Анекдоты

А давайте мы тут анекдотов забьем про мир Фэо ....

День выдачи зарплаты в Ордене Стражи. Amadi раздает:
- AnguisH, получи 100 золотых….
- Kadfael, получи 80…..
- Unpossible, тебе 90 золотых…
- Бегущий по Небу, держи 50……
- Итого! Где Итого?! Вот идиот, больше всех получил, и не пришел!

А тем временем Стервоз_КЛАФИЛИЧ, на старости лет, решил правильным манерам (в кое-то веке!) выучиться, и начал брать уроки этикета у специально вызванного из О’Дельвайса Unаdan’а, специалиста по хорошим манерам, выучившего немало леди и джентльменов. Особенно научившего входить их голыми в бои. Но, увидев заплывшую жиром тушку Клафилича, Unаdan решил, что выпускать такого «бойца» на арену будет еще большим хамством по отношению к противнику, чем несоблюдение формата заявки. Unаdan вздохнул:
- Ладно, сегодня мы начнем с поведения за столом. ЗАПОМНИТЕ: Вилка с четырьмя зубами – для гарнира, вилка с тремя зубами – для мяса, с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это НОЖ!

неплохо Графиня,

первый я не понял второй прикольный ))

Пришел Магмар к своему другу. Видит на полу лежит шкура медведя пхаада, с разинутой пастью. Спрашивает друга-магмара:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От СМЕХА...

Заблудились двое людей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.

Магмар сам с собой разговаривает:
- Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Говно стал, да и был говно...

Хлоп-Хлоп-Хлоп !!!
мне нравится,

А вот мой :

Летит зигред, и бормочет "Я сильный, я сильный..."

Мимо проходит медведь Пхад, отталкивает зигреда и идет дальше.

Идет-Идет, а про себя смеется
"Он сильный... Он сильный.... но почему-то очень легкий"
))))

Пpиходит магмар домой и говоpит жене:
- Жена давай пылесос купим?
- А шо цэ таке?
- Да цэ машина такая.
- А зачем вин нужен?
- Да вин пыль сосе.
- А сколько вин стоит?
- 100 серебрянэ.
- Да пусть вин лучше х*й сосе!

Сделал себе магмар огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой идет мимо:
- Кумэ, може тоби розрИзать?
- Да, отут (показывая на уголки губ)

Занятия в магмарской школе. Учитель:
- ДжумДжан, скажи нам, что такое "ос"?
- Это большой полосатый мух, учитель!
- Нэт. ДжумДжан. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего вертится Фэо!

Доктор ставит магмару клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

Магмар к знахарю приходит , ну показывается....

Доктор ставит ему странный диагнос Гемиарволаылад-лексии

Магмар удивленно "Доктор я буду жить?"
Доктор поднимает брови "А смысл?"

Город Дартронг. Вечер. Уже достаточно темно. По разным сторонам улицы идут два мужика магмара.
- Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в ж*пу в**бу.
- Да я твою маму в рот **ал, сам ыды суда, я тебя сам в ж*пу в**бу.
- БенЖун, это ты?
- Да, папа.
- А ну нэмэдленно домой, спать.

На магмарской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П***ец тебе - я ее мать.

Стоит голый мужик перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: ж*па. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой. Это свои.

Идет магмар по улице, широко расставляя ноги. Навстречу его друг.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

летят два зигреда один другому

Осторожно впереди шлак----БАУМ!

- Знаете, на магмарской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай! Кушай! "

- АхмедКапед, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа, когда умирал, продал.