[КОНКУРС] Работы для конкурса юмористических гайдов

Тема только для конкурсных работ. Конкурсные работы не должны превышать 20000 символов, вместе с пробелами, тегами и вступлением. Прием работ на конкурс оканчивается 23 января 2014 года в 17:00. Автор сообщения является автором работы, участие от имени других игроков запрещены. Работы должны соответствовать правилам форума.

Гайд (от англ. guide) - руководство, описывающее порядок действий для достижения какой-то цели. Можно назвать гайд своеобразным уроком. То есть целью задания является подготовка подробного описания урока по достижению цели поставленной в выбранном вами вопросе.

За любые сообщения в данной теме без конкурсных работ их авторы получат форумную блокировку на 7 дней.

- Обсуждение конкурса и работ прошу вести в специальной теме
- Подробнее о конкурсе и призах в новости

Некоторые научные подходы к получению дропа.

Уважаемый игрок, если Вы решили стать «охотником да дропом» то начать надо с изучения данного труда, обобщившего опыт нескольких поколений игроков и ставшего своего рода настольной книгой начинающего «охотника за дропом»

1. При заходе в игру охотник берет блокнотик с ручкой и записывает всю свою последовательность действий до получения дропа. При его выпадании, он в последующем ее просто повторяет. Если повторного дропа не было — надо писать более детально и более тчательно повторить.
2. Каждый день дроп носят разные монстры, охотится надо в той локации где дроп уже выпал.
3. Нападать надо на самого медленно идущего монстра — он почему медленно идет? Дроп несет.
4. У монстров несущих дроп рядом всегда есть охрана в виде более сильного монстра, поэтому для нападения выбираем именно таких.
5. Если дроп выпал не вам надо выяснить на какого именно монстра напали и дождавшись его регенерации снова напасть на него.

Дроп не выпадает сильным игрокам и охотящемся с морами, поэтому Вы должны быть одеты всегда чуть сильнее чем монстр, желательно наличие кожаных вещей и серого оружия.

Каждый охотник за дропом имеет свою особую фишку которую он делает перед началом охоты. Кто то бросает пару монет в колодец на площади, кто то встает на курган у некроманта и молча стоит там 5 минут... В общем настоящими, сильными вещами, разумеется делится никто не будет, но общий смысл понятен и Вам надо искать свою.

Удачной ОХОТЫ!!!

Итак вы достигли 6го уровня - уровень на котором можно зарабатывать много бабла, прокачать медали. Гайд не создан для игроков играющих в режиме GodMode. Программа дня - вполне может быть дописана Вами. Неточности и совпадения - несчитовы!

program Lvl6 for1Day (Как играть в легенду на 6 уровне.)

Опишем переменные успеха
Const (Ездовой навык 2; Тайные знания 9; Поместье 2; Цикличность годов (n); Навык ЖИ.Кусто; опыт=0)
Var Nub5lvl-нуб 5 уровня проходящий квест на верку; battles -количество боев;

begin
for День:=1 step1 until 100500 do
Рюкзак=Палочка+Репликатор+­Ртутогон+Некру+ДарНебес+По?­?ещение
write('Помогу с квестами ездовыми, Схожу на Джагеров);
procedure Джагер (a,b,с,d);
if Жетонфортуны=150 Колесо ЗлоеОко=ЗлоеОко+т else
procedure ПриманеныеДурхарги (a,b);
procedure КараванФэйГО (a,b);
If Nub5lvl say (помогите с гиной ищу нудиста) then procedure МагГлина (a,b);
procedure Нудист (dur);
День:=День+1;
end

procedure ПриманеныеДурхарги (a,b);
опыт:=0; Воздаялка:=red; Iguar0n:=5;
ЖетонФортуны := ЖетонФортуны+14;
many:=many-корм-игуарон+Дроп(rand1­00)+серебро+энергия(2с);
begin
for a:=1 step1 until 10 do //10 опытных дур без опыта
if i=1 then do // количество мобов в бою
Воздоялка:=1;
ПропускХода := ПропускХода+1;
if ПропускХода=3 then БоевойЗорб do;
if i=2 then
Воздоялка:=1;
ПропускХода := СменаходаХода+1;
Воздоялка:=2;
if ПропускХода=3 then Пепел do;
if i=2 then
Воздоялка:=1;
ПропускХода := СменаходаХода+1;
Воздоялка:=2;
ПропускХода := СменаходаХода+1;
Воздоялка:=3;
if ПропускХода=3 then Пепел and Iguar0n do;
a:=a+1;
end ПриманеныеДурхарги;

procedure КараванФэйГО (a,b);
опыт:=0; Воздаялка:=red; Iguar0n:=5;
ЖетонФортуны := ЖетонФортуны+14;
many:=many-корм-Морок+Дроп(rand100)+­серебро+энергия(2с);
ГигХаоса:=10з;
begin
for a:=1 step1 until sys do //до трех отбитых атак
if i=1 then do // количество мобов в бою
find ГунглДО(6)
Воздоялка:=1;
ПропускХода := ПропускХода+1;
if ПропускХода=3 then Пепел do;
if i=2 then
Воздоялка:=1;
ПропускХода := СменаходаХода+1;
Воздоялка:=2;
if ПропускХода=3 then Пепел do;
if i=2 then
Воздоялка:=1;
ПропускХода := СменаходаХода+1;
Воздоялка:=2;
ПропускХода := СменаходаХода+1;
Воздоялка:=3;
if ПропускХода=3 then Пепел and Iguar0n do;
else write (/help помогите убивают рыбака)
ВыходИзБоя:=РЕс На Столбе then Бой2
Рес:=РесБудримарх
a:=a+1;
end КараванФэйГО;


procedure Джагер (a,b,с,d);
опыт:=0; Воздаялка:=red; Iguar0n:=5;
РепаДжагер := РепаДжагер+10;
many:=many-корм-Морок+Дроп(rand100)+­серебро+энергия(2с);
СлизьГура=1,2з; ЖалоХарц=16Ртуть; ЯйцоПаук=2з; Жемчужина=5репы флаудинов; ЗлоеОкоКрысы=1з
БюжаКрысы
begin
for a:=1 step1 until win do
Find team
Крыса=Пепел+Голем+Воздаялк­а
Гур=Пепел+Воздаялка
Мух=БЗ+Воздаялка
Паук=Пепел+Голем+Воздаялка
Кеп=Проводник(Репа=1000)-70с(н?­? шаркидов проводнику)+воздаялка
end Джагер;


procedure МагГлина (a,b);
Nub5lvl=торг; M(i) - кол-во разных мороков; i:=0;
begin
for a:=1 step1 until 1000 do //нубов может быть и больше 1000
write('Оплата 10 боев сразу, дроп мой, моры отдельно, вход по +++'торг,b);
readln(торг,b); many:=b*(8;18)+M(i);
if i>b then do
i := i+1;
else write ('Оплата 10 боев сразу, дроп мой, моры отдельно, вход по +++ продолжим?'y/n);
if yes go to procedure МагГлина else write('Помогу с глиной оплата 10 боев сразу, дроп мой, моры отдельно, вход по +++');
end МагГлина;

procedure Нудист (dur);
опыт:=0;
many:=many-корм+Дроп(rand100)+сереб?­?о+энергия(2с);i:=0;
begin
for i:=1 step1 until 100500 do
Goto Будримарх do
find Дурхарг(5) do
ПропускХода := ПропускХода+1;
if ПропускХода=3 then БоевойЗорб do;
Рес:=РесБудримарх
i := i+1;
end Нудист;

ДВАР - выбор комплекта и не только...

Как вам наверное уже известно, в ДВАРе существуют три вида доспехов, "привязанных" к стилю боя - ловкач, тяжеловес и крит. Основываясь на личном опыте, я попытаюсь коротко рассказать вам о плюсах и минусах каждого из комплетов (стилей боя).

Итак, Ловкач (уворот) - название говорит само за себя, данный стиль одинаково хорош и для ПВП и для ПВЕ. Обычно, опытные ловкачи ставят в один слот великий эликсир гиганта а все остальные слоты "забивают" свитками отравления. Постоянно уворачиваясь от противника, они спокойно вытравливают его (среди игроков это называется "сопли уворота"). Просто - но очень эффективно. В бою, ловкачам, я бы советовал бить исключительно ударом волка. Таким образом, практически каждый второй удар будет отнимать у соперника еще 2 ХП. Впечатляет, не правда ли?
К недостаткам данного стиля можно отнести несколько затянутые бои, травля ведь убивает постепенно. Как известно - чем дольше длится бой, тем больше за него даётся опыта. Это можно назвать главным минусом комплекта. В целом же, комплект не плохой. Считается, что по закону дваровского треугольника уступает танку.

Тяжеловес (танк) - обладает большим количеством очков жизни (ХП). Пожалуй, лучший комплект для мобобойства. За счет большого запаса жизни, уже на четвертом уровне можно спокойно бить мобов на один и даже на три уровня старше вашего. А это значит, что с боя вы получите больше денег и всевозможного дропа. Неопытные игроки (нубы), часто недооценивают этот комплект, так как бытует ошибочное мнение о том, что у тяжеловесов слабый удар. Два-три слота крови
полностью решают эту проблему. Многие "прошареные" танки используют в качестве оружия дубину вышибалы с встроенной критовой руной. Эти "товарищи" - просто читеры в ПВП. Добавим сюда умение часто блокировать удары. Вообщем, явных недостатков у комплекта не выявлено.
НО!!! Ходят слухи, что танков будут фиксить. Так что есть опасность стать "очередной жертвой админского произвола". Поэтому, если вы оптимист - берите танка. Если пессимист - крита. Его хуже уже точно не сделают.

Крит (костолом) - особенностью этого комплекта являются сильный удар и маленький уровень жизни. Костоломов не любят в ПВП, так как из за маленького ХП с них идет мало доблести. Внимательный читатель может спросить - какой толк от сильного удара, если от него или увернутся или блокируют. Ответ прост - главное оружие крита - мороки! Выпуская их, крит вынуждает противника так же призывать мороков на свою сторону. На морах костолом набивает супер удар, а затем ждет когда под него подойдет ничего не подозревающий соперник. Умные криты обычно выбирают репутацию Братства добродетели. Это позволяет им с помощью благ (алалайла, ахимаса) несколько пополнить скудный уровень ХП. На мобах, обкастованный крит чувствует себя довольно уверенно. Если они младше на два-три уровня - вообще бьются в плюс!!!
Начиная с 17 уровня, крит очень силен в ПВП, так что при всех минусах (дорогие бои, недостаток ХП) комплект можно назвать довольно перспективным.

Всё вышесказанное - теория. На практике же, часто приходится видеть как зелёный уворот "ложит" синего танка, крит убивает трех уворотов и т.д. Всё это вызывает у несведущих игроков бурю эмоций и возмущений)) А горстка "посвященных" и проадминских персов тихо посмеиваются.
- Почему?? А потому, что они знают один маленький секрет. И я вам сегодня его открою. Эту тайну я выведал у пьяного админа в планетарии.
Итак, мало кому известно, но в игре существуют так называемые эхо-коды. Работают они так: - Допустим, вы хотите блокировать удар. Для этого вам нужно в свой собственный приват отправить код - эхо/блок и нажать энтер. Увернуться - эхо/мимо и т.д. Существует порядка тридцати эхо-команд. Была возможность эмуллировать даже меч богов, но там кто-то спалился...вообщем пофиксили. Для того чтобы использовать возможности эхо-команд нужно активировать эхо-эмулятор клиента специальным ключем. Получить уникальный ключ можно пополнив счет вот этого мобильного номера 8ххххххххх4 всего на 399 рублей. Скажу сразу - деньги пойдут на благое дело - помощь безвинно - забаненным персонажам.
Давайте вместе творить добро и оно к нам непременно вернется!!!
Всегда Ваш, Искреннее Сердце.

P.S. Персонаж Сантано не имеет никакого...вообще никакого отношения к персонажу Искреннее Сердце)

Тема «Заводим друзей и врагов»
ВРАГ ИСТИНЫ)
шаг1)Если у тебя профессия палач а нападать на хумов тебе скучно...не растраивайся есть способ развеселиться+прокачать профу.!.
шаг2)входим в бой специально и перебиваем игрока...начинаются тёрки)
шаг3)без матов просто литературным языком грузим того персонажа которого перебил)
шаг4)до последнего отрицаем что вы влезли в бой)
шаг5)вынудить противника на вас заматериться) и обранить вас с ног до головы)
шаг6)кидаем жалобу на игрока)
шаг7)он весь на нервах..а вы выбрав момент нападаете на него и ломаете его полностью...делаете из него буратино который от злости згорает пылиться дымиться!)(игрок которого осрамили должен прислать подарки с ненормативной лексикой) его садят вы довольны и поздравляем после этого он добавит вас в список врагов)
ДРУЗЬЯ
шаг1)ищем игрока который и по лвл и по прокачке выше вас)
шаг2)включаем дурочку и распрашеваем все по игре)
шаг3)задаем самый неприметивный вопрос,,,А можно я тебя в други добавлю?)
шаг4)в независимости от ответа посылаем предложение дружбы)
шаг5)посылаем их как можно больше_))игрое должен его принять и вуоля вы завели друга)дарите подарок (дишовку которая завалялась в рюкзаке)после этого игрок врятле вам откажет в помощи по игре)))самое главное не переборщите а то врятли это окажеться друг а веть можно по тыкве получить и завести еще врага)

Гайд о том, как общаться с обитателями ФЭО или мини-экскурсия по Огрию
Здравствуй, юное создание. Ты появился в новом для тебя мире и выбрал расу людей, что ж, чудненько, значит этот гайд специально для тебя. Он тебя ознакомит с характерами, повадками и привычками некоторых обитателей, что на перспективу может оказаться очень полезно.
Итак, твои начальные телодвижения будут сконцентрированы на посещении трех населенных пунктов – Клесвы, Буймановой слободы и столицы - Одельвайса.
Клесва – отправная точка нашего с тобой путешествия и её председатель – старшина Корт. Не плохой мужик, но со странностями. Очень щепетильно относится к внешнему виду горожан, а именно к наличию у них штанов. Наличие сапог, шапки и оружия его мало смущает, но вот штаны дело отдельное. Почему так повелось – вопрос на миллион, но лучше его ему не задавать, а то до скончания веков крэтсов отлавливать по подвалам будешь. Кстати о крэтсах, к ним он относится трепетно и нежно. Если вдруг заваляется крысюк где-то – к старшине тащи, он наливочкой за это угощает.
И вот мы вырвались из-под пристального взора старшины и сразу за воротами попадаем в объятия его лепшего друга – десятника Мекдена. Еще один хороший человек из тайной канцелярии по борьбе с крэтсами. Вот уж кого хлебом не корми дай крысюку шею свернуть. Кроме как о крысах, их повадках и о способах борьбы с ними, десятник говорить ни о чем не может. Его б воля, даже орден бы создал «охотники на крэтсов», но, благо, вышестоящие обладают интеллектом и ему это не позволяют. Получив задание на истребление крыс, десятник обосновался на лужку между двух поселений и ведет оттуда боевые действия с грызунами сразу на два фронта. В общем поосторожней с ним. А то все подвиги так и закончатся, не начавшись, и будут выражаться исключительно в шкурах да клыках хвостатых поганцев.
Второе поселение через лужок –Буйманова слобода и его правитель – Пиреней. Не плохой по сути мужик, но не без недостатков. Суеверность и гордыня - два качества, которые могут повлиять на исход диалога с правителем, но… если все это приправить хорошим ужином да в хорошей компании, да с домашним винцом или сочком. В общем спасибо его кухарке, которая поддерживает правителя в благостном расположении духа. Стоит упомянуть большую и чистую любовь Пиренея – его козу Зинку. Важные правила: козу не обижать, капустой кормить, по просьбе правителя выгуливать и шерстку вычесывать, тогда и с главой поселения проблем не будет.
Ой, видишь эту фиолетовую вспышку за окном? Не пугайся. Это не конец света. Это магистр Глобиус опять чего-то изобрел. Общими усилиями его переселили из Слободы в башню на холмах, а то, думаю, от поселения уже б ножки да рожки остались. Не дает ему покоя мысль о неспособности извести на нет магию, вот и корячиться который год. Правда, последствия экспериментов все больше магического характера, одни чёрные дыры чего стоят. Иногда кажется, что причиной появления разлома тоже он послужил, но недоказуемо. Этот субъект наверно самый бескорыстный обитатель мира, вот уж кто готов взяться за что угодно, только материалы подавай. Ему сам процесс в кайф. Пользуйся с умом, результаты иногда бывают непредсказуемы.
Как это мы пропустили нашего барина. Обосновался в своем загородном доме на бережку озерца, да под сенью ив, и забыли про него. Вальдемар - колоритная личность. Сдается мне в его роду гоблины водились, уж больно торгаш и барыга из него знатный. И, по секрету, еще и извращенец. Как-то во время карнавала мне что-то у него понадобилось для маски, так этот поганец в неглиже меня узреть захотел в обмен на ленточку чтоли. Ни стыда, ни совести. Правда не только меня, еще и товарища моего, мужского пола!!! В общем, с барином очень осторожно, а то за свой товар иногда странные вещи просит. Правда если есть идея как в воздух барина поднять да в полет отправить, так можно скидочку выторговать.
А в каморке возле барских покоев обитает лицо странной наружности – служка Катипут. Вот точно гоблин и повадки у него гоблинские. И самые редкие вещички для барина походу он достает, уж больно пальчики у него ловкие, да шустрые. Если чего потерял так прямиком в бюро находок к Катипуту.
Для заключения выгодных сделок и сбивания цен у поставщиков, есть у барина и женский эскорт – Мариэтта. Вот уж баба дура не потому, что она дура, а потому что она баба. В голове одни дырки. Да и зачем барину умная путана сдалась. Если свела вас судьба по делу с этой девицей, то никаких доводов и объяснений, желательно посредника найти. А то расскажет, что пентаграмма чтоб хороводы водить, а кинжальчик с аршин – маникюрно-педикюрный набор и зайдет ум за разум. Если с посредником не вышло, то, в принципе, можно повлиять нарядами, украшениями и безделушками, но это, скорее всего, влетит в копеечку.
А видишь вон ту избу? Да-да, вон ту, вокруг которой вместо частокола кости понатыкиваны. Это местный археолог Самарий. В гостях у него чувствуешь себя заложником шамана какого-то дикого племени: все в костях, масках и прочей дряни. Местные давно спорят, когда искатель реликтов, как он себя называет, в нос кость вставит, для пущего эффекта. Лучше ему не говорить, что его занятие фуфло, а вещи в доме – хлам… а то мало ли для чего у него частокол этот на входе. Если хочешь услужить ему, цветочков редких принеси, горецветов да огневиков. Помимо торгового использования, из первых он икебаны лепит, а вторые вместо горчичников использует, спина подводит в последнее время.
Стоит нам уже двигать в направлении столицы. И следующий колоритный субъект – это паладин Шико. Я б наверно тоже колоритной паладиншей стала, если б кроме гробов, могил и скелетов ничего не видела (внимательно выбирай место для поместья). Его фанатизм был вознагражден стоящими свыше, не в пример Мекдена, организацией клуба по интересам с грозным названием «охотники на нежить». Шико курирует несколько обширных «рассадников» немертвых, в которых юные и не очень дарования могут проверить свои силы в борьбе с тухлятинкой и представить объем катастрофы в случае, если нежить захватит мир. Большой популярностью среди членов клуба пользуется травка некросфодель, которую паладин якобы уничтожает. Но есть подозрение, что используется она для благовоний на собраниях и как стойкий галлюциноген – для пущего эффекта так сказать. Имей в виду, общаться с паладином исключительно на свежем воздухе.
Ближайшим соратником паладина, как ни странно, является некромант, живущий на другой стороне земель усопших. У них своеобразное разделение труда: один нежить поднимает, другой её в землю возвращает. Обе стороны в выигрыше, а последователи трупоборцев множатся. Благодаря некроманту даже иногда соревнования устраиваются для членов клуба: кто больше мервяков упокоит или кто больше сокровищ из могил соберет. Правда в последнее время нашего повелителя мертвых все больше цепи какие-то интересуют, сидит над звеньями и чахнет. Без надобности к этой личности лучше не заглядывать, только если уж совсем припечет.
Что-то отклонились мы от курса столицы, ну да про обитателей шуарских лесов тоже стоит рассказать хоть в двух словах. Первым кого стоит упомянуть – рыбак Натан. Рыбаком его можно назвать очень условно: всю теорию он знает, и в рыбе и в наживках разбирается, и удочку в руках держать умеет, вот только фактически никто не видел, как он рыбу ловит. Соорудил себе на кряже мостки, поставил ванночку с водой под ноги и сидит там целый день, якобы рыбачит. За советом к нему правда до сих пор ходят, уж больно складно говорит про свой опыт, но не стоит быть шибко доверчивым. Его сосед и врач-куратор это местный волхв Оден. После смерти супруги он стал совсем нелюдимым и, чтобы вывести мага из депрессии, власти поручили ему важное дело - присматривать за не совсем психически здоровым Натаном. Вот так они и коротают свои годы, два старика, поддерживают друг друга, по вечерам в гости друг к другу ходят. Оден в плане помощи и поддержки безотказный человек, но если что-то не по его будет, то и стражу кликнуть может, имей в виду.
Добрались мы до самого живописного места Шуарских лесов – водопада Лумирья. Если поднапрячься, среди огромного множества гротов и пещерок ты найдешь место, где обитает знахарь Спорукс. Обращаются к нему в случае крайней нужды, если больше ничего уже не помогает. Живет он далеко, найти его сложно, да и сам он странный и нелюдимый. Сидит целыми днями да мантры, только ему понятные, мычит. Для того чтобы получить просто совет у знахаря – возьми с собой булок сдобных, сложно ему только солнечным светом питаться. А если лекарство тебе от него надо, то готовься доставать сложно добываемые ингредиенты – Спорукс по мелочам не разменивается, минимум уголь попросит кристаллический.
Вон мелькнул чешуйчатый хвост, это русалка местная, жизнью потрёпанная. Всё в последнее время у красавицы не слава богу, то свиньи в лужу её гадят, то кровожадные атши жизни не дают. Все Сорена пытается свою заводь приукрасить, и ракушками и жемчужинами и водорослями…даже жабок запускает, всё у неё никак не выходит так, как хочется. Но как истинная женщина любит внимание и разные блестяшки, так что язык с ней найти не сложно.
А чуть ниже по склону лес начинается, густой да дремучий. Живет тут величайшая писательница всех времен и народов ведьма Гредея. Мудрая женщина, ничего не скажешь. И все жители ей премного благодарны, что она решила поделиться своими необычайными знаниями в области сверхсуществ, но… потребление грибов шизок и регулярное вдыхание паров ртути никого до добра не доводит, потому её бумагомарательство только мудрец Панеоник (о нем чуть позже) разобрать и может. В жилище к ней старайся часто не заглядывать: эксперименты, ртуть и все такое. Но самое главное, ни в коем случае не покупай никакие книги. Коммерсант она еще тот, как любая женщина обведет вокруг пальца и сдерет в три дорога, лучше в библиотеку сходи, если припечет на литературные изыски.
Не-не, в заросли мы лезть не будем. Что там? Ничего там… там либо убьют, либо упьют, либо напрягут. Там богатырь живет и причуды у него богатырские. К примеру, голяком по мишеням стрелять, тут уж кто на что учился. Не плохой мужик, но уж больно деятельный, во всех смыслах.
А на этой замечательной полянке в глубинке леса у нас главный пункт приема макулатуры, и его владетель – мудрец Панеоник. Что мне нравится в этом мире, так это то, что не понятно, по большей части, что откуда берется, но оно обязательно кому-то нужно. Исключение составляют, наверно, битые склянки, и то не факт, я могу чего-то и не знать. И главное, что тебе стоит запомнить это кому нужно, что нужно, в каких количествах и исправно этому кому-то нужное приносить. Так вот, Панеоник в прямом смысле слова мозг нашего народа. Без него мы бы и половины написанного и завещанного предками не то, что не поняли, даже прочесть бы не смогли. Да и зачем воину уметь читать? Знаки рун знать тут каждый обязан, как артефакты древние активировать и дезактивировать тоже, а читать – абсолютно без надобности. И вроде, проходишь множество ступеней посвящения в тайные знания, а на выходе дают они только, что ты в библиотеке книгу нужную найти можешь, а прочесть – тут уж без мудреца никак. Так что, если вдруг нашел бумажку какую-никакую, а текстом невиданным исписанную, так в хижину эту беги, в надежде условно поумнеть.
Соседом мудреца оказался деятельный, заботливый и очень жалостливый человек, единственный представитель местного «гринписа» – егерь Васлав. Деятельность его распространяется на Шуарский лес, его окрестности и на грушевое дерево в деревне Кингала. Почему на дерево не понятно, но любители грушевого вина бегают к егерю налог платить якобы за сбор груш. Заботливость у Васлава проявляется и к животным (обезвреживание капканов), деревцам в лесу (жуков вредителей уничтожает) и даже к соседу, которого не без его участия от страшной болезни спасли как-то. Но главное его качество – это жалостливость. Придешь к нему с «телячьими» глазенками, поклянчишь там мазьку или мышонка или еще чего надо, он поведется на жалостливые грустные глазки и все даст. Он как-то даже жука одного в живых оставил, потому что печаль в глазах у него заметил. Вопрос еще, где он там глаза откопал, но то дело десятое.
Кстати о любителях животных. Тут недалече девчушка одна живет, и симпатичная, и голова на плечах, но есть у неё одна мания несусветная – её подопечное зверьё. Она выращивает тут всяких верховых животных. Это мы с тобой на своих двоих по всему ФЭО, а белые люди на тиграх верхом ездят. Нет, картошку на них не возят, они ж не мулы какие, а благородные животные. В общем, Арника, так девушку величать, не только занимается разведением тигров, но еще и обучает владельцев этих красавцев, как на первом же повороте мордашкой в грязь не рухнуть от усердия. Оказывается на разных тиграх разная тактика езды, отличие на самом деле исключительно в фиксации сбруи. Но это строжайший секрет, который укротительница выдаст за кругленькую сумму вместе со сбруей и обещанием сервисного обслуживания на последующие годы. Повторюсь, тигры её мания, и, если ей хотя бы покажется, что ты как-то не так подышал на хвостик её любимца, быть тебе выкрученным и высушенным на ближайшем дереве. Если же сведет тебя нужда с этой девой, то мой тебе совет, бери прицепчик тигриной кормежки и только тогда к ней с просьбой подходи.
Что-то мы с тобой совсем загулялись, время уже позднее, видимо не успею обо всех рассказать. Ну да ладно, коли останешься у нас так и сам(а) познакомишься. А закончим мы наше путешествие в славной столице – Одельвайсе. Видишь, вон того старика возле колодца, который сидит как статуя самому себе – это старейшина всея Огрия – старец Багурон. Сидит он тут перманентно, в любое время, даже ночью. Горожане над ним даже шутили, что посох его почки пустил, как росток, вставленный в землю. Правда шутка не шибко удалась, старейшина посчитал это добрым знаком и продолжил свои посиделки. Главная его задача раздавать указания всем жаждущим и принимать добровольные взносы от граждан в виде эфрила, для поддержания магической защиты города. Забыла еще сказать, что его ввели в своеобразный ранг святого и по этому поводу он еще и благословляет направо и налево, чем повышает жизненный тонус да силу удара воинов. Есть правда одно но, у старейшины очень своеобразные понятия о добре и зле, и, если до его святого уха вдруг долетит, что ты какие-то не те методы используешь в битве с врагом, то благословлять откажется на отрез. Побеждать мы любим, но, понимаешь, благородными методами. Оторвал бы свой зад от колодца и пошел на поле битвы, посмотрела бы я тогда на его благородство. При общении с ним будь учтивым и вежливым, и максимально внимательным. Ведет он речи высокопарные, восхваляет тебя и твои подвиги, а потом ты, с ощущением собственной значимости и полезности, несешься в самое пекло, дабы в очередной раз увековечить свое имя и пожертвовать своей шкурой на благо Огрия. Багурон – истинный лидер и истинный манипулятор, за что и уважаю.
Не последнее место среди населения столицы занимает ремесленник Остап. Вот уж одаренный человек, ну просто на все руки мастер: и гончар, и кожевник, и дубильщик, и оружейник, и кузнец, и даже пошивом мягких игрушек занимается. Но главная его страсть это взлом. Хлебом его не корми, дай сложный да вычурный замок взломать. Есть подозрение, что его потому работой по самые уши и загружают, и заказы разномастные дают, чтоб не позарился он на замок магического хранилища или банка. Вот так и живет население с иллюзией безопасности. С Остапом нужно очень дружить и мелкие просьбы его выполнять. Человек он, в общем, не прихотливый и многого не попросит, а пользы от него – мама не горюй: и сумочку подлатает, и поясок склепает, и лук оформит, и кольчужку сплетет.
Что-то, я смотрю, ты совсем нос повесил, не понравилась экскурсия? Небось думаешь, что все тут не совсем нормальные, а так оно и есть. Условия жизни у нас такие, нормальным остаться трудно, что не месяц так сумасшедший дом какой-то. То снег до потери пульса копаем, то маслянику, как угорелые собираем, то монстров страшных, не понятно как к нам попавших, убиваем. Так и живем и расслабляемся, как можем. Добро пожаловать к нам!

Даже чародей должен хранить в тайне свое НАСТОЯЩЕЕ ИМЯ. Потому, что имя отражает предмет... А НАСТОЯЩЕЕ ИМЯ - есть сущность предмета. Назвать ИМЯ значит повелевать этим предметом
[Урсула Ле Гуин. Правило Имен]

Как корабль назовёте... так [оно] и поплывёт
[Капитан Врунгель]


Виртуальный мир привлекает нас свободой общения, в основе которой - анонимность общающихся… Но в этой анонимности кроется и обезличенность, одинаковость, неразличимость, которую можно преодолеть путем самоидентификации. Самый простой способ выделиться - создать себе запоминающийся, яркий, экстравагантный НИК, который одновременно и маска, скрывающая ваш истинный облик и образ, взятый напрокат, дабы произвести нужное впечатление на конкретную аудиторию. Придумывая ник, его носитель осознанно или подсознательно заявляет о своей цели пребывания в конкретном сообществе, об уровне собственной образованности, индивидуальной культуры и, наконец, личном восприятии "накреативленного" образа. Отдав должное матчасти… далее вольным слогом…)))
Дваровский фольклор запечатлел огромное количество интересных попыток создать громкое, не стандартное, шокирующее, смешное ИМЯ ПЕРСОНАЖА, многие из которых годами курсируют из одной тематической подборки на форуме в другую. Итак… чтобы остаться в анналах… ник (как вариант) должен принадлежать к одной из следующих групп.
Самая, пожалуй, банальная группа - ГЕРОИЧЕСКИЕ НИКИ, как попытка придать себе весу отождествлением с книжным/киношным/историчес­ким/мифическим персонажем: в эту скуШнейшую группу попадают все "джеки воробьи, "гарри потеры", "лорды с воландемортами", "арагорны" и "саруманы", "партосы" с "д_артаньянами", "малыши" с "карлсонами", "гвидоны", "салтаны", "песеи" и "гераклы", "Незнайка на луне", "Идиотъ" и "Раскольников" (отдельное спасибо Федору Михайловичу)… и... даже САМ "Бил-Прихлоп".
Столь же тревиальна, но с претензией на "С ПОДВЫВЕРТОМ" группа ЭРОТИЧЕСКИХ НИКОВ, безусловно призванных сформировать определенную реакцию представителей/представит?­?льниц противоположного пола: тут диапазон ЭРО-размаха простирается от вполне "невинного секси": "Трусы в гарошек", "ябегуволосыназад", "шпагат русалочки", до демонстрации вполне измеряемой себе конкретики: "БОЛЬШАЯ_ПОПА", "Лысая задница", "огненный фаллос", "Метр Пихалыч", "CuCbKu", "интимный прыщик". От флирт-обещаний: "НЕТ_ТРУСОВ", "в стрингах", "мокрая киска" и даже предложений: "Я Вся Твоя", "затащивпостель", "всем_даю", до мук раскаяния: "ОйТоМуЛиЯдАлА". От демонстрации нетрадиционной любви к животным: "Мацал Кошек", до признания/отрицания собственной "нетрадиционности": "мамаягей", "я--не-гей--". Таким никам заметность обеспечена, "НаХудойКонец" как минимум "поклонники" засветят на форуме.
Следующая группа - ФОЛЬКЛОРНЫЕ НИКИ изобилует оригинальными вариантами. В ней представлены ники, созданные по мотивам детского фольклора (помните наверное: "Рассказать вам сказку, как дед насрал в коляску и поставил в уголок, чтоб никто не уволок?"). Открывает хит-парад вечная тема "детских страшилок" из серии "В чОрном чОрном доме была чОрная чОрная комната (и дальше по сценарию)": "маманебейянепила", "ЙА ЛОШАДКА", "Волосатаядверь", "грусный таберет", "Мертвый в доме", "ДетиХоронятКоня", "ДетиХоронятКота-", "борщ из котят", "котята из борща", "пирожки с котятами". Отдельного внимания заслуживает фекальная тема, которой изобилуют детские обзывалки и дразнилки: "СопляНАпало4кЕ", "Жидкий стул", "Фикалоид", "диарея семеновна" (так запросто могли называть нелюбимую училку в школе в каком-то бородатом пионерском году), "сельский туалет", "Токапакакунькал", "Пердящая_во_тьме" и шедевр этого списка - "ЯкакашиЖмуруками".
Группа АЛКО-КУЛИНАРНЫХ ников, предполагающих как групповое и индивидуальное ЗЛО_употребление. ПРОДУКТовая линия: "Беглый_борщ", "ЩИ_с_курочкой", "Злой_Тефтель", "Тазик+огурцов", "_отдай_гуся_", "глотаю_скворцов", "жара грибы пошли", "ленин в маринаде" (последний попал в эту группу по причине консервного состояния правда не совсем консервируемого исходного… боюсь обидеть чувства тех, кто помнит и чтит, что ровно 90 лет назад…. но это уже другая история ). ПИТЕЙНАЯ линия: "Союз Пьяных СИЛ", "троль_пьет_эль", "пивка б­ы", "Ходок За Пивом", "Босиком за пивом" (стадия - "сколько не купи - все равно бежать прийдется") , "хулио набухантез", "Мужик с веслом" (это к разряду последствий… помните у Михаила Евдокимова - "рожа красная… и бац веслом").
Группа ПСИХО-ДЕМОГРАФИЧЕСКИХ НИКОВ, обьединяет ники, запечатлевшие отдельную яркую характеристику персонажа. Эмоциональную: как на позитиве - "Обезбашеная", "Звизданутый", "-Сама по себе-", "сНялАрозОвЫеоЧКи", "ПиПеЦчтозаТиП" (каюсь... именно с него сняла кальку для собственного кланового звания), "ни4отакая", "Ну Стерва Я", но - "Ранимая_стерва", "Мне фиолетово", "-Я САМ В ШОКЕ-", "НакОсяВыкусИ" (что то мне подсказывает, что автор любит суши и кино про самураев), "Соберись тряпка", "Мухи не обижу", "Ноги Баскова" (предмет зависти что ли?), так и на негативе -"Облажался", "кривые руки", "B poT MHe Horu", "Наглая морда", "Закопаю Вилкой". В случае трудно выделяемых эмоциональностей можно назваться не мудрствуя и со вкусом: "Вася Петин брат" или/и "Петя Васин брат". Подчеркнуть преимущества своего преклонного или юного возраста можно обозначившись как: "старый пердун", "опытнепропьешь", "_Хочу НА ручкИ_". Обозначить сферу интересов и деятельности в реале, можно… скромно намекнув на наличие диплома: "ремонт ноутбуков", "НОЧНОЙ_ПОРТНОЙ", "Лысый гинеколог" (лысина - признак опыта и научной степени?), "ИркаКочегарка", или НЕ скромно заявив, что ты "Директор Пляжа", а еще лучше - "Сын-Директора", и уж совсем НЕ прилично замахнувшись на - "я бог а ты здох".
Даже в группе традиционных БЕСТИАРНЫХ НИКОВ (вымышленные и не совсем существа), опустив банальные няшенские варианты "муси-пусечных котиков и пташек" находим: "Старая самка собаки", "Павлиноуткоёж", "МОХНАТЫЙ ЕЖ" (вариант ДО скрещивания), "Птицы 3 шт" (зачОтный ник), "--Дух кильки--", "Рыба без трусов", "Рыба БеЗ крышИ".
В заключении… позволю себе отдельным пунктом программы обозначить моего личного фаворита в перечне КРЕАТИВНЫХ НИКОВ - http://w1.dwar.ru/user_info.php?nick=Калгот?­?иназавтра. Возможно мои симпатии связаны с теплыми садико-начальношкольными воспоминаниями… Ведь все мы до сих пор дети… если с таким азартом продолжаем играть в ЭТУ ИГРУ…))))))))))

ЗЫ: все ники, ипользованные в гайде, являются реальными в игровом пространстве Двара.

Что? Где? Когда?

Коль сел в легенду ты играть,
Неплохо правила бы знать:

Начни как все и гол и бос,
И покажи всем кто здесь босс.
Воюй, враждуй, скупай, лечи,
В торговом чате покричи.
Найди свой путь,
Вступи в свой клан,
Жену люби, не подводи соклан,
Спустись в пещеры,
Храм познай и на арене побывай.
Скорей купи колоду карт,
Проверь удачу, покажи азарт.
Стань выше всех,
Стань круче всех,
Лови удачу и успех.

Когда прийдет срок выбирать,
Профессию пора познать,
И вот ты травник, крут и скор,
Заводит серп с травою разговор…
Вот ты геолог и кирка в руке,
Заветный камень драгоценный в кулаке…
Вот ты рыбак и поплавок моргает,
И рыбка золотая подплывает…
Но вот впилась заноза в палец,
И слезы навернулись на глаза.
Ты громко в чат не голоси,
В привате дернуть попроси.

Пинал ты моба, и пришла удача
Упало дропа, так что нет мощи
И снова в общий чат не голоси
На аук шмоточку тащи,
Там приценись и продавай,
И бабок кучу получай.

Качай медальки все, не выбирая
Подземных рыцарей не забывай,
Стань фиолетовым
По миру Фео гордым воином шагая
Несбыточных высот все время достигай

P.S. Очень дварчи хочется

Гайд для начинающих и неопытных мобобоев.

Введение:
То, что для кого-то средство к существованию, для других является неотъемлемым образом жизни и самым ярким увлечением в мире ФЭО.
Если вы хотите научиться убивать грамотно и с выгодой для себя, то этот гайд для вас.

Урок 1 «От бедра».
На первом уроке я поведаю вам о том, какую выгодную стойку нужно принимать в бою* при нападении на монстра:
Поверните корпус немного вправо, ещё правее, да, вот так. Левую ногу выставляем вперёд, а правую ставим назад и чуть в сторону, голова остаётся смотреть прямо в глаза вашему врагу. А теперь начинайте потихонечку в этом положении перетаптываться с ноги на ногу, создавая пружинистые движения на левую ногу, почувствуйте себя грозным «Медведем – шатуном», который вот-вот ринется в бой*.

Бой (юр. толкование на языке Moboboyа) – это упорядоченные махи ногами и руками в сторону желанного объекта, с целью нанесения объекту тяжких увечий и приватизации его имущества.

Урок 2 «Укуси - и зуб сломаешь».
Здесь я расскажу вам какую одежду нужно одевать для проведения боёв, а какую лучше оставить для походов по магазинам и посиделок в поместье с друзьями за кружечкой имбирного пунша.
Как вы знаете мода на кожу, латекс и натуральные породы дерева с годами только увеличивается, но в этом заходить в бой, для получения желаемого результата категорически воспрещается.
Для боёв нужно использовать сплавы тяжелых металлов, тяжело поддающихся укусам и мощным ударам. Да, вы не сможете быстро убегать от монстров из-за тяжести костюма, но у нас ведь цель не побег, да?!

Урок 3 «Жертвы Ишмойи»
Если вы считаете, что уже всё знаете и готовы приступить к бою*, то вы ошибаетесь.
Этот урок тоже очень важен, он поможет по максимуму ослабить вашего врага.
Все мы знаем, как еда влияет на нашу активность. Если есть в меру, то мы бодры и полны сил, а если переесть, то неповоротливы, сонливы и ленивы. Так вот этот самый трюк
я предлагаю вам использовать и на монстрах.
Всем известно, как любой подвид монстра пристрастен к ишмойе, и как трудно им её доставать. У вас есть шанс сыграть на этом и откормить своего моба до отвала. Если вы будете соблюдать этот пункт, то весь ваш бой будет проходить в виде увлекательной игры "Накатика я..."

Урок 4 «Вред от благ»
Никогда не пейте благи, предназначенные для другого стиля комплекта, ибо испив их вы станете слабым и щуплым. Не верите? А вы проверьте!

Урок 5 «Здравствуйте, я моба тёща»
Здесь я вам расскажу о том, как уберечь себя от непрошенных мобородственников или наоборот созвать родню к себе в бой*.
Для того, чтобы отвадить непрошенных гостей, вам понадобятся свитки минутного молчания. Такие можно попросить у доблестных стражей порядка, купить в магазине,
либо сделать самостоятельно из пергамента и старых льняных одеяний. Как видите, что моб начинает нечестную игру с призывами о помощи, заклейте ему этой пластиной нос и ему придётся обильно глотать воздух ртом и при этом у него уже не будет времени и сил на призыв.
Если вы хотите наоборот созвать всех к себе в бой. В таком случае вешаете на себя колбасное ожерелье и по максимуму тяните в бою. К вам придут не только мобородственники, но и те, кто истосковался по мясу.

Урок 6 «Поиск моба с сокровищами».
На этом уроке я вам расскажу о разновидностях мобов. И как судьба вас сводит с тем или иным мобом. Чтобы позднее вы для себя смогли выбирать именно того, кто вам нужен.
Первых мобов называют «пустышками». Они очень активно плодятся и собственно практически заполонили весь мир ФЭО. Маленькие, юркие, агрессивные и голодные существа. Но они нам мало интересны.
Поговорим лучше о других подвидах, о «дропонежданчиках» и «дропоносцах».
«Дропонежданчики» составляют 30 % от всего мобонаселения. Почему их так назвали догадаться не сложно, они ничем не отличаются по внешнему виду от «пустышек», однако бывает идёшь ты вечером, никого не трогаешь, тут на тебя совершено нападение. Ты его убил, а тебе упал дроп. Нежданчик от «дропонежданчика».
А теперь поговорим о «Дропоносцах». «Дропоносцы» это мобы, которые занесены в красную книгу ФЭО их популяция составляет всего 1% от общей массы вида. Они очень агрессивны и на их счету не мало убийств (отсюда и хороший дроп). За ними охотятся сотни одержимых мобобоев, но и им не всегда удаётся найти этих скрытных «Дропоносцев» так как они выбирают себе жертв сами.

Урок 7 «Лагопредчувствие»
Даже став гуру в поиске «Дропоносца» есть ещё одна вещь, которая может помешать вам в достижении поставленных целей. И эта вещь – лаги*. Как бы вы не оделись, как бы сильно вы не откормили моба или сами не подзаправились благами. Всё это вас при их приходе не спасёт. Ваша задача развить в себе внутреннее лагопредчувствие, можно развить и внешнее, если вы не любите много сидеть. Если это чувство будет хорошо развито в вас, то заполучить дроп и остаться при своём любимом шмоте и с любимой ювелиркой вырастет на 70%.

Лаги* - грозная стихия, лишающая возможности совершать любые действия. В боях чаще всего влечёт за собой смерть с изломом самых важных и дорогих вещей.

На этом мой гайд завершен, приятной всем охоты!

«Как соблазнить всех девушек Фэо, кроме той, которую хотите?»
Вступление: этот гайд посвящается тем, кто трудится в легенде не меньше, чем за ее пределами, ради одной магмарочки, и не оставляет попыток покорить ее сердце
Противопоказания:
1) после прочтения данного гайда вы станете настолько популярны, что все подарки будут дарить только вам. Ввиду этого информация может переполниться и бои перестанут грузиться впринципе.
2) Все персонажи будут нападать только на вас, чтобы провести хоть несколько минут с вами в одном бою
3) Помощи в боях не ждите т.к. все думают, что вы просто шутите.
Послевступление: после ознакомления необходимо поставить (можно прямо на мониторе)
число:___________________
адрес в Фэо:_________________
подпись:____________________
квитанция об оплате:_______________
Отлично, теперь можно начинать!
Основная часть :
1) Купить 1000 вечных подарков, чтобы подарить избраннице.
2) Выбросите их т.к. кто-то на форуме написал, что она такие не любит
3) Выложите на эту историю на форум, привлеките внимание остальных девушек.
4) Наслаждайтесь вниманием пока топ не перенесли в «Базарофлуд», а вам не дали форумку и фин. кач.
5) Убедите себя, что с черепом в инфе ваш персонаж выглядит только брутальнее.
Перерыв: напишите где-нибудь волшебные слова <div class="quote">«Спирус, завези ауры, включи неслом!»</div>. Не перестарайтесь. Теперь можно трудиться дальше.
6) Нападите на монстра. Оставьте ему 1 жизнь и позовите вашу избранницу на помощь.
7) После того, как она добьет монстра, благодарите ее за помощь (обязательно в основном чате, чтобы Ваши усилия и комплименты (вроде Королева Рандома, Царица Дропа) не пропали зря!).
8) Попросите знакомого палача напасть на избранницу.
9) Помогите ей, закидав нападавшего самыми сильными мороками (кретс, зигред), не забывайте поставить в слоты снежки, зима, однако.
10) Похвастайтесь всем в приват выигранным боем.
11) Нет, на форум нельзя, у Вас же форумка.
12) Вылечите травмы, которые палач поставит вам в благодарность за помощь в его бою.
13) Снимите ядра, восстановите связь души с телом.
14) Повторяйте пункты 12)-13) пока не надоест.
Перерыв: нет, про ауры больше писать не нужно. Напишите в чате: <div class="quote">«Усильте танков, пофиксите критов»</div>
(трактовка может меняться в зависимости от стиля боя)
15) Садитесь вторым на ее цветок, когда она его добывает, так вы сможете делать что-то вместе.
16) Она почти Ваша!
17) Назначьте дату свадьбы, но не говорите избраннице.
18) Купите самые дешевые кольца за самую большую цену.
19) Она не приходит на свадьбу. Готово! Вы расстроены, грустны, все девушки вас утешают. Они все ваши, кроме той, которую хотели покорить!
Заключение: данный гайд одобрен институтом геймерских исследований. Всё написанное является гарантией успеха или не является.
Спасибо: Спирусу, Самире, Баянисту и всем, чьи топы я прочитал на форуме. Ах ладно, вообще всем.
Доклад окончен.

Как игрокам выжить в реальном мире.

Возможно, наступит время, когда вы прокачаете своего персонажа до максимального уровня, оденете его в крась, получите все возможные красные медали, и скажете себе: "А что дальше делать?"
Тут вы вспомните, как кто-то из клана рассказывал что кроме Фэо существует какой-то другой мир - Реал(не путать с "реалом", который позволяет всяким нубам на 3 лвл бегать по всех ПБ в руненной синьке, и кричать: "Порву всех, держите меня семеро..."
Как же в него телепортироваться, в этот Реал... Нажмите кнопку Іnsert(самая большая) на системном блоке( такая чёрная или белая квадратная коробка).
Все поздравляю вы успешно телепортировались в реал!
Для вас будет большим шоком то, что для перехода с 1 локации в другую не надо ждать, попробуйте, это круто.
Вам надо найти себе комплект брони и оружие, сейчас вы скорее всего одеты в футболку и джинсы(аналог лляного одеяния) ищите локацию где много всякой посуды. Нашли? Отлично! Приступим...
Возьмите каструлю, ножем продолбите дырки для глаз - это будет ваш шлем. Некрасивый? А вы танков в шлеме покоя видели - не шлем, а шапка-ушанка какая-то. Теперь оружие, ножи вы скорее всего найдете на этой же локации, можете взять крышку от каструли - это будет ваш щит, к сожалению, другую амуницию вы скорее всего не найдете. Теперь затарка, в ближайших локациях ищите что-то с нарисованым красным крестом, забирайте все что там есть, пригодится. Теперь о неприятном, рюкзака у вас нет, и даже если вы найдете его при поисках затарки, скорее всего туда уже не влезет 20 топоров варвара 4 шлема и еще 10000 камней, но так как всего этого в Реале нет, то и неприятного сдесь немного.
Оделись, затарились? теперь пора идти из стартовых локаций. Как идти, если нет ни единого медяка в кармане? А сдесь нет привычных медяков, а сера и золото намного дороже чем в Фэо. Ну а теперь - юзайте дверь.
Нет!!! не надо бросаться сразу в бой, сдесь если умреш, даже сама Шеара не воскресит. Что это за быстрые механические животные? Ну это так сказать сдешний Глобиус постарался.
Ну что пойдем в зоопарк посмотрим на местную фауну?
Вон бурый медведь - местный Пхадд. Стой!.. стой.. куда полез..., ну и зачем ты его убил?
Как говориться:"Без ума и церрадор не поможет"..Сейчас охрана вся сбежиться..
Где дроп? а сдесь его нету.. Как? да вот так..., как ты думаеш куда это мишка должен был засунуть 15 серебрянных монет, пояс воина и еще сапоги палача? Где же они это все в Фэо прятали?, ну там магия..
Тьфу, не ори ты так, все ухо заплевал. Нет сдесь магии и что с того? ты ведь не танк, который без магии убить ни кого не может.
Так, теперь о выживании. Вообщем, сдесь если долго не есть, ты умреш, и неважно сколько у тебя хп, так что придеться есть, и не просто есть, а ЖРАТЬ КАК ТАНК!
Ну что, ты понял всю суть существования в этом мире? сдесь ничего сложного: жрать, спать, работать, и не нарушать правил...
Скушно? Тогда давай обратно в Фэо..

Доброго времени суток, уважаемые дамы и господа, магмары и магмарочки!
Представляю Вашему вниманию очень полезный гайд для мобобоев, как не умереть с голода на радуге/верке.

Итак!
Прежде чем идти на радугу, обычно игроки набирают целую кучу разнообразных благословений, таких как: благословение война, старца, эликсир разрушения по уровню (ветра/свиток камнекожи - каждому своё), благо добродетелей и т.д. Я же настоятельно рекоммендую не ограничиваться этим набором, а еще сходить в инстанс "ближайший магазин" и найти там в местном холодильнике пельмени обыкновенные. 500 г (в данном случае буква "г" означает граммы, а не голд).
И вот, мы пришли домой, в руках заветная упаковка, в Легенде всё готово к мобобойству.
Шаг 1. Ищем кастрюльку, где варить сей полуфабрикат, а также половник, соль. Наливаем воду в чайник, жмём там кнопочку. Пока вода закипает, идём к компьютеру.
Шаг 2. Уже в Легенде выдвигаемся к той локации, где будет происходить убийство ни в чем не повинных мобов. Не забываем поздороваться со всеми в чате клана/альянса/общем/торгов?&shy;?м. Доходим до локации, оцениваем обстановку, а именно, хватит ли свободных мобов и не придётся ли ждать очереди на них, ибо на сегодня очереди в магазине за пельменями уже было чересчур!
Шаг 2. Вспоминаем о давно закипевшем чайнике. Включаем ещё раз. Возвращаемся к компу.
Шаг 3. Пока вода закипает, уведомляем всех участников клана/альянса, что мы идем выбивать очи, и пусть нам желают удачи, да побольше...
Шаг 4. Снова вспоминаем о чайнике. Включаем его в третий раз и стоим ждём у плиты. Так надёжнее.
Шаг 5. Наливаем закипевшую воду в кастрюльку, добавляем туда ложку соли и закрываем крышкой. Пусть вода закипит и там (закипит - это начнёт бурлить).
Шаг 6. Занятие это скучное, так что возвращаемся к компу. Там уже вовсю просят вытащить занозу, помочь в бою, и так как у нас время есть, выдёргиваем/помогаем.
Шаг 7. Вспоминаем о кастрюльке. Бегом на кухню... Половина воды выкипела, дышать на кухне стало сложно. Открываем окно и повторяем шаги 2 и 5 до полного закипания воды в ПОЛНОЙ кастрюльке.
Шаг 8. Наконец, высыпаем пельмени в кастрюльку. Чтобы уж на этот раз не было фейла, ждём прямо у плиты, пока еда всплывёт.
Шаг 9. Пельмешки всплыли, а значит, у нас есть минут 10 свободного времени. Так как кухонный интерфейс уже порядком надоел, идём к компу.
Шаг 10. Пока мы отсутствовали, в чате началось бурное обсуждение на невероятно важную тему, куда катится мир Фэо, включаемся в обсуждение.
Шаг 11. Сетуем на то, что ауры из игры выводят, пытаемся угадать, что же будет дальше.
Шаг 12. И вообще! Как теперь мобов бить без аур-то!
Шаг 13. И что же будет взамен?
Шаг 14. А если что-то и будет, то... И тут вспоминаем о том, что на кухне ситуация близка к критической.
Шаг 15. Бежим туда, пробираемся через клубы пара. Снимаем кастрюльку с плиты, ставим под холодную воду.
Шаг 16. Открываем крышку и со слезами на глазах видим, что весь наш труд пошёл прахом.
Шаг 17. Звоним в доставку пиццы, заказываем, идём к компу и включаем все наши благословения, начинаем бить мобов.
Шаг 18. В желудке пусто, настроения нет, курьера нет, очей нет. Безысходность.
Шаг 19. Дожидаемся пиццу. Жуём и думаем, что пора бы жениться...
Шаг 20. И тут выпадает первое Злое Око...

Конец.