Третий Номер Газеты «А ЭТО ТОЧНО О ДВАРЕ?», by Thirteenth CreoStudio™

A.

Полоса #1.

X2Четверостишие Номера:
Читать Протяжно, С Выражением:

Целый месяц ныл о дропе,
Всех ужасно утомил,
Запихали дроп мне в попу,
Чтобы больше не скулил.

Вот, сижу я с дропом в попе,
Больно колит булавА,
И пишу в сопливом топе,
Был неправ я, господа.

Колонка Главного Падонка:

Расслоившиеся культурные группы Легенды, большой всем привет!

Потихоньку уходящий в лету май 2007 оказался полным на громкие события, многие из которых найдут свое кривое отражение на страницах третьего номера нашей газеты.

Нет, в самом деле – событий очень много. Навскидку, несколько:

- Зачетная неделя, плавно перетекающая в сессию. Весна и лето выдались в этом году отличными. Как вечный студент, могу заверить – посещать универ совсем не хотелось. И вот, результат – куча прогулов по лекциям, лабам и практике превратились в неимоверное число хвостов. Надо что-то делать. Времени выучить и закрыть долги катастрофически нет, а вылетать не хочется. У Orlandinos появляется герб стоимостью в одну тысячу условных единиц. Казалось бы, при чем здесь Профессор, летняя сессия и его студенты;

- В подвале хозяина персонажа Kotia покончили жизнь самоубийством более семидесяти китайцев. А вся беда случилась из-за большого сбоя БД Легенды, вследствие которого Котю откатило на первый уровень. Наши желтые братья так и не смирились с мыслью, что придется пройти через весь этот Ад заново. А зря, Котю же починили;

- Милая Serenity, чтобы хоть как-то напомнить о своей тушке, зарегистрировала несколько «фашистских никнеймов» (а-ля «Гестапо», «Гитлер» и т.п.), а затем подняла на форуме волну возмущения наличием в игре таких имен. Не удивлюсь, если скоро появятся всякие талибаны, моджахеды, Басаевы, Бен-Ладаны и топики о добре за авторством сей госпожи;

- Компания «IT-Territory» заключала выгодный контракт с владельцами порно-сайтов. Как гласит статистика, посещаемость «эдалт-ресурсов» во время некорректной работы серверов Легенды увеличивается в разы. Вот и «провалов в работе» dwar.ru становится с каждым днем все больше и больше.

- Первые инстансы стали фактически последним штрихом в нелегком деле получения проектом «Легенда» одобрения от Министерства Обороны РФ. По мнению комиссаров и разработчиков, dwar.ru является отличным тренажером для подготовки молодых людей призывного возраста к суровым условиям российской армии. Браво.

А еще…Много чего было. А еще… Много чего еще не было и никогда не будет. Обо всем этом, дорогие мои, и читайте дальше.

Да, на правах рекламы. К сожалению, множество переговоров с потенциальными корреспондентами газеты ничем существенным не увенчались. То ли таланты вымерли, то ли работать на энтузиазме умеющие разучились. Спонсоров пока нет. И не нужны они подобному изданию, честное слово. Чего не скажешь о корреспондентах – они нужны, как воздух. На всякий пожарный, напоминаю свои контакты (не для жЫвотных!; работать придется за «спасибо»):
- prv[Тринашкин];
- ICQ: 796-418.

С уважением,
Немного Трезвый Тренажго, что, по доброй традиции, логично сократить до ППЦ.

Полоса #2. Всякая Дрянь.

Отчет Соц-Отдела:

I. Несуществующими корреспондентами нашей интеллектуально-развлекательной газеты был проведен опрос на тему «Довольны ли Вы Количеством Падающего Дропа?». В опросе приняли участие: более девятисот лазерных мышек и Владимир Владимирович Путин. Ниже приводим результаты опроса:

- 59.9% ответили – «Нет!»;
- 40.0% ответили – «А что, дроп все-таки существует?»;
- 0.1% ответили – «Добрый Вечер. Буду краток. Это п@#$%ц, а не дроп!!!»

II. Несуществующими корреспондентами нашей интеллектуально-развлекательной газеты был проведен опрос на тему «Часто ли Вы Ходите Драться в Портал?». В опросе приняли участие: более девятисот лазерных мышек и «магмарские бесы» Kotia & Abcolut. Ниже приводим результаты опроса:

- 59.8% ответили – «Достаточно часто.»;
- 40.0% ответили – «Не. Слушай, меня тут волнует вопрос – а что, дроп действительно существует?»;
- 0.2% ответили – «Не флуди в приват, скотина. Я в портале, мешаешь воевать с людишками!»

III. В рамках эксперимента, мы уговорили начальника Стражей повесить на закрытом форуме приказ следующего содержания:

«Дорогие Коллеги! С этого момента, вы можете пользоваться кнопками, невзирая на установленные правила и нормы модерации. Это значит, что вы вольны заткнуть или посадить кого угодно на сколько угодно только потому, что он вам не нравится. Или просто, по приколу. Каждому Стражу, ознакомившемуся с приказом, необходимо отметиться в данном топе.»

Ниже наглядно демонстрируем реакцию стражников (то бишь, приводим ответы на приказ):

- 25.0% ответили – «Ознакомлен. Давно пора, я уж заждался.»;
- 25.0% ответили – «Ознакомлен. Но я не понял… А что, раньше были какие-то правила?»;
- 25.0% ответили – «Ознакомлен. Я так обычно и модерирую.»;
- 25.0% ответили – «Ознакомлен. Но дайте больше кнопок!»

КульDURA:

Отрывки Летописи Легенды, Которые Не Пропустила Ценцура:

18.05.2007: ДР Игоря Мацанюка (Mobil-2), прародителя компании «IT-Territory».
19.05.2007-День: Праздник по случаю днюхи Игоря в разгаре. Диалог:
- Пацаны, кто там тему толкал, что у меня слуха нет? Гонево! Во, инструмент есть. Всем тихо! Сейчас маза будет.
- Игорь, что за шутки? Это админ.панель Легенды, а не синтезатор. Не смей!
- Да ладно тебе, Гоз. Чего ты, как маленький прямо. Зацени, я сейчас гимн России сыграю.
19.05.2007-Вечер: По независящим от Администрации причинам, в БД Легенды произошел мощный сбой.
20.05.2007-День: Орландинос, Бригада Ураган, Легион, Гильдия Охотников, Elite-Knights и BBG предлагают Администрации десять тысяч евро за то, что те забудут о случившемся с Kotia. А заодно, случайно откатят до первого уровня всех магмарских стражей. Тщетно, к сожалению.

Поговорки и Пословицы:

Кнопки есть – ума не надо;

Без труда – не вытащишь реал из игрока (последней лотерее посвящается);

Сколько нуба дропом не корми, а он все на форуме ноет.

Литература:

Самыми популярными книгами среди игроков Легенды оказались бестселлеры «Развиваем Терпение. Тренинги» и «Почувствуй Себя Тараканом – Умение Выживать».


Праздники:

- Девятнадцатое мая объявлено праздником «День Мата»;

Англо-Дварский Словарь:

Пис оф шит – очень плохой;
Пис оф бул шит – очень плохой стражник;


«Побеждай!» – Учебник Новичкам:

Добро пожаловать в этот гнилой мир, дорогой нуб. Дабы убедительнее ныть о дропе, тебе нужен уровень побольше [1]. Как действуем? Во-первых, забей болт на официальный FAQ и ту чушь, что там прописана. Никакой арены! Качаться будешь в городе, исключительно на монстре Шальной Пес [1]. Во-вторых, слушай меня. Рассказ о том, как быстро проскочить первый уровень с нулем в графе «поражения», ниже.

Описание противника:
Шальной Пес - обожает шальные деньги, девушек легкого поведения, алкогольные лонг-дринки и казино.

Как победить Шального Пса:
Мало кто знает, но для победы над Шальным Псом достаточно сказать ему в приват (prv[Шальной Пес]):
- Лошадь, на которую ты поставил, пришла второй. Ты банкрот.
Сказанное, вне всяких сомнений, до полусмерти расстроит Пса, он тот же сдастся, отдав Вам дроп и опыт.

В следующий раз речь пойдет о Бешеном Псе, страсть которого – грабить банки.

Полоса #3. Эксперимент.

Нетру-стори о Появлении Первого Легендарного Клана.

Одним солнечным майским днем встретились два человека. Первый очень сильно любил деньги, звали его Мастер Йоша, и занимался он всем-всем на свете. Второй очень любил себя и птичек, звали его Славный Крумпель, и занимался он тем, о чем не принято говорить вслух. Свела судьба эту странную парочку вместе вовсе не просто так – по делу. По делу важному – построить памятник-скульптуру клану Ой-ландинос.

***

Мастер Йоша беззаботно потягивал клубничный дайкири в кабинете своего офиса, предвкушая общение с богатым кормильцем. Стрелки круглых настенных часов, короткая – красная, как глаза Коти Читерийского во время кача до десятки, и длинная - синяя, как состояние Коти Читерийского во время празднования десятки, сомкнулись на вертикальной отметке – полдень. Забавной формы кривоватого четырехугольника чугунный аппарат на столе Мастера протяжно заныл:
- Прееевеееед… Баааааблоооооуу!

Йошик надавил на потертую кнопку аппарата – и, динамики с раздражающими слух хрипящими помехами донесли до него приветствие клиента:
- Здравствуйте, Мастер. Это я – Славный Крумпель. Славный Крумпель – это я. У нас назначено, откройте?

Рука Йоши плавно опустила рычажок под столом, от чего массивная дубовая дверь, связывающая офис-кабинет Мастера и весь остальной мир, сначала пришла в движение, а затем вовсе растворилась где-то в стенах. Йоша распрямил спинку, подготавливая натянутую до ушей белоснежную улыбку для встречи Крумпеля:
- Доообрый… Эээ… - так и не сумел закончить приветствие Йошик. Натренированная с годами безупречная улыбка мгновенно сменилась выражением недоумения на пухлом лице. Йоша, внимательно осматривая вошедшего в кабинет посетителя, не мог выдавить из себя ни единого слова.

***

- Еще раз, здравствуйте. Это я. Я это. У нас назначено. По поводу памятника-скульптуры, помните? Куда можно сесть? – Крумпель очень чинно обратился к молчащему собеседнику. - Вот, сюда сяду?

Йоша по-прежнему молча разглядывал клиента.

- Что случилось, Мастер? В чем дело? – все так же чинно держался Кру.
- Тысяча Чертей, да вы же птица!!! Чур меня! Все, хватит! - Йошик жалобно посмотрел на недопитый бокальчик дайкири. – Больше - ни капли.
- Ах, прошу прощение. Забыл предупредить по телефону, - Крумпель манерно шаркнул когтистой лапой по паркету кабинета. - Ваш коктейль тут абсолютно не при чем. Да, я действительно птица. Но птица с баблом. Много-много бабла. Понимаете, Мастер?

Сказать по правде, гроссмейстер афер и сомнительных дел, занимающийся всем-всем на свете, увидев собеседника, изрядно растерялся. И кто знает, появись у Ой-ландинос герб, если бы Славный Крумпель очень вовремя не сделал бы акцент на словосочетании «много бабла». Эти два магических слова действовали на Йошика куда эффективнее, чем нашатырный спирт. А потому, после некоторой заминки, деловой разговор все-таки состоялся.

- Ладно, проехали. Чего там от меня требуется, - Йоша полностью опустошил бокал с коктейлем. – Рассказывай, моя ненаглядная денежная птица.
- Нужен памятник нам. Нам - это Ой-ландиносам, - Кру гордо приподнял клюв. – Ну, большая скульптура Орла. На городской площади. Мне сказали, вы поможете.
- Понятное дело, что не кабана скульптура, - Йошик достал блокнотик и цветные карандаши. – Давайте определимся с критериями. Эм, какая высота должна быть?
- Я бы хотел… - Крумпель мечтательно закатил птичьи глазки. – Я бы хотел, чтобы памятник был таким же высоким, на сколько сильно коррумпированы Стражники.
- Круто. Очень-очень круто, - Мастер понимающе кивнул. – Но есть проблема. Я не смогу возвести скульптуру до самого Марса! Это просто нереально. Ммм, может… Может, лучше такой высоты, чтоб адекватно совести рядового Стража?
- Послушайте, это не шутки вам, - Кру в знак протеста замахал крыльями. - Кому нахрен сдался плоский памятник? Вы чего? Так, пофиг на Стражей. Пусть, он будет пять. Нет, семь! Пусть, памятник будет высотой в семь метров. Так и запишите.
- Хорошо, сделаем. Семь – значит, семь, - Йоша начирикал цифру и несколько букв в своем блокнотике. – Дальше, на чем будет стоять ваш семиметровый орел?
- Хм, - Кру почесал когтистой лапой крыло. - Хочу, чтоб он был на Коте Читерийском. Точно, так хочу.
- Круто. Еще круче, чем с коррупцией Стражников. Но есть проблема. Котя Читерийский, фрукт этот. Он черный, в общем. Ну, вы же меня понимаете? Зачем эти проблемы, - Мастер развел руками. - По-другому никак?
- Нет! Я плачу, я хочу. Хочу на Коте Читерейском – так тому и быть, - Крумпель в самом деле хотел, чтобы символизирующая Ой-ландинос птица топтала лапами именно главного бойца магмар.
- Хорошо. Есть у меня идея. Сделаем на Коте. Но только! Котя будет белым. Белым и с надписью «Майкл Котя Джексон». Все поймут, в чем дело. И по судам таскаться не придется. Как вам такой вариант?
- А что, нравится. А еще надо, чтобы у Орла на крыле была наколка «Танк Т-34. За Родину! За Сталина! На Берлин. 1945». Понимаете, тут недавно война была, первая война. Настоящая, хоть и короткая. Мы за союзников против Элитных Шмыцарей вписались – это те дойч хлопцы, у которых главу Nemez Адольф зовут. Слышали наверняка о нем. Так вот, мы вписались, и все вместе победили. Хотелось бы увековечить победу. Это реально?
- Ха! Да, за определенные деньги я набью на статуе, что Го’Занар – сын Сатаны. Не вопрос, - Мастер продемонстрировал клиенту два кулака с разжатыми большими пальцами. – Отлично все будет. А что за союзники, может и их отобразить как?
- Десятый Шлема-гон и Бригада Бу-га-га’н. Можно и их. Шеф, а какие варианты?
- Нуууу, - Йоша приложил ладонь руки ко лбу и зажмурил глаза. – О, есть идея! Орел будет в малиновом пиджаке, золотом римском шлеме и улыбаться. А татушку про Берлин сделаем на латыни. По-моему, фантастически классно! – Йоша приветливо поднял руки над головой, аплодируя себе.
- Заметано! Хочу! Хочу! – Кру от радости аж подлетел почти до потолка.
- В общем, заказ таков, - Мастер уставился в блокнот. - Семиметровая скульптура улыбающегося орла в малиновом пиджаке и золотом шлеме; стоять должна на Коте Читерийском; на шее латынью татушка «Танк Т-34. За Сталина! За Родину! На Берлин! 1945». Верно?
- Хочу! – Кру все-таки взлетел до потолка, о который ударился головой.
- Отлично. Что с денюжкой, только это решить и осталось, - Мастер потер ручки.
- У меня есть тысяча бриллиантов, и я готов передать их вам.
- Тысяча? – Йоша сморщил лоб. – Еще раз повторите, пожалуйста.
- Именно, тысяча, - подтвердил Кру.

Мастер Йоша схватился за голову.

Один только дурацкий малиновый пиджак для семиметровой птицы тянул на половину озвученной суммы, что уж говорить о всем монументе. Но решение проблемы таки пришло в светлую голову Йошика.

- Послушайте, господин Славный Крумпель. Давайте, сделаем так. Я сейчас порву всю ту ересь, что мы с вами написали. Да, порву, - Йошик очень серьезно посмотрел на клиента. – С вас возьму девятьсот бриллиантов. Позвоню человеку своему, он за эти деньги нарисует акварелью плакат два-на-два. На оставшиеся брюллы купите хороший коньяк Абдуле, который Черный. А он, получив презент, разрешит повесить плакат туда, где список кланов. Будет у вас герб. Да, точно. Герб. Герб – это очень круто, я вас уверяю. По рук… крыльям-лапам?
- Ах, грабьте меня на девятьсот пять бриллиантов, но плакат будет гуашью! Деньги вам доставит вечером мой человек, - выбора у Крумпеля особого не было, потому пришлось согласиться и с гербом. Тем более, слово «герб» на звучание показалось даже прикольнее, чем «памятник».
- Договорились, - вздохнул с облегчением Йошик. Удачного полета, до встречи.

***

Странноватый гость, после долгих чинных прощаний, оставил Йоша наедине с проектом. Мастер тот час же занялся решением задач при помощи телефона и знакомств.

- Алло, Сонни? Да, я. Работка есть. Плакат за семьдесят бриллиантов. Орел на плакате. Нарисуешь? Ай, ладно-ладно. Пусть будет с перьями, заплачу восемьдесят. К вечеру справишься? Спасибо, дорогой. До связи.

И еще один звоночек.

- Алло, Черный? Да, я. Дело есть. Надо плакат один приколотить. Обижаешь! Отблагодарю. Пожертвую сто брюллов в фонд шубы для жены Игоря, Мобилкина Второго. Спасибо. Вот еще, к тебе чудак с бутылкой зайдет скоро. Возьми бутылку, но его не слушай. Добро. Давай-давай, до связи.

Йоша положил телефонную трубку и расплылся в улыбке. В голове крутилась всего лишь одна мысль:
- Как птичку ни жалко, а жизнь потихоньку налаживается.

Полоса #4. Еще Дряннее Второй Полосы:

Шоу-Бизнес и DWAR.RU:

- Елена Беркова в течение десяти дней прошла почти все игровые квесты, сдала старцу Багурону около миллиона эфрила, но так и не смогла восстановить свою репутацию;

- Людмила Гурченко заплатила Администрации Легенды солидную сумму евро, чтобы в графе «инфо» ее персонажа всегда стояло «Обитает в Мире Фэо: 25 дней»;

- Барону Мухе предложили роль главного злодея в новом эпизоде культового кино-комикса «Человек-Паук»;

- Из-за Памелы Андерсон официальным разрешением проекта теперь является 5120x2560. Видите ли, иначе ее сиськи не влезают в картинку персонажа;

- Кристина Орбакайте общается в чате под фонограмму!

Сенсации:

- К нам в руки попал первоначальный вариант обращения Черного Абдулы к игрокам, пострадавшим от сбоя БД Легенды:

«Дорогие друзья!
По проведенным исследованием на тему «сколько игроков ушло в плюс, сколько – в минус в результате сбоя Базы Данных», Администрацией принято решение положить на сам сбой и его последствия здоровый болт от братской ГЭС.

Надеюсь на понимание.
Черный Абдула.»

Рубрика «Мы Придурки!»:
Как известно, для получения уникального предмета «Топор Убийцы», нужно купить журнал «Игромания» за май, найти там картинку самого оружия и прислать ее в офис «IT-Territory». Так, собственно, сделали все адекватные участники акции. Мы же пошли несколько иным путем.

Мы нарисовали на листе бумаги формата А4 мужской половой орган. Подписали на том же листе ник «Тринашкин» и отправили данную гадость по адресу.

О последствиях – в следующем номере.

Нововведения:

- Для скачивания доступна off-line версия Легенды. Функций всего три: бить пса-демона; обломаться на дроп; ныть на форуме по дропу. Несмотря на малое количество функций, по мнению самих игроков, off-line версия по играбельности ничем не отличается от on-line-сестры.

Топ-фраз Перед Нововведениями:

Перед Нововведениями, Осложняющими Игру:
III. Гоз, как бы это. В общем, я забыла продлить страховку, а сегодня. А сегодня я разбила наш Мерседес. © Жена Го’Занара.
II. Игорь, я тут была на показе мод. Там шубка – офигеть можно. И недорогоооо. Всего лишь сто тысяч евро. © Жена Mobil-2.
I. Парни, слушай сюда! Говорят, скоро введут налог на веб-деньги. Действуйте, пока можно. © Mobil-2.

Перед Нововведениями, Облегчающими Игру:
III. – Гоз, как бы это. В общем, я же в лото участвую. А сегодня… А сегодня я миллион выиграла. Ух, заживем! © Жена Го’Занара.
II. Игорь, я сегодня была на показе мод. Слушай, это мода – какой-то отстой. С такими тенденциями, я не стану обновлять гардероб ближайший год. Обещаю. © Жена Mobil-2.
Открыт сервер. Две функции: убить пса, попытаться взять дроп. Ныть, что дропа нет.
I. Ладно, парни. Мой дружище психолог наконец-таки закончил свои исследования на тему «Терпение Человека – Где Предел?». © Mobil-2.

Глянцевый Вкладыш, Рекламный Буклет:
Впервые: Социальная Реклама!

Карикатура. На ней изображены двое, мужчина и женщина. Первый – пьянчужка довольного вида. Вторая - Serenity…

Нарисована Сирень с грозным лицом. Скажем, будто бы она замужем уже шестьсот двадцать семь лет, а муж домой явился поздно ночью, ближе к утру, да еще и в пьяном виде. В «белых облаках» реплики воительницы:

«- Объявляю войну клану «Девочки» в связи с тем, что у меня юбочка круче;
И объявляю войну клану «Мальчики» в связи с тем, что они думают, мол, юбочка главы «Девочек» лучше моей;
А еще, объявляю войну клану «Иди Нафиг Отсюда» в связи с тем, что мне здесь нравится стоять;
Плюс, объявляю войну клану «Свобода» в связи с тем, что мне хочется, чтобы меня послали нафиг отсюда.»

Рядом реплика довольного мужичка:
«- Братья и сестрия, с праздником! Идите сюда все, я вас сейчас расцелую.»

Под ними ярко-красным жжет надпись:
«Сирень. Ну начни ты бухать, что ли…
Миру – мир. Сирени – водку и мужика!»


Не одобрено Минздравом Гондураса,
Тираж газеты: 1 рулон, исписанный едко-зелеными чернилами,
Издательство «ПНХ имени Тринашкина»,
Санкт-Петербург, 2007.

Z.
© Тринашкин

*************************************************************

P.S. архив.
Первый Номер;
Второй Номер.

2-ой
Теперь читать

Бедные китацы Коти )))
Спасибо за газету, давно ждали.

Эксперимент порадовал, а ещё рубрика "придурки". Опросы, как и пели мне тут недавно магмарчики, просто замечательные. Как говорится, нет искреннее смеха,чем злорадный. В итоге - остро,жестко и смешно. Ты бесподобен)

Мда) уже 2 отрицательных отзыва потерли) нуну)

... а что поделать ежели более никто не отличилсо ..

Осилил, стишок вначале понравился)), буду с нетерпением ждать отчёт "о последствиях" в следующем номере)

Сплошной пиар Орландинос )

Верорк
завидуй молча))

Садисточка

Чему именно завидовать?) мне нравился стиль Тринашкина, первые два номера читал с удовольствием, поскольку они были нейтральны. Последний номер явно показывает заинтересованность Тринашкина в так скажем "восхвалении" одного из кланов. На мой взгляд это портит газету о чем я сказал. К сожалению, один из модераторов, явно сторонник Тринашкина, стер 2 моих поста в этом топике, хотя никаких нарушений в них не было и не могло быть. Это мне не понравилось еще больше, поскольку если тринашкин не будет прислушиваться к критике то газета и дальше будет ухудшаться...

Верорк
нет тут никакого пиара. Он пишет про Орлов только потому, что они действительно отличаются, если ты этого не заметил. С ними связано ну оочень много событий в игре, так, к слову. А почему ты пр пиар Коти ничего не сказал? он в каждом номере фигурирует. Нет, отказать.

Здорово! Смеялся от души! Огромное спасибо! Но главное - у Легенды появилась настоящая независимая пресса! А это - событие! Я нас всех поздравляю!

Верорк. Комменты сносил я. 8) Почему? Ай, не буду объяснять. Спишем на то, что я сегодня очень злой.

Эх, сударь. А вы не могли бы конкретнее указать, почему «некогда интересная для вас» газета внезапно превратилась в рекламу зеленого клана? 8) Ну, мне интересно будет вас послушать.

Тринашкин

ну вот) с снесением коментов разобрались) абыдно, но фик бы с ними... если действительно интересно, могу завтра рассказать) я искренне надеюсь что мое мнение окажется в меньшинстве и многим понравится написанное Вами. Так как время потраченное на написание вышеизложенного все таки требует уважения) хотя бы его)

Спасибо,поржал местами...

Верорк. Будем ждать завтрашнего дня тогда. Счастливо. 8)

суперррр!