смешные анекдотики о наркотиках)

-Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
-Почему сынок?!
-Я им вчера пообещал


Заходит мужик в аптеку.
- Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
- Мы не можем продать его вам: это очень
сильное успокоительное, оно продаётся только
по рецепту врача.
- Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки -
я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.


Сидят два наркомана на берегу речки и курят.
Вдруг подходит менти спрашивает:
- Труп не проплывал?- НетИ ушел. Потом еще
раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?- Нет
Опять уходит .А потом вдруг к берегу подплывает
труп. А наркоманыего отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...


Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься.
А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на
восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через
подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время
тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает
и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи
сидел, и, стукая себя пальцемв лоб, гово-рит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!


Едет нарик в автобусе, тут заходит старый дед без ноги.
Дед:"Сынок! Уступи место, я в 43-м ногу потерял".
Наркет:"Не п$%ди! Я в 43-м ехал - никакой ноги там нет!"


Сидят два наркомана, укуренные в штаппель. Один начинает себя ощупывать,
сует руку подмышку и еле-еле произносит:
- Что-то подмышкой мокро!?
Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая слова говорит:
- Hу чего ты до нее допытываешься, ну описалась мышка!..


Нарк добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я ни фига не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!


Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская
лошадь и говорит:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг!
Радуйся!
- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок
сидит попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа... Она обкурилась и гонит...


З.Ы. не подумайте плохого))

Сдается мне, надо топик прикрыть, ибо налицо-пропаганда :((

Биджазнеправда) и почему сразу прикрыть??

В автобусе:
- Вы выходите..?
Нарик:
- Какая тебе разница, мальчик, выхожу я или не выхожу, главное чтоб ты учился хорошо...

Удалите топик

В автобусе:
- Сынок, прикрой окно, а то на улице холодно!
- Ты что, бабка, обкурилась? Думаешь, если я закрою окно, на улице теплее станет?

Удалите уже

Негатив
Хочу омелы

Ай перевелась омела всякая в эстонских землях

Kessadi
хм... и это анегдоты ? .... и на каком моменте смеяться?

Заходит мужик в аптеку.
- Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
- Мы не можем продать его вам: это очень
сильное успокоительное, оно продаётся только
по рецепту врача.
- Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки -
я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.



улыбнуло .

все остальное на мой взгялд бред .