гордостью заявляют что в Легенде зарегенно куча игроков... но они боятся сказать что половина из них мульты

Админы так и сяк пытаются поравнять население магмаров с людьми... и бонус даже после регестрации игрока магмара сделали. но зачем потеть? удалили бы весь клан муравейник.

- ...И кто придумал эту дурацкую легенду про омелу? – Передернув плечами, Черный Абдула затянулся сигарой. – Хорошая гаванская сигара гораздо лучше сомнительной травы... А Го, конечно, гад. – Откинувшись в ротанговом кресле, продолжал неторопливую беседу «сам-с-собой» Абдула. – Вот скажите на милость, что мне теперь делать со внезапно свалившейся на голову радостью? – Он замахнулся и старательно попытался пнуть ногой стоящую неподалеку коробку из-под китайского телевизора среднего качества. Сопроводительная документация, намертво приклееная к коробке «Суперклеем» красноречиво намекала на то, что это посылка, а ёмкое «Омела. Растение» и подрисованный ГоЗанаром ехидно подмигивающий смайлик не оставляло сомнений в содержимом коробки.

- Может, ее на какое-нибудь варенье пустить?..А что, варят же варенье из одуванчиков, почему бы не быть омеловому варенью?.. Или омельяновому?.. Не пропадать же добру. Тем более, в таком количестве, - найдя простое решение столь внезапно образовавшейся проблеме, Абдула перевел взгляд с коробки на линию горизонта вслед заходящему солнцу. А все-таки прав был риэлтер, уговоривший его купить именно этот дачный участок, - виды здесь просто потрясающие. Летом, конечно, спасенья нет от комарья, без спросу наведывающегося в гости с ближайшей речки, но это мелочи. «Зато какие в этой речке прелесницы порой плещутся-глаз не отвести»,- вспомнив, _с каких_ прелестей была тайком срисована русалка Ундина, Абдула довольно зажмурился и погрузился в мечтания...

II

- Да точно говорю вам, его здесь дача, его. Дядька мой купил дом в этом же поселке, так сестра двоюродная все уши прожужжала о смуглом красавчике-администраторе «навороченой он-лайн игрушки», - сбившись на шаг, взахлеб рассказывал товарищам Димка. – Айда, братва, сейчас мы ему всё припомним...

III

Скрипнула калитка, оторвав Абдулу от размышлений о вечном, и в неё, оставив позади группу товарищей, протиснулся Димка. Тихо бормоча себе под нос «админы зло, вся сила в дропе», он сплюнул себе под ноги для уверенности и решительно направился к крыльцу, на котором и восседал Абдула.

- Я порламе..порлуме..пурлумен... короче, это, я пришел. – Окончательно убедившись в том, что длинное слово ему явно не под силу, «парламентер» решил брать нахрапом, то есть, на испуг. – От нас всех. Говорить буду. – Подбоченясь, искоса смотрел он на Абдулу. По законам нехитрой логики тот, дрожа от страха, должен был уже лихорадочно нестись за ноутбуком, на ходу прописывая парням дроп (шутка ли – ведь их компанию боится пол района!). Но с логикой Абдула знаком явно не был, поэтому недовольно приоткрыл один глаз и совершенно негостеприимно поинтересовался:
-Что надо?
«Удача так и плыла в руки – админ спрашивает, что им дать» - расплылся в довольной улыбке Димка и на-гора выпалил:

-Как что? Дропа...Много. Доблу удвоеную..нет, лучше утроеную... и серы с мобов побольше, конечно. Куда ж в наше время без серы-то?.. – Никем не перебиваемый, он окончательно расхрабрился и продолжил:
- А то ж вот что сейчас получается? Баланс обещан был? Был. А где он? А нету... Вон Саньке, Непотопляемому Годзилле вчера сапоги ВЗ упали. – Годзилла, паренек с лицом, не обезображеным печатью интеллекта, важно кивнул в подтверджение слов товарища. – А мне ничего не достаётся уже 3 месяца. Где баланс?! Где справедливость?!

- Аааа, так тебе одежда нужна? – Димка закивал так сильно, что, казалось, голова сорвется с плеч. – Так ребят, вы тогда не по адресу. Я секонд-хендов не держу. Разве что... где-то у меня пара сандалей ненужных была: после недавней рыбалки, где сом принял мой палец за аппетитного червяка, они стали, гм, не совсем пригодны к носке. Хотите отдам? Не сапоги, конечно, но на лето в самый раз. – Обезоруживающе улыбнулся Абдула и привстал, намереваясь идти за сандалями... Но тут же сел обратно. Чувство юмора у молодежи отсутсвовало напрочь, впрочем, бейсбольные биты, обломки арматуры и юношеская безбашенность компенсировала все это с лихвой.

- Братва, да этот админ над нами издевается!

- Админ? Какой админ?- Довольно-таки натурально удивился Абдула. – Никакой я не админ. Токарь я. 4-го разряда на заводе Электромаш.
«Братва» недоверчиво смотрела на «токаря».
- А это. – Продолжая беззастенчиво врать, он обвел он рукой свою дачу. – охраняю на лето. Подработка, так сказать.

Похоже, токарь 4го разряда с сигарой в руке на БМВ последней модели, стоящей тут же, во дворе, смотрелся так естественно и натурально, что в глазах толпы пробежало сомнение.

- А если вам администратор интернетный нужен, так он тремя дворами дальше живет. Как из калитки моей выйдете, сразу направо. – Решив убить двух зайцев, никем не прерываемый, красноречиво вещал Абдула. – Там парнишка живет, Го кличка. Так он тоже только о дропе вашем и говорит. Бывает, соберемся с мужиками все вместе рыбки половить, а он с удочкой сидит да все о своем «Нужно ещё дроп урезать, нужно ещё мобов усилить». Абракадабра какая-то..

- Еще урезать? Еще усилить? Вот ... –Поспешили поделиться своим мнением о «редиске»-админе воители за справедливость. Абдула с удивлением отметил, что некоторые слова в новинку даже для него и тут же попытался их запомнить. – Спасибо, братуха... И это.. если играть в «Легенду» надумаешь, приходи к нам в клан – мы тебя без базара возьмем. Там спросишь клан «Рогатые трупоеды» - нас все в игре знают. И все боятся. – Поняв, что не в том месте ищут, делегация, поудобнее перехватив «орудия переговоров», поспешила распрощаться с Абдулой и направилась к указаному домику.

- Вот и _тебе_ от меня сюрприз, дорогой друг. Теперь один-один, Го. – Таки пнув коробку с подареной омелой, тонко улыбнулся Абдула.

IV
- Все бешеные, глаза кровью от злости налиты, орут «Верни дроп, админишка», ввалились, чуть всю клубнику мне не потоптали, изверги. – В понедельник утром взахлеб рассказывал на офисе Го. – А главное, ума не приложу, какой, гм, нехороший человек меня заложил? Дача-то совсем новая, на чужое имя куплена. Комар носа не подточит. Найду того, кто это сделал – Крофдорам скормл... – Го осекся на полуслове и повернул голову.

В углу, не изменяя дорогим гаванским сигарам, тихо похрюкивал от смеха Абдула.

P.S. Автор выражает признательность клану «Рогатые трупоеды» за предоставленое название, а организаторам конкурса – за возможность пофантазировать :)

мда....вот сидит сейчас админ такой же бухой как я сейчас ..лёгким нажатием клика правой мышки проматывет все эти многа букф и думает * чем бы детё не тешилось только не плакало *...
играйтесь дети и думайте как мы живём ...

Буду краток!Несколько веселых анекдотов , баек и т.п. про админов читайте и улыбайтесь=) :

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит,
голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!
---------------------------------------------------------------------------------------------

Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.
Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось...

---------------------------------------------------------------------------------------------

Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на
внешний трафик!
• Выражение Админа «завести нового пользователя» не означает смерть
последнего на рос-сийских болотах.
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите
ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний,
а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам
стесняется предло-жить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами «я пошел
размножаться» - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,
его интересует ксерокс.
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается
по мере необходимости.
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит
Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам
этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный
код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус,
и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе,
он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC
(любых модифи-каций)
-------------------------------------------------------------------------------
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!

Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!

Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!

В отличии от windows Админ не многозадачен!

Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты -предложите ему набрать свой пароль!
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.

Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.

Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.

FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.

Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам этого не знать.

Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.

Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.

Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций)
Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.

Админ не грустный, он завис.

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!

Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!

Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!





надеюсь Вам понравилось=)